Ma lettre d'acceptation au collège m'a appelé gros

"Nous aimerions que vous perdiez 20 livres d'ici le début de votre semestre d'automne." 

Au début, je n'ai pas réagi lorsque j'ai lu ces mots au bas de ma lettre d'acceptation à l'université. J'étais juste ravi d'entrer dans l'académie de danse exclusive. Dans le monde de la danse et du théâtre musical, ce collège était tout, produisant d'innombrables artistes de Broadway. Et j'ai eu une bourse! J'ai pensé que si je devais perdre du poids, il fondrait d'une manière ou d'une autre au cours de mon dernier été à la maison.

J'étais content de mon corps fort et encore plus fier de ma capacité à danser. Je dansais depuis l'âge de trois ans, étudiant tout, du jazz, aux claquettes et même au ballet dans divers studios de récital. Je savais que je ne voulais pas être une ballerine, mais s'entraîner était important. J'ai assisté à des conventions de danse dans tout le pays, remportant des compétitions partout, de New York à Los Angeles au fil des ans. Je me sentais plus à l'aise entouré par les différents types de corps dans mes cours de jazz et de claquettes par rapport aux types twiggy à l'école de ballet. Mais personne n'avait jamais mentionné avoir perdu quelques kilos.

À mon collège, je serais dans un programme de spectacle de danse général, axé sur différentes disciplines. Quand je suis arrivé cet automne-là, je me sentais plutôt bien pendant la première semaine de cours, malgré le fait que je n'avais pas atteint la barre des 20 livres de perte de poids. J'ai été placé dans tous les niveaux avancés, remplis de juniors et de seniors. Tout allait bien jusqu'à ce que je mentionne la lettre à un étudiant en danse que je connaissais dans le programme.

Elle m'a dit de ne pas m'inquiéter car la première "pesée" était dans quelques semaines. Le quoi? Je pensais que l'idée d'être pesé sonnait comme une mauvaise blague.

J'ai demandé autour de moi et quelques élèves de la classe supérieure ont commencé à raconter leurs histoires d'horreur. L'année dernière, une personne âgée pesait deux livres de plus lors de sa dernière pesée avant l'obtention du diplôme. Désespérée de perdre du poids ou de faire face à une mauvaise note, elle est allée courir autour de la piste avec un sac poubelle. Le foie d'une autre fille s'est arrêté et est entré en cétose en raison du régime entièrement protéiné qu'elle a suivi pour perdre du poids supplémentaire. Était-ce un collège ou une grosse ferme tordue ?

Ma première pesée a été mortifiante. J'ai appris qu'une fois par mois, comme du bétail, nous sautions sur une balance dans un justaucorps en collants devant un professeur senior que j'appellerai Crazy Nan et deux autres professeurs. Ils étaient assis derrière une table et pendant que vous vous teniez debout sur l'impitoyable machine à chiffres, ils délibéraient tous les trois sur votre poids.

Au moment où j'ai atteint ma première pesée, j'avais perdu environ 10 livres, mais Crazy Nan m'a dit que j'avais encore besoin d'en perdre sept de plus. « Porcinet, ne mange pas de pizza », a-t-elle dit. "Ne mange que de la laitue et tu seras une star." 

"Merci," dis-je. C'était comme remercier un flic de m'avoir donné une contravention pour excès de vitesse.

Crazy Nan était la plus dure de la faculté. Elle s'était formée dans les meilleures écoles de ballet et avait eu une longue carrière d'interprète remplie de distinctions et d'éloges, mais elle était délirante.

Comment pourrais-je manger moins? Je dansais quatre heures par jour, parfois plus, puis j'allais au gymnase, ce qui entraînait une faim vorace. Les produits de base de première année à l'université, comme la malbouffe bon marché, les fêtes de fraternité et la livraison tardive de Domino's Pizza, se heurtaient à mes exigences strictes en matière de danse. Et j'étais entouré de gens obsédés par le maintien de leur poids. Soit vous parliez de poids tout le temps, soit vous vous affamiez et souffriez en silence, évitant la cafétéria et toute socialisation.

Lors de la pesée avant la pause de Thanksgiving, j'étais toujours considérée comme "potelée". Même si je rentrais chez moi et que je faisais une pause dans cette prison du sud de la graisse, la dernière chose dont j'avais besoin était plus de bourrage. Pourtant, je voulais profiter des vacances sans surveiller chaque morceau de nourriture qui passait par ma bouche.

Au dîner de Thanksgiving chez ma tante, j'ai rencontré mes cousins ​​et amis de la famille.

"L'école est géniale," dis-je. "Je l'aime là-bas." J'ai trouvé qu'être agréable, ménager mes vrais sentiments, était plus facile que de se plaindre de leurs oreilles.

Mon adorable grand-père, Poppy, m'a fait un gros câlin et m'a serré l'épaule.

« Mon petit zaftig, dit-il. Au fil des ans, il avait utilisé des mots en yiddish ici et là, mais c'en était un que je n'avais jamais entendu auparavant.

"Merci, Poppy," dis-je, pour ne pas avoir l'air impoli. Je me suis précipité pour trouver mon père pour lui demander ce que signifiait ce mot mystérieux.

"Qu'est ce qu'il y a de si drôle?" ai-je demandé, en réponse à son énorme rire de ventre.

"Ça veut dire dodu," alors qu'il me pinçait la joue.

Je pouvais sentir mon visage se réchauffer et devenir rouge vif. Mes yeux se sont remplis de larmes et j'ai couru par la porte d'entrée. Même mon gentil grand-père de 98 ans pensait que j'étais gros.

Au retour de la pause, je me sentais plus déterminé à boire le maigre Kool-Aid. Mon entêtement n'a peut-être pas laissé Nan m'atteindre, mais quand mon grand-père nonagénaire m'a traité de gros, j'ai eu l'impression d'échouer dans la vie. Les auditions pour le spectacle annuel de Noël ont eu lieu dans quelques jours.

Malgré toutes mes grosses inquiétudes, j'étais sûr que je serais considéré comme quelque chose: un ours dansant des claquettes, la fée Sugar Plum ou un soldat de plomb. Au lieu de cela, sur la base des normes du collège, j'ai été mis en "probation de poids". Cela signifiait que je devais servir de commode et que je ne pouvais pas danser. Au lieu de cela, je ferais cuire les costumes à la vapeur et aiderais aux changements rapides. L'idée était que si j'aidais d'autres filles à s'habiller, je serais forcée d'admirer leurs corps maigres et de me laisser mourir de faim.

Lors de la première représentation, j'ai regardé depuis les coulisses, me cachant derrière ma honte. Le spectacle aurait dû s'appeler "Holiday Nightmare". C'était comme une scène de Père Noël cliché dans un centre commercial qui a éclaté en chansons et en danses. Alors que je regardais certains de mes pairs beaucoup moins entraînés sauter et virevolter sur scène, mon humiliation s'est transformée en exaspération. Le fait d'être scruté pour mon poids au lieu d'être récompensé pour mes talents n'avait pas de sens pour moi. Je n'étais pas mince, mais je n'étais pas non plus en surpoids. Pourrais-je vraiment tenir encore trois ans et demi ici? La seule chose qui avait du sens, c'est que je n'y appartenais pas.

J'ai résisté et j'ai terminé ma première année, mais j'ai décidé de ne pas revenir à l'automne. J'étais incapable d'adapter le moule de danseur parfait et délicat de Crazy Nan. Ce n'était pas moi, et ça ne le sera jamais. Je ne pouvais pas être autre chose que moi-même.

J'ai fini par aller à l'endroit où je voulais être, New York. J'ai pris une année sabbatique et j'ai obtenu une bourse dans un studio professionnel à Broadway. J'ai continué à réaliser mes rêves de danser professionnellement, y compris lors d'une tournée nationale à Broadway.

En repensant à mon temps à l'école, je cherchais une autre vérité que le simple fait qu'ils voulaient juste que je sois plus mince. Quand je suis arrivé à New York et que j'ai commencé à travailler, j'étais entouré d'un éventail de types de corps. Grand, petit, sinueux et musclé. Tout le monde n'était pas super maigre. Même dans le monde "esthétique" typique du ballet rigide, les types de corps puissants comme celui de Misty Copeland sont maintenant plus acceptés.

 Je me sens chanceux d'avoir pu quitter cette école, pour la plupart, indemne. Je ne le savais pas à l'époque, mais quelque part au plus profond de mon âme de jeune de 18 ans, je n'allais pas laisser mon estime de soi être définie par un nombre sur une échelle.

Tous les noms ont été modifiés et la photo principale est celle d'un modèle, pas de l'auteur.