2Sep
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Peut-être que c'était le fait qu'elle n'était pas ma mère biologique qui rendait notre relation si étrange, mais si belle.
C'était en 1998 lorsque ma mère est décédée d'un anévrisme cérébral, mon père était en prison et j'étais un petit enfant de cinq ans sans défense, soudain sans maison.
Ma tante maternelle (et célibataire) a immédiatement demandé la garde complète de mon jeune frère et de moi-même; J'avais cinq ans et mon frère n'en avait que trois.
J'aimais ma tante, car elle était toujours là et nous couvrait de cadeaux, d'amour et d'affection chaque fois que nous la voyions. Emménager avec elle n'était pas du tout une transition difficile; c'était comme si nous restions avec la tante amusante tout le temps.
Mais au fur et à mesure que le temps passait et qu'elle commençait à passer de la tante qui nous gâterait parce qu'elle savait que nous serions renvoyés chez nous, à la parent qui devait nous donner les ressources et la discipline pour nous transformer en individus bien équilibrés, la fête était soudainement plus de.
Alors que je commençais à vieillir et à voir ma tante à travers le prisme d'une adolescente se rebellant contre un parent, j'ai également commencé à lui attribuer des sentiments qui les adolescents normaux attribuent à leur mère: le sentiment que je n'étais pas compris, que la vie n'était pas juste et que j'avais hâte de grandir et de contrôler la mienne la vie.
Les disputes étaient fréquentes, car je voulais exercer mon indépendance pendant que ma tante m'arrêtait sur ce que je pouvais et ne pouvais pas faire. Aller à des fêtes, des soirées pyjama et des films avec des amis demandait beaucoup plus d'efforts et de mendicité que je ne le pensais nécessaire, et l'intimité était inexistante. Même si je n'étais pas particulièrement rebelle pour ce qui est d'enfreindre et de contourner les règles, j'ai exprimé très clairement le dédain et la colère que j'avais envers eux. Cette expression d'opinions a conduit à plus d'arguments, à des entrées de journal remplies de colère et, honnêtement, à beaucoup de ressentiment.
Et même si mon père vivait encore, je lui en voulais aussi. Mes souvenirs d'enfance de lui n'étaient pas des plus beaux. Lui et ma mère étaient en train de divorcer juste avant sa mort. Ces souvenirs douloureux et ce ressentiment se sont manifestés en moi étant dépourvu de sentiments lorsque la fête des pères a eu lieu, et je ne me suis pas senti obligé d'envoyer une carte ou de passer un appel téléphonique.
Je m'asseyais et regardais des albums photos et je me demandais à quel point ma vie aurait été différente si ma mère était encore en vie. Même si j'étais trop jeune pour vraiment la connaître, j'ai toujours pensé qu'elle serait une maman "cool". C'était elle qui voulait parler des garçons, et m'encourager à sortir avec des amis, et être celle qui nous emmènerait au centre commercial et au cinéma, et être la mère que tout le monde aurait aimé avoir. Que j'aurais aimé avoir et que je savais.
Je m'asseyais et regardais des albums photos et je me demandais à quel point ma vie aurait été différente si ma mère était encore en vie.
J'ai toujours ressenti un sentiment d'isolement et d'altérité lorsque mes amis parlaient de leur « maman » et « papa » et moi a dû dire "tante" à sa place et ensuite expliquer les complexités de ma vie à la maison à ceux qui me regardaient avec confusion.
Ce fut un voyage intéressant de grandir sans mes deux parents dans ma vie.
Bien que rétrospectivement, j'ai été béni de ne pas les avoir autour.
Même si quand j'étais enfant, j'avais l'intention de grandir, de déménager par moi-même, de faire ce que je voulais et de ne pas parler à la plupart de ma famille encore, j'ai réalisé que j'étais incroyablement béni par les sacrifices qu'ils ont faits pour moi et mon frère. Ma tante est une femme plus âgée qui n'était pas en très bonne santé lorsqu'elle a décidé de prendre la garde de mon frère et moi. Enfant, je n'avais jamais réalisé l'impact physique et émotionnel que cela a dû avoir sur elle, mais maintenant je suis reconnaissant qu'elle ait décidé d'assumer cette responsabilité au milieu de sa propre adversité personnelle.
Ma mère et mon père n'étaient pas dans la plus saine des relations familiales avant son décès - qui sait quel genre de environnement qui aurait été pour mon frère et moi s'ils n'avaient pas vécu le divorce, ou essayé de le faire dehors?
Ma tante était passionnée par l'éducation et devenait une personne cultivée; nous étions constamment mis au défi à l'école et conditionnés à rechercher une éducation collégiale. Nos étés étaient remplis de livres en plus de vacances à travers le pays, de Disneyworld à Disneyland, afin que nous puissions avoir des expériences formatives et une exposition.
Nous étions entourés de cousins et de membres de la famille qui s'intéressaient également à notre bien-être et se voulaient des exemples positifs. D'autres hommes de la famille se sont proposés pour être des figures paternelles et des modèles masculins positifs, et les femmes voulaient assumer le rôle de "tante" puisque ma tante s'est mise dans la position de mère.
Même si l'amour était dur, il était là.
Et même si cela n'a jamais rempli l'espace dans mon cœur qui appartiendrait à ma mère et à mon père, cela a rempli mon esprit et façonné ma vie pour le mieux.
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