13 asiaa, joita sinun ei ehdottomasti pitäisi ärsyttää valmistumispäivänä

1. Miltä näytät pukusi alla. Kukaan ei voi edes kertoa. Valmistumisvaatteet näyttävät teltta kaikille.

2. Miltä näytät hatussa. Jokainen näyttää jotenkin hassulta valmistumiskorkissaan, tbh. Joko sinulla on hiustyyny outossa kulmassa tai se saa kasvosi näyttämään kimaltelevalta tai se jättää ryppyjä otsaasi, kun otat sen pois... mutta se tyhmyys kannattaa hyväksyä tänään. Saat vain pari valmistumista elämässäsi, ja jos ohitat korkin käytön, saatat katua sitä myöhemmin.

3. Miltä näytät, piste. Ota se tytöltä, joka valmistui lukiosta ja massiivinen zit -smack -tuppi otsansa keskellä - ihosi ei pilaa valmistumisvalokuviasi. Vaikka olisit itsetietoinen aknestasi, hammasraudoistasi tai hiuksistasi juuri nyt, aiot katsoa takaisin grad-valokuvillesi muutaman vuoden kuluttua ja ajatella, Miksi en silloin ymmärtänyt olevani niin kaunis? Luota minuun.

4. Sinun ripsiväri. Käytä vedenpitävää ripsiväriä vain varmuuden vuoksi - vaikka luulet tunteesi olevan lukossa.

5. Kuinka monta johtoa käytät tai minkä värinen tupsusi on. Olet työskennellyt uskomattoman paljon viimeisten neljän vuoden aikana ja sinulla on NIIN paljon ylpeyttä. Nyt ei ole aika tuntea olonsa epämiellyttäväksi tekemättä kunniayhteiskuntaa tai osallistumasta keskusteluryhmään. Valmistut - ja se on valtava yksinään!

6. Jos rehtori lausuu nimesi väärin. Ehkä tulevat, ehkä eivät. Saaminen ANN-ah, kun nimesi todella lausutaan AW-nah, on ikävää, mutta et voi tehdä asialle mitään tässä vaiheessa. ¯\_(ツ)_/¯

7. Jos kantapäät vajoavat ruohoon. Jos valmistumisseremonia pidetään nurmikolla, jalkapallokentällä tai muulla nurmettuneella pinnalla ja aiot käyttää tikkkuja, kengät vajoavat ruohoon, mikä vaikeuttaa kävelemistä. Tukkikorkot, kiilat tai asunnot korjaavat tämän ongelman - mutta jos luet tätä valmistumistuolistasi, korkokengät ovat ruohon ja lian peitossa, on liian myöhäistä vaihtaa kenkiä. Toimi näin: siirry kävellessäsi enemmän painostasi varpaillesi kuin kantapääsi. Pärjäät täysin.

8. Kompastat kävellessäsi lavan yli saadaksesi tutkintotodistuksen. Todennäköisesti et todennäköisesti kaadu. Otat tuhansia askeleita joka päivä etkä kompastu useimpiin. Joten mahdollisuudet kompastua juuri sillä hetkellä, kun kävelet lavalle, ovat melko pienet. (Mutta jos sinä tehdä hyvin harvat ihmiset välittävät tai edes huomaavat. He kaikki keskittyvät laseriin, eivätkä kompastu itsestään.)

9. Millä tavalla sinun pitäisi käyttää tupsua. On perinteistä käyttää tupsuasi korkin oikealla puolella ennen tutkintotodistuksen vastaanottamista ja kääntää se sitten vasemmalle puolelle, kun olet virallinen tutkinnon suorittanut. Mutta jos sekoitat sen (tai unohdat kääntää sitä ollenkaan), kukaan ei välitä.

10. Vanhempiesi kiusalliset reaktiot. Älä häpeä, jos perheesi alkaa itkeä ja halata sinua. Kaikki ovat hämmentyneitä. Se on suuri päivä!

11. Täydellisten grad -valokuvien ottaminen. Saatat tuntea itsesi haisevaksi hatussa ja mekossa, äidillä ei ehkä ole aavistustakaan kuinka imartelevia valokuvia, ja taivas saattaa olla harmaa sinisen sijasta, mutta valokuvat sieppaavat silti tärkeän tilaisuuden ja tunteen saavutus. (Ja jos taivas ei toimi yhteistyössä, sitä varten suodattimet ovat).

12. Kuinka monta ihmistä ilmestyy oppilasjuhlillesi. Pysyt aina yhteydessä kouralliseen lukiosta peräkkäisiä ystäviä, mutta todellisuus on, että vähemmän tärkeät ystävät ajautuvat pois. Kuka välittää juuttuneista grad-juhlista? Muutaman vuoden kuluttua sinun on vaikea muistaa edes Hockey Team Tomin oikeaa nimeä. Hänen läsnäolonsa ei tee tai riko juhliasi. Mitä sinä tahtoa Muista viettää laatuaikaa parhaiden ystäviesi kanssa, ja tiedät, että he eivät uneksisi jäädä hukkaan.

13. Puhu ihastuksesi kanssa. Katso, tämä saattaa olla yksi viimeisistä kertoista, kun olet koskaan nähnyt heidät. Sinulla ei ole mitään menetettävää, paitsi elinikäinen katumus, joka tulee todellisten tunteiden säilyttämisestä. Mene hakemaan ne, tiikeri.