Yksinkertainen leikkaus jätti minut puhumatta

Minulla on aina ollut helvetin mukava jutella kenenkään kanssa. Rakastan puhumista ja löydän jotain yhteistä melkein kaikkien kanssa.

Olen käyttänyt monien vuosien ajan kykyäni kommunikoida. Hyödyin äänestäni. Uskoin, että ääneni oli vahva, ettei se koskaan pettäisi tai pettäisi minua. Itse asiassa, äänettömyys ei koskaan tullut mieleeni. Kunnes se tapahtui.

Kun olin 19 -vuotias, olin jo ollut sairaalassa yhdeksän kertaa erilaisten ylähengitystieinfektioiden vuoksi, jotka olivat päässeet käsistä. Lääkärini olivat epäselviä ongelmasta ja ajattelivat, että paranen lopulta.

Jossain vaiheessa risat olivat niin tartunnan saaneet, että minun piti tyhjentää ne päivystyksessä suurimmilla neuloilla, joita olin koskaan nähnyt. Barbaarisen teon jälkeen minulle kerrottiin, että on aika nähdä asiantuntija. Todennäköisesti tarvitsin nielurisojen leikkauksen, ja mitä nopeammin, sen parempi.

En pelännyt leikkausta, vaikka tämä oli ensimmäinen. Olin valmis olemaan enää sairas. Joten ajoitin leikkaukseni viikkoa ennen syksyn lukukautta ajatellen, että minulla olisi paljon aikaa toipua ennen koulun alkua. Varasin sen myös juuri koeajoon Chicago, näytelmä, johon olin kuolemassa. Luulin parantuvani ja valmis takaisinsoittoon.

Tässä vaiheessa elämääni olin viestinnän päällikkö. Olin kiinnostunut ihmissuhteista, julkisesta puhumisesta ja viestinnästä mediassa. En tiennyt, että kaikki on muuttumassa.

Viikko leikkaukseni jälkeen odotin ääneni palaavan. Mutta kun yritin puhua, mitään ei tapahtunut. Hiljaisuus. Ei muuta kuin muodonmuutokseen pyrkivät hengästykset. Ajattelin, että ei vain ollut aika ja että se tulee takaisin joka päivä. Muutamaa yötä myöhemmin en vieläkään pystynyt puhumaan, mutta tunsin hämmennystä hulluksi, joten menin paikalliseen karaoke -iltaan ystävien kanssa. Noin tunnin kuluttua aloin tuntea kipua ja suuni täyttyi yhtäkkiä verta. Minun risat vuotivat voimakkaasti. Seuraavana päivänä menin takaisin lääkärin luo, joka korjasi "pienen repeämän". Hän vakuutti minulle, että tätä tapahtui paljon eikä mitään syytä huoleen. Mutta olin huolissani. Kirjoitin siis muistikirjaan yhden kysymyksen: "Milloin ääneni tulee takaisin?" Hän vastasi: "Olen varma, että se tulee takaisin muutaman päivän kuluttua." Nyökkäsin kiitoksena ja aloitin uuden lukukauden ensimmäisen viikon.

Kun päivät venyivät jälleen viikkoon, en silti voinut puhua. Kirjaimellisesti ei sanoja, vain vaimeita ääniä. Se oli kuin Katniss yritti puhua Peetan kuristamisen jälkeen. En voinut ilmaista ajatuksiani, puhua luokassa tai esitellä itseni ympärilläni oleville ihmisille. Olin turhautunut.

Kaipasin myös takaisinsoittoja Chicago, ja kolme luokastani oli äänipohjaisia: kaksi näyttelijäluokkaa ja edistynyt julkisen puhumisen luokka. Nämä tunnit vaativat minun puhuvan, mutta olin tällä hetkellä mykkä. Onneksi professorit olivat ymmärtäväisiä. Mutta sitten taas, me kaikki ajattelimme, että ääneni tulee takaisin joka päivä.

Kolme viikkoa leikkauksen jälkeen minulla ei vieläkään ollut ääntä. Olin järkyttynyt. Vietin suuren osan ajastani itkien itseni nukkumaan tai luokkien välillä, kun tunsin häpeää, etten voinut olla tekemisissä kenenkään kanssa. Lisäksi Advanced Acting -luokassani oli melko kuuma kaveri, joka yritti puhua minulle. Voisin kertoa, että hän halusi muodostaa yhteyden, mutta en voinut muuta kuin hymyillä ja sitten kävellä pois. En muista aikaa, jolloin olisin tuntenut oloni epävarmemmaksi. Tunsin itseni häpeäksi, nöyryytetyksi ja häpeäksi, mikä ei ollut niin kuin minä. Hiljaisuus siitä, ettei voinut kommunikoida, oli kuuloista.

Äitini varasi minulle leikkauksen suorittaneen lääkärin. Kun menimme tapaamiseen, aloin itkeä pöydällä turhautuneena, kun en voinut sanoa sanoja tai tehdä ääniä, joita lääkäri minulta kysyi.

Lääkäri päätti kokeensa ja kertoi minulle uskovansa tietävänsä mitä oli tapahtumassa. Hän ihmetteli, olivatko he todella poistaneet risat liian aikaisin, kun ne olivat liian suuria ja liian tartunnan saaneita. Hän sanoi, että kitalaeni siirtyi melko vähän eteenpäin, ja näytti siltä, ​​että se ei siirtyisi takaisin. Maku on pohjimmiltaan toinen sana suusi katolle. Maku auttaa tuottamaan ääniä, jotka muodostavat sanoja. Sitten lääkäri sopi minulle ajan puheterapeutille, jonka hän ajatteli voivansa auttaa minua puhumaan luottavaisesti uudelleen.

Ensimmäisenä päivänä istuin puheterapeutin kanssa, joka sai minut tekemään erilaisia ​​ääniä ja liikkeitä suullani. Tuntui kuin lapsi oppisi puhumaan uudestaan. Olin turhautunut ja nöyryytetty, en voinut tehdä jotain näin yksinkertaista. Terapeutti pyysi minua yrittämään tehdä "o" tai "ahh" ääniä, puristamalla huuliani yhteen ja erilleen. Hän työskenteli kanssani yrittäessään löytää hengitykseni, napsauttaa kieleni suuni kattoa vasten ja saada naksahduksen. En voinut tehdä sitä. Sen sijaan kuulostin vain pelottavan elokuvan hahmolta: raskas hengitys, huokaus ja erittäin vaimeat sanat.

Tänä aikana kävin edelleen kaikissa luokissani monien professoreideni tuella. Opin myös luottamaan kehonkieleeni sanojen välittämiseen, joita en voinut puhua, puhumattakaan flirttalemasta tuon söpön pojan kanssa, joka oli antanut minulle hölmöjä silmiä.

Kävin kolmen kuukauden ajan puheterapiaa. Terapeutti käytti paljon aikaa opettaakseen minua resonoimaan. Kuinka saada "D" ja "T" äänet uudelleen; kuinka lausua sanoja kuten koira, kissa, hattu ja isä. Hän auttoi minua yrittämään löytää voimaa puhua uudelleen. Niin turhauttavaa kuin se, ettei voinut puhua kuukausiin, opin luottamaan silmiini, käsiini, kehooni ja kirjoitettuihin sanoihin. Kannoin muistikirjaa, joka auttoi minua välittämään ajatuksiani. Käytin käsiäni liikuttamaan asioita, jotka halusin sanoa, vaikka en osannut sanoa niitä vielä oikein. Käytin kehonkieltä osoittamalla kiinnostusta silmilläni, kehoni inhoa, pelkoa tai onnea.

Lopulta, kuukausien kovan työn jälkeen, ääneni palasi. Pystyin puhumaan uudelleen, mutta valitettavasti en pystynyt enää koskaan laulamaan. Ja se on ok. Olen siirtynyt eteenpäin, eikä laulaminen tässä elämänvaiheessa on parempi kuin koskaan puhua uudelleen. Mikä oli minulle tärkeintä.

Mutta ihmiset eivät tiedä, että kamppailen edelleen puheongelmien kanssa. Puhuminen vaatii usein minua keskittymään sanojeni selkeään ilmaisemiseen ja muotoiluun. Näyttää siltä, ​​että puhun liian nopeasti tai sekoitan sanoja yhteen. Joskus minun on ehkä jopa toistettava itseni.

Osa minusta toivoo, että voisin palata takaisin. Haluan kertoa itselleni, että tutkin enemmän menettelyä saadakseni toisen lausunnon. Kyse ei ole siitä, ettenkö luottaisi siihen, että minun piti tehdä tämä leikkaus - olin sairas ja se tarvitsi huomiota. Mutta toivon, että olisin tutkinut muita vaihtoehtoja: luonnollisia, homeopaattisia tai orgaanisia lääkkeitä. Toivon, etten olisi hyppänyt sisään tietämättä kaikkia vastauksia.

Äänen menettäminen, vaikkakin tilapäinen, oli elämää mullistava tapahtuma. Opin, että en voi luottaa pelkästään ääneni välittääkseni viestejä. Olen oppinut ilmaisemaan itseäni kehon kielen ja kirjoitetun sanan kautta. Kaikki asiat, jotka ovat uskomattoman tärkeitä, mutta en korostanut tarpeeksi, ennen kuin minullakin oli. Niin paljon kuin toivoisin voivani palata takaisin, tiedän, että tämä oli valtava oppitunti minulle. Olen parempi kommunikaattori sille, koska nyt olen tyytyväinen hiljaisuuteen. Vietän enemmän aikaa aktiivisesti kuuntelemalla ja osallistumalla keskusteluihin ilman sanoja - jotain, josta en tiennyt mitään ennen tätä tapahtumaa.

Olen myös oppinut olemaan varovaisempi kehoni kanssa, etten luota sokeasti ihmisiin, joita minulle suositellaan, vaan tutkimaan lääkäreitä ja esittämään oikeita kysymyksiä. Olen oppinut olemaan pelkäämättä puhua, kun jokin ei tunnu minusta oikealta.

Sano mitä haluat ennen kuin et voi.

Ja mikä tärkeintä, suurin asia, jonka olen oppinut tästä, on olla ottamatta mitään itsestäänselvyytenä, edes jotain niin "pientä" kuin ääneni. Mitä en koskaan, koskaan, koskaan tekee uudestaan.