Toivon, että olisin tiennyt, että vihaan kollegioa

Luulin, että yliopisto olisi neljä maagista vuotta, toisin kuin mikään muu aika elämässäni. Se kuulosti sadulta: Ajattelin tavata "ikuisesti ystäväni", löytää konkreettisen urapolun ja ehkä jopa tavata tulevan aviomieheni. Sacramenton ujo, ylipainoinen matematiikkapeli kuulosti niin romanttiselta. Yliopistossa voisin olla joku muu - tyttö, jota en koskaan ollut lukiossa.

Niinpä muutin 400 mailin päähän Los Angelesiin osallistuakseen Etelä -Kalifornian yliopistoon, hermostuneen jännityksen sotku käyttämättömillä jersey -lakanoillani ja aggressiivisella luokan aikataulullani kiinni litteässä rinnassani. Ensimmäiset viikot kampuksella tuntuivat siltä kuin olisin koskettanut vieraalla maalla täynnä vaaleita hiuksia ja enemmän rahaa kuin olin koskaan tiennyt.Se oli kuin vieras maa täynnä vaaleita hiuksia ja enemmän rahaa kuin olin koskaan tiennyt. Se ei tuntunut kodilta siltä, ​​mitä odotin. Mutta en ole koskaan halunnut myöntää tappioani, enkä varmasti aio heiluttaa valkoista lippua ja ajaa kotiin nyt. Joten sen sijaan jäin.

Tein kaikki oikeat liikkeet liittymällä kampukselle kerhoihin ja seurakuntaan. katsoin Poikamies kaikkien tyttöjeni kanssa asuntoloissani ja osallistuin lukemattomiin jalkapallopeleihin, vaikka en voinut välittää urheilusta vähemmän. Pelasin 18-vuotiaan versiota pukeutumisesta ja naamioin frat-juhlien, muodollisten ja kaikkein pyhimpien tapahtumien maailmassa. Ulkopuolelta näytti siltä, ​​että minulla oli kaikki mitä olin koskaan unelmoinut lukiossa.

Mutta sisältä vihasin sitä. USC oli täysin väärä minulle. En kokenut sopivani mihinkään. Ja niin paljon kuin halusin, en voinut syyttää ketään muuta onnettomuusmerestäni. Olin yksinkertaisesti neliönmuotoinen tappi, joka yritti niin kovasti sopeutua pyöreiden reikien maailmaan.

Lopulta toisen vuoden aikana löysin pelastuksen yhdestä paikasta, joka on aina antanut minulle lohtua: itse koulusta. Olen aina rakastanut akateemikkoja. Aloitin oppimisen, vietin tuntikausia kirjastossa ja pysähdyin toimistoaikoihin, jotta voisin rakentaa suhteita professoreihini.Valitsin viestinnän pääaineen, ja sukeltaminen opintoihini teki yliopistosta houkuttelevamman.

Jälleen, jos katsoisit minua, luulisi, että minulla menee hyvin. Minusta tuli yhdistyksen markkinointijohtaja ja olin kampuksen arvostetuimman kunniaseuran jäsen. Mutta sisällä olin edelleen kurja. GPA oli hämmästyttävä, mutta silti minussa oli osa, joka halusi saada pojan neuvoja matemaattisten vastausten sijasta ja kutsuttiin juhliin opintoryhmien sijasta. Kun katson taaksepäin, tiedän, että se kuulostaa pinnalliselta, mutta se on totuus.

Joka lukuvuosi odotin kesää, jolloin voisin luopua yliopistosta ja palata työhöni kotona ruokakauppojen hyllyille. Se oli uuvuttavaa työtä, mutta ainakaan en tuntenut itseäni ulkopuoliseksi.

Lopulta valmistuin tarpeeksi pukukoristeilla huijatakseni ketään yleisöstä ajattelemaan, että olin kukoistanut. Mutta en halunnut enää väärentää sitä - valmistuin päättämällä selvittää, mitä todella halusin elämältä.

Sain passin, pakasin laukun ja lensin Eurooppaan. Seuraavien viiden kuukauden aikana matkustin 11 maassa, kävin kirkossa Ranskassa, varjoliito Espanjassa ja ratsastin ATV: llä Kreikassa. Ulkomailla rakastuin tapaan, jolla eurooppalaiset aterioivat - hitaasti, romanttisesti, kunnioittaen ruokaa ja niitä, jotka sitä valmistivat ja tarjoilivat. Ensimmäistä kertaa tajusin, että ruoka voi olla taidetta. Se voi olla ura. Minusta tuntui, että opin muutamassa kuukaudessa enemmän maailmasta, urapolkuistani ja tulevaisuudestani kuin neljän vuoden aikana yliopistossa.

Vanhempani ja ystäväni kysyvät usein, olenko katunut USC: hen menoa. Mutta vastaukseni on aina sama: ei ollenkaan. Ne neljä vuotta tekivät minusta vahvemman ja kestävämmän ihmisen. He johdattivat minut sinne, missä olen tänään.

Kun saavuin matkalta kotiin, vakuutin läheisen ravintolan antamaan minulle bussitöitä. Heti kun saavuin ensimmäiselle työpäivälleni, tiesin, että olin vihdoin löytänyt sen, mitä olin etsinyt 18 -vuotiaasta lähtien. Löysin omani paikka. Löysin omani ihmiset. Löysin järjen kuulumista Olin niin epätoivoisesti halunnut vuosia. Frat -juhlien sijaan löysin myöhäisillan vuoroja. Kerhoillallisten sijaan söin rajuja aterioita työtovereiden kanssa. Ystävien sijaan löysin perheen.

Vuosia myöhemmin olen edelleen tällä hullun kauniilla alalla ja tulen aina olemaan. Minulla ei ollut pohjimmaista kokemusta yliopistosta, mutta löysin etsimäni. Hieman myöhemmin kuin alun perin odotettiin.