Melkein annan kystisen aknen pilata ylioppilasvuoden

Whole Foodsin kaverille, joka kertoi minulle, että minun pitäisi kokeilla Proactivia: Kiitos neuvoistasi. Rakkaalle ystävälleni, joka kysyi, olinko lämmin, koska koko kasvoni olivat kirkkaan punaiset: Ei, se on vain akneani. Historiatuntini tytölle, joka sanoi, että leuka näytti todella satuttavalta: Se todella, todella.

Joo, olen ylioppilas, ja minun piti "kasvaa" huonosta ihostani vuosia sitten. Mutta en tehnyt.

Muistan tuijoneeni 8-vuotiasta itseäni kahden tuuman päässä hotellihuoneen peilistä perhelomalla Montrealiin. Punainen kuoppa oli ilmestynyt yön yli nenänsilmään, enkä tiennyt mikä se oli. Se oli ensimmäinen virheeni, mutta ei varmasti viimeinen.

Olen käsitellyt lieviä tai kohtalaisia ​​puhkeamisia lukion alusta lähtien, ja olin aina hämmentynyt siitä, että minun piti mennä ihotautilääkärille korjaamaan se. Minusta tuntui, että olin koko kouluni ainoa, joka joutui hakemaan ammattilaisen apua niin tyhmäksi kuin akne! Mutta en todellakaan järkyttynyt ennen kuin täytin 17 vuoden kesän: olin leirineuvonantaja samassa leirissä, johon menin pienenä, ja siellä työskentely oli unelmieni työ. Rakastin neljännen luokan tyttöjen ryhmääni! Mutta eräänä päivänä suosikkimatkailijani kysyi minulta, miksi minulla on aina ollut hyttysen puremia kasvoillani. En ollut kirjaimellisesti koskaan saanut hyttysen puremaa kasvoilleni ja tiesin heti, että hän kysyi aknestani. Harjasin sen pois... mutta kuoli sisälle. Muistan ajatelleeni, että jos 9-vuotias oli huonolla ihollani, niin niin olivat kaikki ikäni.

Sen jälkeen vaadin aggressiivisempaa aknehoitoa: Aina kun menin dermiin, he pyysivät minua arvioimaan, kuinka hyvä tai huono ihoni oli sinä päivänä. Vaikka luulin, että tämä oli todella hyvä päivä, sanoisin heille, että se oli huono, toivoen, että he määräisivät minulle vahvempia voiteita kasvoilleni.

Aloitin ensin pillereiden käytön eikä vain voiteiden avulla ihon puhdistamiseen ensimmäisen lukuvuoden aikana. Minä ja huonetoverini olimme erittäin läheisiä, joten hän huomasi, kun aloin satunnaisesti ottamaan lääkkeitä ja kysyin, olenko sairas, vai voiko hän tehdä mitään auttaakseen. En halunnut myöntää, että aioin naurettavan pitkälle puhdistaa ihoni, koska se tuntui niin ensimmäisen maailman ongelmalta. Tunsin syyllisyyttä ja noloa, joten piilotin sen häneltä. Kerroin hänelle, että minulla oli kurkkukipu, mutta olen melko varma, että hän tiesi, etten puhunut totta. Et vain ota pillereitä kurkkukipuun viiteen kuukauteen.

Onneksi vuosien kokeilujen ja erehdysten jälkeen näytti siltä, ​​että olin vihdoin oikeassa lääkekombinaatiossa toisen vuoden opiskeluvuotena. Ihoni oli hallinnassa, ja olin varma, että olin päässyt valitettavien vuosien ajan stressaamaan kasvoistani. Ihoni oli riittävän kirkas, etten edes ajatellut akneani päivittäin tai viikoittain. Ainakin minä tein sen vasta juuri ennen kuin aloitin ylioppilaaksi.

Työskentelin kokopäiväisesti harjoittelussa keväällä, joten en ollut oikeastaan ​​ollut kampuksella ystävieni kanssa yli kuuteen kuukauteen. Kaipasin koulua niin paljon, enkä malta odottaa, että pääsen jalkapallo -otteluihin, aloitan uudet tunnit ja työskentelen yliopistomme sanomalehden päätoimittajana. Mutta viime viikolla viime elokuussa huomasin, että otsani muuttui erittäin kuoppaiseksi. Aluksi ajattelin, että se oli vain reaktio aurinkovoidetta tai jotain. Mutta viikon tai kahden jälkeen asiat vain pahenivat. Whiteheadien sijasta sain kauheita kuoppia, jotka tuntuivat tulevan muutama päivä etukäteen. Tuntui, että kasvoillani oli pieniä mustelmia, jotka eivät koskaan katoa. Äitini ehdotti minulle kasvohoitoa, mutta minun piti kävellä siitä puolivälissä, koska outot öljyt polttoivat ihoani ja hieronta tuntui siltä, ​​että minua lyötiin kasvoihin.

Unohda jalkapallo -ottelut ja luokat - kaikki mitä ajattelin palatessani kampukselle oli vain ulkonäköni! Ennen en koskaan ajatellut paljon meikkiä, mutta nyt kieltäytyin poistumasta asuntolahuoneestani ilman kerrosta jotain. Eräänä päivänä ystäväni kuvaili tätä kaveria hänen kemian luokallaan, ja hän sanoi, että hän näytti aina "todella likaiselta, koska hänellä oli rasvaiset hiukset ja akne". Sydämeni upposi. Luuliko hän myös minun olevan todella likainen? Hymyilin puoliksi ystävälleni ja nyökkäsin, mutta ilmeisesti olen paska valehtelija, koska hän alkoi heti perääntyä. Hän pyysi anteeksi kuin hullu ennen kuin kertoi minulle, ettei hän edes ajatellut, että minulla olisi huono iho; hän vain piti minua ystävänä. Oli hienoa, ettei hän nähnyt minua sairaana kasvona, joten hänen kommenttinsa vahvistivat pelkoni, jota vieraat saattavat nähdä.

Aloin kieltäytyä suunnitelmista, koska en halunnut kenenkään näkevän ihoani - jätin jopa väliin erityisen senioritapahtuman kaikkien ystävieni kanssa kasvoni vuoksi. Lopulta uskoin parhaille ystävilleni, etten tuntenut olevani tähtitaivas. Silloin he alkoivat tietoisesti yrittää kertoa minulle, kun ihmiset kysyivät, miksi jätän suunnitelmat väliin, että ihmiset kaipasivat minua. Minusta tuntui hyvältä tietää, että ihmiset huomasivat, kun olin poissa.

He vakuuttivat minulle myös, että kukaan muu ei huomannut ihoni yhtä paljon kuin minä: Paras ystäväni opiskelee psykologiaa ja hän kertoi minulle tästä ilmiö, jota kutsutaan "valokeilaefektiksi", jolloin sinusta tuntuu, että kaikki muut huomaavat tarkalleen, mitä teet ja tuomitsevat sinut se. Mutta itse asiassa ainoa, joka kiinnittää niin paljon huomiota ulkonäön ja käyttäytymisen pieniin yksityiskohtiin, olet sinä. Oppiminen, joka todella auttoi mielialaani - tietäen, että tuntemuksessani oli jonkinlainen tiede, sai minut tuntemaan itseni vähemmän hulluksi.

Kävin silti läpi suurimman osan syksystä tunteessani paskaa kasvoistani, kunnes eräänä iltana sain Facebook -ilmoituksen, että minun pitäisi vaihtaa profiilikuvani, koska en ollut tehnyt sitä kuukausiin. Aloin selata sivua löytääkseni jotain uutta ja huomasin pian, että äskettäin ei ollut valittavia kuvia. Olin vältellyt Snapchatia ja Instagramia kolme kokonaista kuukautta kasvojeni takia, ja olin yhtäkkiä niin surullinen, ettei minulla ollut paljon valokuvia muistamaan viimeistä syksyä. En ollut edes ottanut hassua "ensimmäisen koulupäivän" kuvaa, kuten aina! Tuntui, että siellä oli reikä, jossa viimeiset kolme kuukautta pitäisi olla. Näytölle tuijottaminen sai minut tuntemaan, että pilaan viimeisen opiskeluvuoteni, ja minun piti tehdä muutos.

Joten tein näkökulmani parantamisesta iholleni uudenvuodenlupaukseksi. En aio antaa kasvojen, jotka olivat täynnä aknea, pyyhkiä ylioppilasvuoden! Vaikka kasvoni näyttäisivät pahalta, päätin mennä ulos nauttimaan kaikesta, mitä rakastan koulussa. Se oli kuitenkin joskus ylämäkeä taistelua. Kerran harkitsin ystävieni pelastamista matkalle ja olin suunnitellut Nykytaiteen museoon - tiesin, että kaikki haluavat vain ottaa valokuvia Installe, ja pelkäsin sitä. Mutta muistin uudenvuodenlupaukseni ja päätin mennä. Ironista kyllä, sinä päivänä lähettämäni kuva on kaikkien aikojen suosituin.

Toki on vielä päiviä, jolloin herään turhautuneena kasvoihini, mutta olen sitoutunut siihen, etten anna ihoni pilata sitä parasta, mitä minulla on jäljellä vanhemmalta vuodelta parhaiden ystävieni kanssa. Toki minulla ei ehkä ole täydellistä ihoa, mutta rehellisesti sanottuna on pahempiakin ongelmia, kuten se, ettei minulla ole viimeaikaisia ​​valokuvia profiilikuvani muuttamiseen. Onneksi ylitin sen.

Seuraa @Seitsemäntoista Instagramissa.