Pukeutuminen iän mukaan

Mitä ajattelit, kun käytit tuota "PRINCESS" -paitaa neljännen luokan valokuvassasi? Luulit olevasi #virheetön, heh. Alkaen #OOTD-arvoisia osumia päämuodissa #epäonnistuu, koe uudelleen millaista oli pukeutua kaiken ikäisenä!

Ikä 3-4

Et anna äitisi pukea sinua tänä aamuna, EI KOSKAAN. Tämä johtuu siitä, että tänään olet dinosaurusprinsessa, ja kaikki tietävät dinosaurusprinsessat ovat aikuiset. (Aikuinen = vähintään 10.) Tämä stegosaurus-pyjamatoppi ja tutu, jonka otit pukeutumislaatikostasi, on todella hyvännäköinen. Odota, mitä sanoit, äiti? Minun on käytettävä a takki tämän upean asun yli? NOOOOOOO.:: itkee ikuisesti ::

Iät 5-6

SPARKLES! Kimaltelee, kimaltelee, kimaltelee. Ja pinkkiä! Mitä vaaleanpunaisempi ja kirkkaampi, sitä parempi, on mottosi. Bonuspisteitä, jos sinulla on yllään vaaleanpunainen, kimaltava asia, jossa on suosikki Disney -prinsessasi. Tai yksisarvinen.

Iät 7-8

Ystäväsi Katien lastenhoitaja maalasi kynnet kiiltävällä lakalla ja nyt Katie on sinulle AWESOME: n ruumiillistuma. Äh, miksi äitisi ei anna sinä käyttää glitter -lakkia? Se ei ole reilua! No, sinulla on ainakin nämä makeat Silly Bandzit.

Iät 9-10

Yöunien pakkaaminen on vakavaa liiketoimintaa, ja kulutat tuntia päättää, mitä pyjamaa käyttää. Luulevatko kaikki, että olet vauva, jos näytät kumi-ankkakuvioiset flanelli-PJ: t? Parempi mennä kesäleirin T-paidan ja rullattujen shortsien kanssa. Womp. Ensi kerralla ankka PJ: t. Seuraavalla kerralla.

Iät 11-12

OMG, se on kuvapäivä!!! :: pyörtyy:: Vietät 20 minuuttia koulusi kylpyhuoneessa hakemalla vain oikea määrä vaaleanpunaista huulikiiltoa. Pitäisikö laittaa hiukset korvien taakse? Sait juuri ne lävistettyinä ja haluat todella, että nuo delfiinipannat tekevät sen paistaa. / kurssi haluat silti olla meribiologi, kun haet yliopistoon, miksi kukaan edes kysyä että?

Ikä 13

Kahdeksannen luokan tanssisi on tulossa, ja se on todella iso juttu. Josh kysyi, oletko menossa, ja sanoi sitten: "Nähdään siellä", joten hän on treffisi, eikö? Oikein? Mitä tahansa, tanssit luultavasti vain ystäviesi kanssa. Äitisi antaa sinun käyttää meikkiä tänä iltana, joten haluat mennä BIG. Teal eyeliner se on! Otat kissanpennun kantapäät pois noin 20 minuutin kuluttua, ja Josh sanoo: "Mitä tavaraa silmissäsi on?" Päätät, että hänen ystävänsä Matt on joka tapauksessa paljon suloisempi.

Lukion fuksi

Huh, kaikki on uutta eikä missään ole enää mitään järkeä! Ovatko ne… malleja? Ei, he ovat vain mahdottoman siistejä eläkeläisiä. Ugh, miksi käytit a neuletakki?:: stuffs neuletakki repussa:: Kuten, kaikilla on korvansetti paitsi sinä. Otat asian esille äitisi kanssa, kun tulet kotiin.

Lukion vuosi

Jotkut ystäväsi voivat ajaa nyt, mikä tarkoittaa, että käytät a paljon aikaa kauppakeskuksessa. Hyvästi, rahanhoito. Hei, neljä erilaista tekojalokivellä peitettyä puhelinkoteloa ja kapeat farkut kuudessa pesussa. Pitäisikö saada... otsatukka? Kysyt kirjaimellisesti kaikilta tuntemistasi, mutta et ole lähempänä vastauksen tietämistä.

Juniorivuosi

TANSSIAISET!!! Vietät neljä kuukautta piirtämällä hiuksiasi, kynsiäsi, meikkiäsi, pukeutumistasi, kantapäitäsi, kytkintäsi ja rusketusrusketustasi. Onko treffisi sopinut hänen boutonnierensa kanssa korsaasi kanssa? Hän paremmin koordinoi hänen boutonnieresi korsaasi kanssa. Lähetät tekstiviestin hänelle siitä juuri nyt.

Seniorivuosi (ensimmäinen lukukausi)

Ovatko nämä farkut rypistyneet lattiallesi puhtaiksi? Loistava. Entä tämä yhdeksännen luokan lentopallo-paita? Mahtava. Sinulla on asu. Luokka alkaa 15 minuutin kuluttua, mutta päätät kuitenkin pysähtyä kahville, koska #YOLO.

Seniorivuosi (toinen lukukausi)

Et koskaan riisu tätä collegepaitaa yliopistolta, johon sinut juuri hyväksyttiin. Ai, onko siinä tahra? Aivan sama. ::hiusten heilautus::

Mitkä ovat kiusallisimpia muotihetkiäsi vuosien varrelta? Jaa hauskoja kuviasi ja tarinoitasi alla oleviin kommentteihin!

LISÄÄ:

Kuukauden arvoisia #OOTD -ideoita

Pukeudu kuin julkkis halvalla

10 merkkiä siitä, että olet toisen lukukauden vanhempi

Kuvahyvitykset: Giphy.com