Kuinka suhtauduin kiusaamiseen

OSALLISTU KAKSI:

Sitten tuli kuudes luokka. Se oli tilaisuus jättää viides luokka taakseni ja aloittaa alusta. Ei enää tule kotiin itkemään ja pelaamaan Barbiea äitini kanssa. Ei enää istua ulkona kauniina kevätpäivinä ja ihmetellä, mitä kaikki muut tekevät. Ei, tämä vuosi oli erilainen! Väärä. K.D.C. oli täydessä vauhdissa. Ja heidän mehiläiskuningatar Neema*oli ilkeämpi kuin koskaan.

Muutaman viikon kuluttua uuden lukuvuoden alkaessa meillä oli kuntosalin sijaisopettaja. Pelkäsin roll -callia. Se oli tilaisuus, että joku lausui nimeni väärin ja kutsui minua Dianeksi tai Deannaksi Deannen sijaan (se lausutaan Dee Anniksi). Tänä päivänä sub toi sen aivan uudelle tasolle Deenien kanssa. Tiedätkö mitä Deenie rimmaa? Weenie. Muiden kuudennen luokan aikana minut tunnettiin nimellä "Deenie the Weenie". EI DEENIE EI OLE TODELLINEN NIMI!!! Nykyään jotkut ystäväni kutsuvat minua edelleen leikillisesti Deenieksi... se ei ole hauskaa.

Yritin niin kovasti sopeutua-löytääkseni jotain, joka sai minut viileäksi istumaan lounaan vieressä, kutsumaan nukkumaan tai kävelemään kotiin koulun jälkeen. Sitten eräänä päivänä tapahtui: Tämä kaveri Tom* alkoi flirttailla kanssani. Luulin, että hän seurustelee Cassien kanssa*-mutta kuka välitti? Hän puhui minulle! Hän kysyi numeroani ja sanoi soittavansa minulle koulun jälkeen. Asiat kääntyivät ympäri. Se oli varmaan Espritin uusi asu, jonka äitini sai minut piristämään minua. Odotin ja odotin hänen soittavan. Lopulta noin seitsemän aikaan puhelin soi. Se oli hän. Vastasin ja keskustelimme noin 10 minuuttia. Hän pyysi minua olemaan hänen tyttöystävänsä, ja sanoin kyllä. Huomaa, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä se todella tarkoitti.

Menin kouluun seuraavana päivänä ja kävelin Tomin luo ja aloin puhua hänelle. Hän alkoi nauraa. Niin teki Cassie*ja sitten kaikki muutkin. Se oli ollut julma vitsi. Minua oli huijattu. Sydämeni vajosi vatsaan. Minulla oli tyhjä tunne sisällä, joka oli niin voimakas, että ajattelin oksentavani. Halusin itkeä, mutta pakotin itseni sitä vastaan, jotta minua ei naurata entisestään.

Oli perjantai. Minulla ei ollut suunnitelmia nähdä elokuvaa kenenkään kanssa. Minua ei ollut kutsuttu Neeman syntymäpäiväjuhliin. En mennyt koulun jälkeen pyöräilemään ystävieni kanssa. Olin täysin yksin enkä halunnut olla.

Vanhempani eivät luultavasti ajatelleet, että olin päässyt niin pitkälle ajattelemaan, etten halua elää 11 -vuotiaana. He tiesivät, että se oli huono, ja alkoivat viedä minut puhumaan terapeutille - mutta oikeastaan ​​heillä ei ollut aavistustakaan.

Lauantaina pyysin vanhempiani jättämään minut kouluun-leikkikenttä oli avoinna viikonloppuisin yleisölle ja halusin leikkiä keinuilla. Halusin salaa tehdä itseni siellä keskellä leikkipaikkaa kaikkien nähtäväksi maanantaiaamuna. Noin vuoden ajan olin miettinyt parasta tapaa tehdä se, mutta en koskaan pystynyt ratkaisemaan sitä. Ehkä veitsi, mutta ajatus todella leikata ihooni sai minut tuntemaan itseni liian ahdistuneeksi. Ehkä ottaisin Tylenol -pullon pellavakaapistamme ja nieleisin koko asian, mutta niin olisi kestää todella kauan niellä noin 50 pilleriä, enkä muutenkaan pitänyt pillereiden nielemisestä niin paljon. Olin ajatellut hypätä koulun katolta, mutta miten minä nousisin sinne? Se oli joka tapauksessa vain kaksi tarinaa, joten enimmäkseen luultavasti murskaan vain muutaman luun. Ilmeisesti en ollut ajatellut tätä suunnitelmaa kovin hyvin. Ja en ole varma, olisinko koskaan löytänyt hermoja tappaa itseni. Tarkoitan, kuolema, se on todella pysyvää! Mitä todella halusin, oli taikasauva, joka saisi tämän kaiken pois... ja ehkä antaa muutamille ihmisille syyliä.

Kun vyöhykkeeni pohdin, ajatellen hyväksyttäviä tapoja tehdä itseäni, näin koiran yhtäkkiä juoksevan koulumme jalkapallokentän poikki. Nousin keinuilta ja aloin juosta sen perään. Otin hänet kiinni ja luin nimen ja numeron kauluksesta. Minulla on aina ollut pehmeä paikka eläimille, joten päätin odottaa, että vanhempani tulevat hakemaan minut, ja sitten otimme koiran kotiin omistajilleen.

Juuri silloin minun ikäiseni poika juoksi kentälle metsäni, joka seisoi kouluni ja hänen lähiympäristönsä välissä. Hän tuli luokseni ja sanoi: "Hei! Kiitos koiran saamisesta. Hän pääsi karkuun. "Puhuiko hän todella minulle? En ollut koskaan nähnyt häntä ennen, joten kysyin häneltä, missä hän meni kouluun. "Westbriar", hän vastasi; se oli alueen toinen peruskoulu. Aloimme puhua, ja noin tunnin kuluttua vanhempani tulivat hakemaan minut. Hänen nimensä oli Josh*. Hän oli söpö ja mukava, ja meistä tuli ystäviä.

Aloin tavata Joshin viikonloppuisin leikkikentälläni. Sillä ei ollut niin väliä, että kouluni lapset eivät olleet mukavia minulle... Minulla oli tosielämän ystävä. Josh ja minä seurustelimme seitsemännen luokan ja yliopiston välillä. Lopulta erosimme lopullisesti parikymppisenä. En ole varma, tiesikö hän koskaan, että hän pelasti minut sinä päivänä.

Kiusaamisessa on se, että kyllä, se on ikävää-sitä on vaikea käsitellä ja tuntuu siltä, ​​että koko maailma kaatuu ympärillesi. Lapset ovat ilkeitä. Mutta useimmiten kiusaajat ovat todella kateellisia ja turvattomia. Ja tiedätkö mitä? Vuosien varrella olen kysynyt muutamilta heiltä, ​​miksi he tekivät sen, mitä tekivät. Tiedätkö, mitä heidän vastauksensa olivat? He eivät tiedä. He EIVÄT TIEDÄ! Se merkitsi minulle niin paljon, ja niin vähän heille. Se, mitä he tekivät, muutti elämäni. Muutamat ihmiset ovat sanoneet, että he vain menivät väkijoukon kanssa pelätessään myös syrjäytymistä. Ja harvat valittiin, jotka pyysivät anteeksi ja tunsivat pahaa tapahtuneesta.

Tässä on hyvä uutinen: kiusaaminen ei kestä ikuisesti. Se saattaa tuntua ikuiselta, mutta kun pääsin keskikouluun, siellä oli niin monia muita asioita (kuten kuka oli treffeillä kenen kanssa, kuka oli juhlissa jne.), että se tavallaan haalistui tausta. Joten jotain, joka näyttää siltä, ​​ettei se koskaan mene pois, tulee: Se vie vain jonkin aikaa. Ja miksi antaa noille kauhistuttaville kiusaajille tyydytystä estää minua toteuttamasta unelmiani? Tarkoitan, kuinka moni heistä voi sanoa työskentelevänsä korkean profiilin aikakauslehdessä, asuvan New Yorkissa, shoppailevan silloin kun haluaa ja elävän yleistä upeaa elämää? Muuten, Neema kirjoitti minulle Facebookin äskettäin. Vaikka en ehkä koskaan unohda, mitä hän teki, tiedän, että voin siirtyä eteenpäin ja olla hänen ystävänsä.

* Nimet on muutettu tarinassa mainittujen henkilöllisyyden suojelemiseksi.

ENTERY One:

En muista, mikä päivä se oli, vai oliko kevät vai syksy, mutta muistan, että heräsin yhden päivä, menossa kouluun ja tietäen heti istuessani työpöydälleni, että elämäni oli täydellistä yli.

Olin viidennellä luokalla ja opettaja oli asettanut työpöytämme vastakkain neljän hengen ryhmissä. Tänä päivänä kolme muuta pöytää oli kuitenkin tarkoituksellisesti ryhmitelty pois sulkemaan minut. Siellä istuin yksin odottaen opettajamme tulevan sisään ja aloittamaan tunnin, kun aloin tuntea painetta kaikesta naurahduksesta, kuiskauksista ja osoittamisesta painaa minua niin paljon, että minusta tuntui kuin olisin sulanut tuoli. Mitä luokkatoverini kuiskasivat? Minä en tiedä. Miksi he osoittivat minua ja nauroivat? En voinut kertoa sinulle. Mutta jotain oli muuttunut. Tapahtui jotain, joka sai kaikki viidennen luokan luokkani vihaamaan minua. Jotain, mitä tähän päivään asti yritän pakottaa itseni muistamaan niin, että minulla on ainakin vastaus siihen, miksi 10 -vuotiaana en halunnut enää elää.

Kill Deanne Club (lyhyesti K.D.C.) oli klubi, johon kaikki viidennen luokan luokastani kuuluivat. Se oli seurustyyppi, jos se ei olisi ollut tappamista minä, Haluaisin liittyä. Heillä oli jäsenkortteja ja salaisia ​​kädenpuristuksia, ja he pitivät ryhmäkokouksia tauon aikana. He luultavasti puhuivat tavoista tappaa minut tai ainakin pilkata minua ja aiheuttaa jonkinlaista lievää fyysistä kipua. Viikkojen ajan kesti, että minua työnnettiin, potkittiin, lyötiin, jätettiin potkupallopelien ulkopuolelle ja kiellettiin pelaamasta millä tahansa leikkivälineellä. Jos yrittäisin päästä keinuille, muutamat ihmiset tekisivät heille hullun viivan ja huutaisivat "TAKEN!" ennen kuin pystyin istumaan. Keinut olivat suosikkini. Rakastin nousta niin korkealle, että minusta tuntui kuin olisin lentämässä ja sitten hidastan juuri niin paljon, että pystyin hyppäämään pois. Se oli paras. Poika, kaipaanko heitä?

Tietysti kerroin vanhemmilleni, jotka menivät puhumaan opettajilleni ja rehtorille. Mutta opettajani luulivat minun tekevän suurimman osan, eivätkä todellakaan puuttuneet asiaan liikaa. He eivät olleet nähneet suurinta osaa leikkikentän fyysisestä tai sanallisesta hyväksikäytöstä. He pitivät valppaana silmäni sen jälkeen, kun aloin valittaa, mutta kiusaajani olivat riittävän älykkäitä tekemään mitään opettajien edessä. Otin K.D.C. kortti jonkun työpöydältä todistaakseni opettajalleni, etten ole keksinyt tätä. Hän ilmoitti luokalle, että "tällaisia ​​asioita" ei sallita. Sitten hän veti minut sivuun ja sanoi, että minun ei pitäisi ottaa asioita ihmisten pöydiltä. Luulen, että opettajani eivät olleet aivan varmoja tilanteesta, koska valitin melkein päivittäin kiusaamisesta. Rehtorini ajatteli, että olin kiusaaja, ja ärsytti, että olin hänen toimistossaan joka päivä lounaan aikana. Päätin, että on parasta aloittaa istuminen kirjastossa lounaan ja tauon aikana. Näin voisin tavoittaa kaiken Judy Blumen. Luin 37 kirjaa sinä vuonna.

Pysy kuulolla lisää huomenna ...

- Deanne

Senior Web Editor, CosmoGIRL!