Kirjoitin ylioppilasesseeni siitä, kuinka haluan olla prinsessa

Mistä kirjoittaa? Pitäisikö minun olla nokkela, vakava, skeptinen, koskettava, tunteellinen, analyyttinen? Mitä haluan heidän ajattelevan minusta?

Yliopistoon hakeminen voi olla pelottavaa. Yliopiston esseiden kirjoittaminen voi olla pelottavaa. Se voi tuntua siltä, ​​että sinua pyydetään tekemään yhteenveto itsestäsi ja noin kahdeksantoista tai niin paljon elämäsi vuotta, ja tehdä niin tavalla, joka viihdyttää lukijaa, mutta saa heidät tuntemaan, että sinusta tulee tuleva Nobel voittaja. Jos se ei ole pelottavaa, en tiedä mikä on!

Yliopiston pääsyvirkailijat saavat kuulostamaan siltä, ​​että he etsivät täydellistä olentoa - ei vain täydellistä opiskelijaa, vaan täydellistä henkilö kaikkialla. Muistan miettineeni itselleni, Vau. Se en ole minä. En selvästikään ole se täydellinen ihminen, jota he etsivät. En ole yksi niistä monipuolisista ihmisistä, jotka ovat neljän yliopisto-urheilun kapteenit, pelaavat kuutta eri soitinta, voittavat tiedemessut neljä kertaa peräkkäin ja puhuvat viittä eri kieltä. Se ei vain ole minä. Ja se ei voi koskaan olla minä, koska yksinkertaisesti sanottuna minulla ei ole kiinnostusta tulla kyseiseksi henkilöksi.

Olen mieluummin minä. Ja jos he eivät pidä siitä - jos he eivät pidä minusta sellaisena kuin olen - niin en taida kuulua sinne.

Joten saamme heidät näkemään minut. Kirjoitan esseeni jostakin henkilökohtaisesta. Aihe, josta voin kirjoittaa tarvitsematta teeskennellä olevani joku muu tai jotain, mitä en ole. Mietin vitsaillen, että jos aion olla niin itsepäinen prosessista ja sen varmistamisesta, että minut hyväksytään sellaisena kuin olen, niin miksi et menisi loppuun asti. Kirjoitan siitä, kuinka olen aina halunnut olla prinsessa. He joko ajattelevat, että luulin erehdyksessä hakevani päiväkotiin… tai vain ehkä he näkevät tämän ainutlaatuisena näkökulmana siihen, kuka todella olen.

Tietenkin kirjoitin pörröisistä mekkoista ja kiiltävistä tiaroista, joita käytin nuorena lapsena, mutta käytin niitä ajoneuvoina puhuakseni minusta. Olin ja olen edelleen tyttö, joka ei niin salaa halua tulla prinsessaksi. Mutta vasta kun aloitin esseeni kirjoittamisen, ymmärsin, miksi halusin olla prinsessa: Viime kädessä haluan auttaa ihmisiä kaikkien näiden kimallusten ja alusvaatteiden alla.

Jopa ilman lasitossuja ja kurpitsavaunua Cinderella oli minulle maaginen. Hänen taikuutensa tuli siitä, että hän voisi olla ystävällinen kaikille - jopa pienimmälle hiirelle. Lumikki auttoi pieniä vanhoja naisia ​​ja seitsemää kääpiötä. Ei ollut väliä, että he näyttivät erilaisilta kuin hän. Hänen mieleensä ei koskaan tullut mieleen kysyä: "Mitä he voivat tehdä minun hyväkseni?" Jasmine auttoi Aladdinia pakenemaan poliisille tietämättä hänen taustaaan, vain siksi, että se näytti hänen olevan oikein.

Kasvaessani tähtisilmäisestä peruskoulun tytöstä, jolla oli röyhelöiset mekot, hieman kyyniseksi teiniksi, tajusin, että todella auttaa ihmisiä stetoskoopilla ja biokemian tuntemuksella olisi enemmän hyötyä kuin tiara ja taikuus sauva. Siten haluni olla prinsessa, joka voisi parantaa maailman, muuttui sitoumukseksi olla lääkäri, todennäköisesti psykiatri.

Aloin lukea pakkomielteisesti ihmiskehosta ja erityisesti aivoista. Vietin tuntikausia paikallisessa kirjastossani lukemalla kaiken, mitä löysin aiheeseen liittyen. Eräänä päivänä törmäsin romaaniin Leikata, kirjoittanut Patricia McCormick - tarina ihmisistä, jotka leikkaavat itsensä tarkoituksella keinona selviytyä emotionaalisesta kivusta. Aihe oli niin ärsyttävä ja kaukana omista kokemuksistani, että suljin kirjan useiksi vuosiksi - kahdeksanteen luokkaan asti.

Olimme vaihtamassa kuntosalille eräänä päivänä, kun luokkatoveri - ei läheinen ystävä - nosti paitansa ja paljasti kymmeniä pieniä viiltoja vatsansa yli. Kun katsoin nopeasti pois, muistin päähenkilön Leikata, mutta ihmettelin, miksi luokkatoverini olisi tehnyt tämän itselleen.

Palatessani kirjastoon löysin tutkimuksia ja luin teorioita, mutta tosiasiat näyttivät kuivilta ja kaukaisilta. Se, mitä halusin, oli keino elämään leikkurista, ja siksi käytin näitä elottomia tosiasioita kirjoittaakseni kertomuksen kuvitteellisen leikkurin näkökulmasta. Tästä tarinasta tuli ensimmäinen romaanini, Kaikki mikä on punaista, kirjoitettu sekä oman uteliaisuuteni tyydyttämiseksi että myös toivossa, että päähenkilöni kaltaiset ihmiset tuntisivat itsensä ymmärretyiksi ja vähemmän yksin.

Lopulta näin psykiatrien tekevän: auttaa ihmisiä tuntemaan itsensä ymmärretyiksi ja vähemmän yksin. Yrittäessään ymmärtää potilaidensa kivun monimutkaisia ​​fysiologisia, neurologisia ja emotionaalisia lähteitä, he kohtelevat sekä mieliä että kehoa tehdäkseen ihmisistä turvallisempia ja kokonaisvaltaisempia.

Minulle lääkärinä oleminen ei tarkoita tulla kuuluisaksi tiedemieheksi, kiinnittää nimeni mahdollisimman moniin tutkimusjulkaisuihin ja ansaita rahaa. Tarkoituksena on antaa ihmisille vakaa käsi, josta pitää kiinni, kun he törmäävät tien kuoppaan. Tämä tien kuoppa voi olla mitä tahansa odottamatonta - kohdunkaulasyöpä, murtunut ranne tai oppimisvaikeus. Yksi lääkäri ei voi korjata kaikkea, kaukana siitä. Ne ovat vain yksi osa tukirakennetta, jota jokainen meistä tarvitsee navigoidakseen elämän väistämättömissä vaikeuksissa ja vastoinkäymisissä.

Tämä on vain yksi määritelmä lääkäriksi. Minun määritelmä. Joten kirjoitin siitä.

Kun olin pieni, halusin olla prinsessa. Halusin asua maagisessa linnassa ja karkottaa sauvan aallolla kaikki kärsimykset maasta ...

Usko tai älä, minut hyväksyttiin. Joko minua arvostettiin ja hyväksyttiin sellaisena kuin olen, tai… tuo ottelupäällikkö halusi myös salaa olla prinsessa.

19-vuotias Anna Caltabiano julkaisi ensimmäisen romaaninsa Kaikki mikä on punaista, vuonna 2012, kun hän oli 15 -vuotias. Hänen uuden trilogiansa ensimmäinen kirja, Seitsemäs Miss Hatfield, on julkaistu sekä Yhdistyneessä kuningaskunnassa että Yhdysvalloissa, ja toinen erä, Kellontekijän aika, on tällä hetkellä saatavilla ulkomailta. Kolmas erä Yhdysvalloissa, Päivä ennen ikuisesti, on nyt saatavilla.