6 elokuvanmuutosta, jotka vahingoittivat suoraan itsetuntoani

Rakastan hyvää muodonmuutosta elokuvassa. Yhdeksänkymmenen sekunnin kuluessa täysin houkutteleva Hollywood-tason kauneus muuttuu täsmälleen täysin houkuttelevaksi Hollywood-tason kauneudeksi kulmakarvat kierteitettynä. Täytyy rakastaa sitä elokuvataikaa! Tosiasiassa haluan kuitenkin hetken puhua elokuvanmuutoksista, jotka ovat saaneet minut, täysin normaalin, New Jerseyn tason ihmisnaisen tuntemaan itsensä absoluuttiseksi paskaksi. Rakastan kaikkia näitä elokuvia, mutta en rakasta keskeyttää epäuskoani niin kauan, että odotan ajattelevan, että kuka tahansa katsoisi Anne Hathawaya muuksi kuin erittäin kauniiksi naiseksi. Tästä ja vain tästä syystä sain naudanlihaa.

Hän on kaikkea tätä

Olen käyttänyt laseja lähes koko ikäni. Eräänä päivänä, kun olin pohjimmiltaan taapero, isäni kysyi minulta, paljonko kello oli, ja saavuin niin lähelle kelloa, jonka hän luuli yrittäväni murskata kasvoni siihen. Siitä lähtien minulla on ollut neljä silmää. Minua ei ole koskaan kiusattu ulkoisesti lasieni takia, mutta yksi asia, joka ei koskaan petä, on reaktio, jonka saan ihmisiltä, ​​kun he näkevät minut ensimmäisen kerran ilman lasejani. "Olet todella kaunis?" he sanovat ennen kuin tajuavat, että a

erittäin töykeä juttu sanoa. Ei vittu, olen upea, mutta miksi se vei minut poistamaan jotain, mitä tarvitsen kirjaimellisesti navigoidakseni elämässäni, jotta sinä huomaisit? Hän on kaikkea tätä on miksi. Hän on kaikkea tätä on kulttuurinen lyhenne sanoista "et voi olla kuuma ennen kuin otat silmälasit". Hän on kaikkea tätä on vastuussa Digit -säästötilistä, jota pidän, kun astigmaattiset silmäni päättävät normalisoitua ja minulla on todella varaa Lasikiin. Freddie Prinze Jr. on taistelulajien listallani tämän elokuvan takia. Ota se, Freddie.

My Fair Lady

Verrattuna Eliza Doolittleyn, minulla on se melko hyvä. Minun ei ole koskaan tarvinnut käyttää laulun voimaa kuvitellakseni, miltä tuntuisi tuntea lämpöä, ja vaikka en rakastan oman ääneni ääntä, se ei kuulosta siltä, ​​että olen parikymmentä minuuttia pois leikkauksesta ja myös Brittiläinen. Kerrot kuitenkin minulle, että joku rikas kaveri hakee hänet tyhjästä ja antaa hänelle hienoja tyttöjä joten hän voi pukeutua upeisiin, muodollisiin kylpytakkeihin ja juoda kaiken haluamansa samppanjan rikkaiden ihmisten luona juhla? Missä on pikavalintani lähes hetkelliseen luokan nousuun? Lyö vetoa minuun, Henry Higgins! Teen mitä tahansa, opetan jongleeraamaan, en välitä. En kuitenkaan mene naimisiin sen lopussa. Et omista minua.

Tuhkimo

Cindy kävi tavalla, jolla en koskaan, koskaan onnistu. Minun keijuäitini ei ole olemassa, ja minun on todella ponnisteltava ymmärtääkseni, ettei kukaan aio bobbidi-bobbidy-boo minun MetroCardia kaupunkiautoon tai yhdistä Batman-t-paitojen ja järkevien asuntojen kokoelmani suunnittelija-vaatekaappiksi, jossa on räätälöidyt pumput. Minulla ei ole edes hiirikavereita, jotka huolellisesti toimittavat unelman suhteellisen alhaisen vuokra-version. Tiedätkö mitä tapahtui, kun viimeksi näin hiiren? Rikoin vuokrasopimusta ja muutin. Tuo pieni murusija ei todennäköisesti osannut edes ommella.

Paholainen pukeutuu Pradaan

Samanlainen kuin Tuhkimo, tämä koskee enemmän vaatekaappia kuin mitään muuta. Asuminen New Yorkissa tarkoittaa, että vaikka kuinka yritän, kaikki kadulla näyttävät tyylikkäämmiltä kuin minä ja minulla on jatkuva kiusaus heittää luottotietoni tuulelle ja päivittää tieni sartorialiksi autuus. Koko "Työskentelen aikakauslehdessä, joten muotikaappi on oma henkilökohtainen vuokraa kiitotie" -juttu on täydellinen valhe, ja vaikka jonain päivänä Meryl Streepiin vaikuttaminen Chanel -saappaillani on ämpäri -luettelossani, se ei todennäköisesti tule tapahtua. Olen töissä lehdessä. Siellä on muotikaappi. Emme saa lainata sieltä mitä haluamme, vaikka Stanley Tucci pyytää kauniisti.

Rasva

Sandyn muutos lopussa Rasva ei koskaan ollut järkevää minulle. Danny Zuko on roskapalo mieheltä, joka kiusaa häntä yhtä rumien ystäviensä edessä, joten hän ostaa paikallisen fetissivarastokaupan ja ottaa tupakoinnin. Tarvitseeko se saada pojat pitämään sinusta? High School Me ei pitänyt siitä. En ollut aktiivisesti halukas käyttämään nahkahousuja lukiossa ja olisin näyttänyt naurettavalta. Koska Rasva, Ohitin prom -juhlani mennäkseni katsomaan Paha ja seurustelivat vasta yliopistolla.

Prinsessapäiväkirjat

Tämä on täällä, ihmiset. Ongelman juuri. Miksei Mia voinut olla prinsessa, jolla oli kiharat hiukset? Miksei Paolo olisi voinut kestää jonkin aikaa etsimään syviä hoitavia kiharointamaskeja ja pientä Devachan-taikuutta ennen kuin hän oli tyytyväinen brasilialaiseen keratiiniin? Tästä muodonmuutoksesta puuttuu kohtaus, jossa Mialla on paniikkikohtaus salongissa, koska rentouttajan formaldehydi polttaa päänahkaa.

Prinsessapäiväkirjat muodonmuutos on niin raju, että muistan selvästi, että taistelimme leikkikentällä suorien tukkien kanssa, joka oli vakuuttunut siitä, että Ennen Miaa ja After Miaa näyttivät eri näyttelijät. Tämä elokuva on yksin vastuussa jokaisesta dollarista, jonka olen heittänyt ns. Haluan vain olla prinsessa, okei? Haluan vain olla prinsessa.