7Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Kasvaessani New Yorkin osavaltion esikaupunkialueella, olin pohjimmiltaan hyvä tyttö. Kävin AP- ja kunniakursseja, kuuntelin luokalla ja olin aina kunniakirjassa erilaisista koulun jälkeisistä aktiviteeteista huolimatta-mukaan lukien balettitunti useita kertoja viikossa sekä pianon ja viulun oppitunnit. minä tunsin niin älykäs ja hallitseva, ja itse asiassa pilkkasin ihmisiä, jotka epäonnistuivat luokissaan.
Lopussa 10th luokalla, äitini päätti, että minun täytyi kokea elämä teini -ikäisenä kotikaupungissaan Istanbulissa, Turkissa, joten hän lähetti minut yhteen Turkin eliittikoulutuskouluista.
Pienenä kontrollifriikkinä en ollut kovin iloinen siitä, että minut lähetettiin toisen maan kouluun, mutta minulla ei ollut vaihtoehtoa.
Hyväksyminen ei ollut helppoa - se oli pohjimmiltaan kuin hakeminen korkeakouluun, mutta Turkin hallituksen kautta. Minun oli suoritettava vastaavuuskoe nähdäkseni, olenko tarpeeksi älykäs osallistuakseni, ja seulonta oli pitkä prosessi, jossa opetuslautakunta kävi läpi kirjoitukseni ja lukemattomat aktiviteetit ajat. Muutaman viikon hakuprosessin jälkeen minut hyväksyttiin.
Koska olin aina menestynyt koulussa Yhdysvalloissa, kukaan, mukaanlukien 16-vuotias itseni, ei uskonut, että minulla olisi ongelmia uudessa koulussa.
Olin väärässä.
Minulla oli vaikeuksia kaikessa. Puhuin sujuvasti turkkia, mutta en tarpeeksi kouluun. Minulla ei ollut ystäviä, epämiellyttävä vararehtori vihasi minua ja äitiäni jostain syystä, ja mikä pahinta, en voinut pysyä koulutehtävissä ollenkaan. Se oli sotku.
Oli ennalta määrättyjä viikkoja, joista kukin oli noin neljän viikon välein, jolloin koko koululla oli testejä ja tietokilpailuja samanaikaisesti, ja kaikki arvosanat sekoitettiin yhteen samoissa luokkahuoneissa. Ensimmäisen testiviikon aikana törmäsin ja poltin. Epäonnistuin kirjaimellisesti kaikki paitsi englannin kielen koe (se olisi ollut Todella surullista epäonnistua).
Olen yleensä hyvin sommiteltu, mutta itkin paljon tällä viikolla. Minusta tuntui, etten voinut hallita mitään elämässäni, ja olin sotkuinen, koska se ei ollut sitä, mihin olin tottunut. Menin siitä, että minulla oli joukko parhaita ystäviä, ja minulla ei ollut ystäviä, kunniarullasta epäonnistumiseen ja rakastavasta elämästä sen vihaamiseen. Minulla ei ollut edes kunnollista makuuhuonetta, johon voisin tehdä oman henkilökohtaisen tilan. Vihasin koulua, vihasin Istanbulia ja vihasin itseäni niin tyhmäksi. Olin kurja.
Kun toinen testausviikko kiersi, olin saanut ystävän, ja hän kertoi minulle valtavan salaisuuden: Huijaaminen oli todella helppoa.
Juuri ennen kyseisen viikon ensimmäistä tenttiä ystäväni näytti minulle taktiikkansa huijata testejä, eli kirjoittaa niin paljon tietoa kuin pystyi pienelle paperille ja piilottaa sen hihaan. Tuntui väärältä pettää, mutta tein samoin kuin ystäväni: työnsin pienen huijausarkin paitani hihaan ja menin tenttihuoneeseeni huijaamaan ensimmäistä kertaa elämässäni.
Minäs niin jännitti jäädä kiinni siitä, että hikoilin. Mutta onneksi todella vanha, käytännössä ikivanha kemian professori, joka ei kuullut ollenkaan, oli huoneeni proctor. Hän ei edes katsonut minun tapaani, kun vedin pienen paperin hihasta ja avasin sen pöydän alle. En jäänyt kiinni, enkä epäonnistunut testissä.
Älä nyt ymmärrä minua väärin Tuskin meni ohi, mutta se riitti minulle. Olin ekstaatissa ohi menemisestä ja tunsin jonkinlaista valtaa korkealla, koska minusta tuntui, että minulla oli ainakin valta jotain elämässäni taas.
Kolmannen vuosineljänneksen alkuun mennessä olin sopeutunut hyvin turkkilaiseen koulujärjestelmään ja sain opintoni kiinni (jatkuvan ohjauksen ansiosta), mutta en lopettanut pettämistä. En voinut lopettaa. Se oli liian innostavaa olla tekemättä. Pettäminen antoi minulle tunteen, että hallitsen arvosanojani jatkuvasti, koska minulla ei ollut sananvaltaa mihinkään muuhun. Minusta tuntui, että se oli ainoa asia, joka piti minut terveenä.
Olin niin riippuvainen pettämisestä, että ajan myötä laajensin huijaustaitojani ja minusta tuli asiantuntija. Juoksisin luokkahuoneeseen, jossa tentti olisi, ja kirjoittaisin vastaukset pöydälle ennen kuin proctor saapui, tai sijoittaisin strategisesti vähän huijata lakanat ohuiden sukkieni alla reidessäni, jossa hame peittäisi sen, ja teeskennellä naarmuttavan reisiäni, jos tarvitsen vastausta.
Yhtäkkiä muutto Istanbuliin opetti minulle, että et voi aina hallita kaikkea (tai mitä tahansa). Tajusin, että ihmisluonto on luoda jotain, josta voit pitää kiinni, tavallaan selviytymismekanismina - jotain, joka saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi. Huijaaminen oli minulle pelastusrengas näiden kahden hullun vuoden aikana Turkin lukiossa.
Lukion jälkeen muutin takaisin Amerikkaan opiskelemaan ja hallitsin sataprosenttisesti, minkä yliopiston valitsin ja mitä halusin opiskella. Pystyin aloittamaan tunnit puhtaalta pöydältä. Opin keventämään ja päästämään irti kontrollifriikistä sisälläni. Ja nyt omatuntoni on rauhassa tietäen, että jätin tuon kapinallisen osan taakseni.
