2Sep
Seitsemäntoista valitsee tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Kun John Watkins kuoli 87 -vuotiaana, en ollut surullinen. En myöskään tuntenut oloni onnelliseksi. En tuntenut mitään.
Virkistysavustajana hoitokodissa, jossa hän oli asunut, tunsin herra Watkinsin melko hyvin. Hän oli aina läsnä, kun soitin sunnuntain bingonumeroihin. Yleensä tarjoilin hänelle ylimääräisiä sokerittomia evästeitä iltapalaksi, ja hän kutsui klarinettini soittamista miedoksi, vaikka minulla oli vaikeuksia lyödä korkeita nuotteja.
Tämä kuolema merkitsi suurta käännekohtaa lukion viimeisen vuoden aikana. Ei siksi, miten se vaikutti minuun, vaan sen takia, miten se ei vaikuttanut. Muu henkilökunta suri yhden hoivakodin lähdössä olleen ja sosiaalisen asukkaan menettämistä. Kun työtoverini itkivät, istuin vain toimistossa kuorimassa aikakauslehteä, uupunut uutisiin. Kuusitoistavuotiaiden ei pitäisi olla niin väsyneitä kuolemasta.
Kun loppu lukuvuosi jatkui, olin huonovointisempi. Lopetin lacrosse -tiimin, lopetin bändiharjoitukset ja tuskin vietin aikaa muutamien ystävieni kanssa. Asioiden suuressa kosmisessa järjestelmässä kaikki näytti turhalta. Kuolema oli yleinen hoitokodissa, ja kollegani pitivät minua emotionaalisesti immuunina. Kuitenkin kuolevien kahdeksankymppisten ympäröimänä viikoittain oli salakavala vaikutus mielenterveyteeni. Viikonlopputyöni muistutti jatkuvasti uhkaavasta kuolleisuudestani. Tämä muistutus kukoisti pian pakkomielteiseksi, epäterveelliseksi ahdistukseksi.
Vanhempani panivat merkille, kun kieltäydyin poistumasta kellaristaan sitä seuraavana kesänä. Olin aina hermostunut, herkkä lapsi, kauhuissani ukkosmyrskyistä ja ilotulitteista jo teini -iässä. Olin kuitenkin aina äänekäs fobioistani ja ahdistuksistani. "Toivottavasti tuo ilmapallo ei pompu!" "Entä jos sataa, kun olemme ulkona!" Nämä olivat yleisiä valituksia, jotka he olivat tottuneet kuulemaan. Vaikka olisin ylireagoinut huutamalla tai huutamalla taivaan meluun, ainakin reagoin. Nyt jäin sängylle peiton alle, ilman halua lähteä kodikkaasta huoneestani.
Uusi hiljaisuuteni sekoitti äidin ja isän. En valittanut enää mistään, enkä ollut minä ilman ääntäni. Kuukausien moppaukseni jälkeen he vakuuttivat minut menemään terapeutille, ja rehellisesti sanottuna en vaatinut niin paljon houkutusta. He olivat yhtä hämmentyneitä kuin minä masentuneestani ja sopivat tapaamisen kenen kanssa tahansa ottaisimme vakuutuksemme, ja lähdin puhtaasta epätoivosta ilman mitään menetettävää ja koko elämän saada.
Jos se ei olisi heidän väliintuloaan, olisin todennäköisesti vielä sängyssä. Lääkärissä käynti oli ensimmäinen askel pitkällä, mutkikkaalla tiellä toipumiseen. Kliinisen masennuksen diagnoosi oli oikeutettua. Reseptin saaminen Paxilille oli minusta ihmeellistä. Suurin lohdutus on tietää, että se on aivokemiani eikä luonteeni, joka estää minua tuntemasta mitään.
Lukiosta lähtien masennus on ollut läsnä elämässäni vaihtelevassa määrin. Joskus pidetään loitolla kuukausia kerrallaan, toisinaan elämän stressitekijöiden laukaisemana. Ei ole parannuskeinoa, mutta on hoitoja, joita käytän jatkuvasti ja tutkin.
Minun on luultavasti aina otettava pillereitä ja puhuttava terapeutille, mutta se on paljon parempi kuin vaihtoehto. Nyt kun saan surullisia uutisia, olen helpottunut siitä, että voin itkeä.
Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö on masentunut ja tarvitset apua, kerro siitä vanhemmalle, opettajalle, lääkärille tai muulle luotettavalle aikuiselle ja etsi lisää hyödyllisiä resursseja tässä.Et ole yksin!
