Menetin kaiken mitä omistin tulipalossa

Kun olin 19 -vuotias, ystäväni ja minä päätimme, että halusimme ulos vanhempiemme katon alta ja omaan asuntoomme.

Löysimme siistin, kauniin kahden makuuhuoneen ja kahden kylpyhuonekerroksen kolmikerroksisen rakennuksen ylimmästä kerroksesta, jossa oli kolmekymmentä muuta asuntoa. Se oli ensimmäinen asunto, jolle voisin ylpeänä soittaa minun oma, ja vaikka se oli vain neljän mailin päässä vanhempieni luona, koin uudenlaista vapautta - tein omat säännöt, budjetoin ja sisustan haluamani tavalla. Ei ollut auktoriteettilukuja. Ensimmäistä kertaa elämässäni ei ollut ketään ympärilläni, joka käski minun laskea musiikkia tai että poikaystäväni oli aika lähteä kotiin.

Eräänä syyskuun iltana muutama vuosi sitten asiat muuttuivat. Olin sängyssä ajatellen seuraavaa päivää. Aivoni hyppäsi yhdestä asiasta toiseen. Vietin päivän läksyjen tekemiseen ja valmistautumiseen isoon tenttiin, jonka ottaisin seuraavana aamuna. Tässä vaiheessa olin ollut uudessa paikassa melkein vuoden, ja vuokrasopimuksen oli määrä päättyä kuukauden kuluttua. Toivoisin pakkaavani, saisin vakuuden takaisin ja löytäisin edullisemman ja kätevämmän paikan.

Nukkuminen oli vaikeaa sinä yönä, koska minulla oli myös vilustuminen. Joten kun olin hereillä ja haistelin savua, nousin ylös, kurkistin pääni käytävään ja huusin kämppikselleni. Hän kuivatti hiuksiaan kylpyhuoneen oven ollessa auki ja alunperin ajattelin, että hänen hiuksensa palavat. Se ei ollut. Sitten palohälytin soi. Katsoimme toisiamme. Jäämmekö? Mennäänkö? Oliko se väärä hälytys?

Mikään elämässä ei ollut valmistanut minua siihen, mitä oli tapahtumassa, mutta taisteluni tai lentovaistoni otti vallan. Tartuin laukkuuni ja silmukoin koiran hihnan nopeasti hänen kaulaansa. Teimme suunnitelman. Kävelimme alakertaan, selvitämme, mikä oli ongelma, ja menimme takaisin sisälle.

Tilanne ei ollut mielestäni ollenkaan hengenvaarallinen. Et koskaan tee sitä, ennen kuin olet kokenut sen. En tiennyt, että kokemamme asiat vaikuttavat elämääni tästä hetkestä eteenpäin.

Avasin etuoven valmistautumatta savupilveen, joka pakotti tiensä olohuoneeni sisälle. Katsoin Laurenia kauhuissani ja mietin lyhyesti, olisiko meidän parempi poistua takapihan läpi, mutta pysyimme suunnitelmassamme ja otimme portaat.

Kompastuminen varvastossuilla liian pitkien pyjamahousujen päälle-tuolloin savu oli niin paksua, että en edes nähnyt jalkojani-vedin koiran hihnan alas portaita pitkin (hän tiesi, että kuljemme vaarallisella alueella, pelkästään jalkojen päässä liekkeistä, jotka olivat peittäneet yksikön alla) meidän aikamme pisin minuutti elämää. Sitten olimme vihdoin ulkona: braless, huffing ja puffing, kikatti hermostuneesti, vitsailee siitä, miten olimme selvinneet hengissä.

Liityimme joukkoon naapureita nurmikolla kadun toisella puolella rakennuksestamme ja juoruttelimme, kuka olisi voinut sytyttää palon ja mikä olisi lopputulos. Luulen, että olin kieltänyt ja järkyttynyt siitä, mitä tapahtui; En tehnyt usko että jotain sellaista voi tapahtua minulle.

Oli vain muutama minuutti, ennen kuin näin liekit virtaavan makuuhuoneeni ikkunasta, ja silloin tajusin tilanteen vakavuuden. Huoneessani oli palomiehiä, jotka yrittivät sammuttaa tulen ja pelastaa henkilökohtaiset tavarani. Katsoin sanatta. Noin 20 minuutin kuluttua (minusta se tuntui ikuiselta), he saivat liekit hallintaan ja alkoivat kaataa tavaraa ikkunasta - lasi oli räjähtänyt kuumuudesta. He heittivät sängynrunkoni ja muut tavarani suoraan nurmikolle.

Yksikköni, joka oli kauimpana takana, oli yksi neljästä tulesta tuhoutuneesta. Makuuhuoneeni oli paljon huonompi kuin muut. Seuraavat päivät ja viikot olivat todistus siitä, mitä tarkoittaa olla olematta kaikki ja kaikki kerralla.

Yllättäen tein kokeeni seuraavana aamuna suunnitellusti ja läpäisin sen - en ole vieläkään varma miten. Ja sitten muutin takaisin vanhempieni kotiin ja aloin rakentaa elämääni uudelleen. Palasin onnettomuuspaikalle vahvistamaan, oliko mitään pelastettavissa, ja Punaisen Ristin vapaaehtoiset kohtasivat hänet kysyi minulta laajasti entisten tavaroiden rahallisesta arvosta ennen kuin luovutin 75 dollarin Visa -lahjakortin "ongelmia".

Paikalla oli toimittajia, jotka kysyivät minulta kysymyksiä, joihin minulla ei ollut vastauksia - enkä ollut valmis vastaamaan ilmeisistä emotionaalisista syistä. (En edelleenkään tiedä, mikä palon aiheutti; Minulle kerrottiin vain, että minun alla olevassa huoneistossa saattoi tapahtua "kynttilän onnettomuus".) Viimeksi kun näin naapuri, jonka väitettiin sytyttäneen tulipalon, hän ajoi pois moottoripyörällä, kun seisoimme ulkona katsomassa rakennusta polttaa. En tiedä mihin hän päätyi sinä yönä, enkä nähnyt häntä enää koskaan.

Olin nähnyt painajaisia ​​alussa - ja näen edelleen satunnaisesti - siitä, mitä minulle olisi voinut tapahtua, jos en olisi herännyt, tai mitä olisi voinut tapahtua koiralleni, jos en olisi ollut kotona. Tähän päivään asti on turha ajatella kaikkia menettämiäni valokuvia - ei suunnittelijakenkiä ja -laukkuja. Tuntuu kuin jotkut muistoni (kuvat perhejuhlista ja syntymäpäiväjuhlista, lapsuuden muistot ja vuosia kestäneet päiväkirjat, joita olin pitänyt kirjoittamisen jälkeen) katosivat. Muistettaessa tärkeitä elämäntapahtumia käytän nyt tulta ennen ja jälkeen -merkkinä.

Asuntoni palon jälkeen ystäväni ja perheenjäseneni ryhtyivät ostamaan tarvitsemani tavarat (sukat ja alusvaatteet) ja pienet ylellisyydet (sandaalit, tyhjä leikekirja ja juhlamekko), jotka alkavat auttaa minua tuntemaan itseni uudelleen.

Minun oli ponnisteltava kärsivällisyyteni eteen (jälleenrakentaminen vie aikaa) ja samalla oppinut sen arvokkaan opetuksen, että riippumatta siitä, kuinka riippumattomana uskoin olevani, mitään ei voida saavuttaa yksin. Ihmiset, jotka lähtivät mukaan, olivat tärkeämpiä kuin raha ja vaatteet, jotka minulle annettiin aineellisten asioideni korvaamiseksi minun pitäisi ostaa nämä asiat, ihmiset, jotka kuuntelivat tarinaani, ja ihmiset, jotka lohduttivat minua joka kerta, kun hämmästyin ulos.

Kuukausi tulipalon jälkeen menin Universal Orlandon Halloween Horror Nightsiin ja ratsastin Revenge of the Mummy -pelissä. Koska en ole koskaan ollut tällä kyydillä, en tiennyt, että loppua kohti tapahtuu väärennetty räjähdys, joka syntyy paineistetun höyryn ja erikoisvalaistuksen avulla. Tila lämpenee ja näyttää ja tuntuu siltä, ​​että auto, jolla ratsastat, ajaisi suoraan edessä olevaan liekkiin. Tarpeetonta sanoa, etten ollut valmistautunut. Tartuin ystäviin molemmin puolin, suljin silmäni enkä avannut niitä ennen kuin ajo oli ohi.

Astuin pois väristen, varma, että pyörtyn. Se siitä; hauskuus on ohi, ajattelin. Istuin ulkona olevalle penkille ja jälleen läheisimmät ihmiset auttoivat minua tuon hetken läpi ja houkuttelivat minut puhumaan siitä - nauramaan, itkemään, huutamaan, mitä tahansa - ja nousemaan sitten taas ylös.

Nyt, muutama vuosi myöhemmin, asun 200 neliön jalan studiossa, jossa on sama koira ja hyvin vähän aineellisia asioita. Tulostan edelleen valokuviani, mutta varmuuskopioin ne myös iCloudiin, Dropboxiin ja Google Driveen. En lähde kotoa tarkistamatta kolmesti, että lämmitin ja kynttilät ovat sammuneet. Muistutan edelleen itselleni, että riippumatta siitä, kuinka vanha olen tai kuinka viisas, mitään ei voida saavuttaa ilman ympärilläsi olevien ihmisten apua.