14 pahinta kauneutta mitä jokainen nainen tekee

1. Näppylöitä, vaikka se johtaa aina kokonaisuuteen. Toivon, että voisin sanoa, että on ollut aika, jolloin löysin näppylän eikä se jättänyt mätänevää haavaa kasvoilleni, mutta en voi. Ja mikä pahempaa, et voi edes peittää haavaa meikillä, koska se on hirvittävä haava. Ja silti teemme tämän edelleen. Joka kerta.

2. Älä pese meikkisiveltimiäsi niin usein, koska meh. Perustelen sen aina logiikalla: "Mitä? Kasvot ovat puhtaat, kun käytän meikkiäni, joten myös siveltimen tulee olla puhdas. "Mutta se on valhe ja me kaikki tiedämme sen. Ja sitten ihmettelemme, miksi alamme puhjeta kuin se ei ole lähes 100 prosenttia, koska emme pese harjamme. A+.

3. Älä heitä ripsiväriäsi kahteen vuoteen, koska siellä on vielä joitain. Mikä tuo on? Meidän pitäisi heittää ripsiväri pois kolmen kuukauden välein joten emme vaaranna silmätulehdusta? Äh, ei tule tapahtumaan! Tämä oli 20 dollaria. Minulla ei ole "20 dollaria joka kolmas kuukausi" ripsiväriä rahaa! En ole levytystaiteilija Tidalissa.

4. Sormen ja syljen avulla voit korjata eyelinerisi, kuten sinulla ei ole muita vaihtoehtoja. Onko meillä Q-vinkkejä? Voi luoja, kyllä. He roskaavat kylpyhuoneemme. Mutta menemmekö hakemaan sellaisen ja kastelemaan sen pesualtaaseen, jotta voimme korjata eyelinerimme oikein kuin aikuinen? Ei. Sylki toimii.

5. Poistamalla jääneen manikyyrin jäännökset poistamalla kynsilakan itse. Koska sinulla ei ole kynsilakanpoistajaa juuri nyt ja se on jo lohjennut joka tapauksessa. Bonuspisteitä, jos teet tämän koulussa ja sinulla on sitten surullinen kasa kynsilakkalastuja työpöydälläsi todisteena siitä, että olet ruma.

6. Kaatat liikaa meikkivoidetta vahingossa ja pyyhit sen sitten kädestäsi ja kaavitset sen takaisin pulloon. Ainoa asia, joka on inhottavampaa kuin tämä, on kaataa se ilkeälle pesualtaallesi ja pyyhkiä se tiskiltä (tai maalta) ja laittaa se takaisin, koska se on kallista ja mitä tahansa. Mutta myös? Juu.

7. Yritetään tehdä nenästä uutteita vain puristamalla nenääsi todella voimakkaasti. Tämä ei vain toimi, vaan nenäsi on aina erittäin punainen sen jälkeen. Ja miksi se on punainen sen jälkeen? Koska se on nenäsi tapa huutaa sinua käyttämään seuraavalla kerralla hirvittävää huokosnauhaa. Sinulla on ne kylpyhuoneen laatikossa ja tiedät tämän.

8. Pidä kompakti täynnä rikkoutunutta puristettua jauhetta, joka valuu kaikkialle joka kerta, kun avaat sen. Koska uuden kompaktin ostaminen ei näytä paremmalta kuin värillisen pölyn pyyhkiminen mustilta farkkuilta joka kerta, kun haluat käyttää uudelleen.

9. Nuolee eyeliner -harjaa, koska olet liian laiska kastamaan sen pesualtaassa. Joten periaatteessa vain nuolet likaista silmämunaasi uudestaan ​​ja uudestaan. Hyvää työtä.

10. Nuku meikissäsi. Jokainen kauneusartikkeli, jonka luemme, on "Hei, tässä on kaikkien aikojen suurin kauneusvinkki: Älä nuku meikissäsi." Ja me olemme kuin "Uh-huh", ja sitten teemme sen joka tapauksessa. Se ei ole vain erittäin ilkeä, mutta oletko koskaan yrittänyt saada ripsiväriä valkoisesta tyynyliina? Sitä ei voida tehdä. Miksi olemme tällaisia ​​?!

11. Jaa eyeliner ystävällesi puhdistamatta sitä ensin. Rakastan sitä, kuinka me kaikki yritämme saada itsemme vakuuttuneiksi siitä, että tämä ei levitä bakteereja, koska tunnemme ja rakastamme ystäväämme. Aivan kuin yksi asia, joka tappaa bakteereja meikissä, on ystävyys. OK.

12. Kokeile kaikkia Sephoran meikkitestereitä, jotka tiedät, että ne on jaettu yli 3000 muun bruttokasvon kanssa. Jälleen epäuskottavuus on niin voimakasta, kun tämä tapahtuu. Kerron yleensä itselleni: "Lyön vetoa, että ainoat ihmiset, jotka ovat käyttäneet tätä nimenomaista hopeaa, ovat erittäin puhtaita ja heillä ei ole tarttuvuutta ja sitten vietän seuraavat tunnit kauhuissani siitä, että menetän molemmat silmäni, koska tuo eyeliner sisälsi parantumaton sairaus.

13. Teeskennellen sormesi ovat poskipunaharja ja vain levität sitä kuin lapsi. Ainoa kerta, kun ymmärrän, että tämä oli kauhea ajatus, on se, kun tartun myöhemmin kylpyhuoneen peiliin ja huomaan, että näytän siltä kuin lapsi levittäisi meikkiäni. Ja tavallaan se pitää paikkansa.

14. Ymmärtää, että olet hukannut hiukset parranajon aikana ja yrittää vain vetää sitä käsilläsi. Se on kuin hullu Miekka kivessä. Jos voit vetää tuon yhden hiukset paljain käsin katsellessasi Pitch Perfect 2 sohvalla, sitten olet rakennettu hallitsemaan valtakuntaa.

Seuraa @Seitsemäntoista Instagramissa!