Ajattelin aina, että voisin rakastaa itseäni, kun minulla olisi haluamani kroppa, mutta olin väärässä

Kaikista asioista, jotka olisivat voineet aiheuttaa minulle stressiä tai ahdistusta lukiossa, mikään ei tuntunut häiritsevän minua enemmän kuin katsomalla itseäni peilistä. Kehoni - mikä pitää minut hengissä, elämäni temppeli - oli suurin viholliseni. Olen käyttänyt enemmän aikaa taistellessani kehoani vastaan ​​kuin mikään tai kukaan muu elämässäni.

Ajattelin aina, että kun minulla on haluamani vartalo, pystyn jotenkin rakastamaan itseäni. Luulin, että saisin maagisesti itseluottamuksen ja lakkaisin vertaamasta itseäni muihin tyttöihin. Mutta olin väärässä. Se, että saavuttaisin "unelmakehoni", saisi minut rakastamaan itseäni. Muutokset, jotka todella tarvitsin, eivät olleet fyysisiä, vaan pikemminkin henkisiä.

En koskaan ajatellut paljon kehoni kuvaa ennen kuin olin lukion toisella luokalla. Ennen sitä minulla oli laiha, urheilullinen kroppa pelaamalla kilpailukykyistä jalkapalloa ja muita urheilulajeja. Voin syödä mitä halusin milloin tahansa, enkä tuntenut syyllisyyttä tai "lihavaa" jälkeenpäin. Minulla oli vakaa luottamus, enkä koskaan ajatellut, että kehoni olisi muuta kuin keinot, joiden avulla voin juosta, tanssia ja harrastaa urheilua ystävieni kanssa.

Sitten lukion toisen vuoden aikana, kun olin viisitoista, osuin viimeiseen puberteettiaaltoni ja kehoni muuttui täysin. Menin laihasta ja litteästä rintakehästä kaarevaksi ja rintaiseksi. Tuntui kuin olisin siirtynyt A -C -kupista käytännössä yhden päivän aikana, ja pakarani ja lantioni kasvoivat huomattavasti.

Aluksi en välittänyt paljoa. Olen aina halunnut isommat rinnat ja sain ne vihdoin. Kehostani ei tullut ongelma ennen kuin tajusin kuinka eri tavalla vaatteeni sopivat ja kuinka "lihava" minä ajattelin Katsoin kuvista. Keskityin vain reiden ja lonkkien kokoon, joten aloin välttää kuvan ottamista.

Muistan tutkineeni kehoani tarkasti peilistä eräänä iltana ja ajattelin, että painon varmasti. Luulin, että syy siihen oli se, että jalkapallokausi ei ollut vielä alkanut, joten vakuutin itselleni, että muutaman harjoituksen jälkeen kehoni palaa normaaliksi.

Mutta uuden jalkapallokauden myötä tuli uusi isku itseluottamukseeni. Minusta tuntui, että olin puhkeamassa shortseistani, ja minusta tuntui, että rintani vaikeuttivat juoksemista. Olin huonokuntoinen jo sesongin ulkopuolella, mutta olo oli vielä pahempi, koska en tuntenut pystyväni pysymään perässä. En voinut juosta niin nopeasti tai niin kauan kuin ennen. Muistan, että halusin hajota kentällä. Halusin vain kadota. Vaikka tiedän, ettei kukaan välittänyt painonnousustani (todellisuudessa ei riittänyt, että kukaan huomaisi), tunsin itseni ogreksi kauniiden, laihojen jalkapalloilijoiden joukossa. Katsoin joukkuetoverini jalkoja toivoen, että ne olisivat minun.

Pian vertailin itseäni jokaiseen tyttöön, jonka näin - koulussa, jalkapallossa, kaikkialla. Olin myös koulun cheerleader tällä kertaa, mutta en koskaan käyttänyt spankeja (tiukkoja, joustavia shortseja) harjoitellakseni kuten muut tytöt. Olin vain liian itsetietoinen. Pelipäivinä vedin hameeni aina alas, jotta kukaan ei voinut nähdä liikaa reidestäni, ja itsetuntemukseni häiritsi minua nauttimasta kilpailusta. Tunsin oloni epämukavaksi kehossani, ikään kuin olisin liian iso mahtuakseni mihinkään tai mihinkään.

En ostanut uusia housuja kahteen vuoteen, koska pelkäsin niiden kokoa. Käytin koukussa vaatteita piilottaakseni ruumiini ja ristin aina jalkani, jotta kukaan ei näkisi kuinka leveät reidet leviävät istuessani. minä olin jatkuvasti Olen varovainen kehostani ja asenteestani, jotta en näyttäisi "lihavammalta" kuin olin (luulin!). Jopa jalkapallossa pyysin aina isoa kokoa, kun saimme uusia harjoituspaitoja. En halunnut maailman näkevän minua. Nämä tunteet sisälläni estivät minua pelaamasta niin intohimoisesti kuin ennen. Tunsin itseni niin riittämättömäksi.

Turhauttavin asia näinä vuosina, jotka vietin vihaisena ja häpeänä kehoni kanssa, ei ollut se, että itkin melkein joka ilta peilin edessä tai tunsin oloni epämukavaksi ihossani. Se katseli, kuinka kaikki muut (ja tällä tarkoitan tyttöjä, joihin vertailin itseäni) voisivat syödä mitä halusivat ja silti olla ohuempia kuin minä.

Olen koko elämäni ajan kamppaillut ruoka -allergioiden kanssa, joten olen aina syönyt erittäin puhdasta ruokavaliota, joka ei sisällä gluteenia ja maitotuotteita. Se, että söin aina hyvin, järkytti minua entisestään, koska en voinut ymmärtää, mikä sai minut tekemään "lihava". Muistan kerran jalkapalloturnauksessa, pelien välissä, jotkut joukkuetoverini päättivät tilata pizza. Katsoin heidän syövän sitä halusi itkeä, koska tiesin, että pelin aika, vaikka söin vain omena ja banaani, kun he söivät pizzaa, ne juoksivat silti nopeammin ja pidempään kuin minä, ja myös edelleen laihempi.

Joten olin jumissa jatkuvassa itkupeilissä, itkien äidilleni, piiloutuneena kameroilta ja kaiken kaikkiaan yrittäen piilottaa itseni. Päätin, että minun on pudotettava painoa, joten leikkasin ruokavaliostani entistä enemmän elintarvikkeita ja aloin käyttää enemmän. En ole koskaan ryhtynyt vakaviin tai äärimmäisiin toimenpiteisiin painoni alentamiseksi, mutta pakkomielle.

Ajan myötä itse asiassa laihduin jonkin verran. Se ei ollut merkittävä määrä; Mahtuin edelleen kaikkiin vaatteisiini, mutta se näkyi jalkoissani ja kasvoissani. Hetken olin tyytyväinen vartalooni, mutta se ei riittänyt. Minulla ei vieläkään ollut vartaloa, jota todella halusin. En tiennyt tuolloin, että en koskaan saavuttaisi "ihanteellista" vartaloani, koska olin keskittynyt enemmän siihen, miltä näytän ulkopuolelta kuin miltä minusta tuntui sisältä.

Ja tämä oli se oppitunti, joka minun piti oppia: Vaikka kuinka yritin muotoilla ulkonäköäni, sisäiset ajatukseni ja tapa, jolla puhuin itselleni, eivät muuttuneet. Minulta puuttui edelleen luottamus, ja siksi mikään laihtuminen ei merkitse mitään.

Tämä oivallus tuli minulle ensimmäisen kerran kesällä, kun olin seitsemäntoista. Vietin kuukauden Yhdistyneessä kuningaskunnassa opiskelemalla englantia, ja olin ensimmäistä kertaa yksin, matkalla ilman perhettäni. Se kuukausi oli valtava kasvava kokemus minulle. Se teki minusta enemmän aikuisen, jolla oli parempi näkemys elämästä, stressistä ja vastuusta. Menemättä liian yksityiskohtaisesti matkaan, tärkein asia, joka siitä tuli, oli se, että se herätti minussa uuden luottamuksen, jota en ollut koskaan ennen tuntenut. Tunsin saavutuksen tunteen matkalle lähtemisestä ja koti -ikävää vastaan ​​taistelemisesta. Pohjimmiltaan minusta tuntui, että olin kasvanut vahvemmaksi ja itsenäisemmäksi ihmiseksi. Kun olin ylpeä itsestäni jostakin, jolla ei ollut mitään tekemistä ruumiinkuvani kanssa, tunsin oloni hämmästyttäväksi.

Uuden riippumattomuuteni ja voimani lisäksi jotkut ihmiset, jotka tapasin sinä kesänä, jotka eivät olisi voineet tulla elämääni paremmalla hetkellä, opetti minulle ilman edes merkitystä itseluottamuksesta ja itserakkaus. Nämä tytöt olivat hyvin kauniita, mutta ei meikki, laiha vartalo tai kalliit vaatteet tekivät heistä sellaisia. Heidän asenteensa elämään ja tapa, jolla he aina hymyilivät, tekivät heistä paljon kauniimpia. He olivat aina hyvällä tuulella, ja tunne hieroi kaikkia ympärillään olevia. He olivat seikkailunhaluisia, uteliaita, ystävällisiä ja kaiken kaikkiaan lähteviä. He eivät välittäneet siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat heistä, ja he puolustivat itseään. He omaksuivat joka päivä ja kertoivat aina ympärillään oleville, kuinka paljon he rakastivat ja välittivät heistä.

Heidän ympärillään oleminen sai minut tuntemaan oloni niin onnelliseksi ja katsomalla, kuinka heidän käyttäytymisensä vaikutti ulkonäköön, inspiroi minua. Ymmärsin, että vaikka minusta tulisi maailman kaunein tyttö, vaikka kävelisin ympäri ja pidättäydyin, koska en pitänyt ruumiistani, se ei pilaisi kenenkään elämää vaan omaani. Opin, että tapa, jolla puhuin itselleni, ja negatiiviset ajatukset, jotka toin itselleni, eivät tehneet minulle mitään hyvää ja heikensivät vain itseluottamustani. Vaikka luonteessani oli aina ollut kovaa itselleni, tajusin, että se oli epäterveellistä ja että se oli lopetettava.

Joten uuden voiman tunteen ja näiden kesän tapaamien enkeleiden opittua päätin muuttaa, mutta tällä kertaa en aio muuttaa kehoani.

Sen sijaan aloin kävellä pitemmälle, hymyillä itselleni peilistä itkun sijasta ja rakentaa positiivisempaa näkemystä itsestäni ja elämästäni. Aloin käyttää vaatteita, joita en olisi koskaan käyttänyt, kuten tiukkoja paitoja ja lyhyitä shortseja, ja jopa menin ulos ja ostin itselleni useita uusia housupareja. Kun katsoin kokoa, ajattelin sitä vain numerona eikä mitään muuta. Opin arvostamaan kehoani ja että isot tissit ja pyöreät lonkat tekivät minusta MINUN, ei lihavia. Aloin käyttää mukavampia vaatteita, joista pidin, ja näytin kehoni sen sijaan, että piilottaisin sitä.

Aloin jopa huolehtia itsestäni paremmin. Söin edelleen terveellisesti, mutta söin enemmän ja lopetin elintarvikkeiden poistamisen ruokavaliosta. Olin lopettanut jalkapallon, joten katsoin säännöllistä harjoittelua juoksemalla ja tekemällä harjoitusvideoita. Join enemmän vettä ja vihreää teetä, ja huolehdin paremmin hiuksistani ja ihostani. Nyt kun olin tullut hyväksymään ja rakastamaan kehoani mielessäni, aloin osoittaa sitä rakkautta huolehtimalla siitä paremmin ulkopuolelta. Jopa pienistä asioista, kuten ihon kosteuttamisesta ja kuorinnasta, tuli rituaaleja, jotka saivat minut tuntemaan oloni rauhalliseksi ja puhtaana päivän päätteeksi. Näytin keholleni rakastavani sitä.

Aloin myös käyttää enemmän meikkiä, koska tunsin oloni mukavaksi kokeilla uusia ulkoasuja ja halusin näyttää hyvältä itselleni. Vaikka nautin luonnolliselta ja käytän minimaalista meikkiä, tuntuu hyvältä toistaa ulkonäköäni joskus ja kiinnittää hieman enemmän huomiota itseeni, koska nyt tuntuu mukavalta tehdä se.

Joten olenko koskaan saavuttanut "unelmakehon", jota olin odottanut 15 -vuotiaana? Ei, enkä tule koskaan tekemään, koska se ei ollut realistista eikä se ollut terve tavoite.

Kehoni on sellainen kuin olen, ja olen oppinut hyväksymään sen pikemminkin kuin taistelemaan sitä vastaan. Keskityn tuntemaan itseni hyväksi ja saamaan muut ympärilläni tuntemaan olonsa hyväksi niin usein kuin voin. En voi sanoa, että tunnen itseni hämmästyttäväksi ja onnelliseksi koko ajan. Olen ihminen, ja minulla on edelleen päiviä, jolloin en voi parhaani tai tunnen itseni "lihavaksi". Mutta kun näin tapahtuu, muistutan itseäni, että kaikki on päässäni.

Kun nyt katson taaksepäin, voisin potkia itseäni. Koska tässä on asia - minä. Oli. Ei. Rasva. Kun katselin vanhoja kuvia itsestäni - niitä, joita vihasin - sai minut ymmärtämään, että minulla oli kaunis vartalo, joka ei ollut edes pullea. Se osoittaa, että itseluottamus ja itsetuntosi eivät ala kehosi muodosta tai farkkujesi koosta. Se alkaa sinusta ja sanoista, jotka valitsit kertoa itsellesi päivittäin.

LISÄÄ: Julia jakaa kovalla työllä ansaitsemansa 10 käskyä saavuttaakseen kehon luottamuksen ja rakastamaan itseään sellaisena kuin olet!

Onko sinulla hämmästyttävä tarina, jonka haluat nähdä Seventeen.comissa? Jaa se nyt kanssamme sähköpostitse [email protected]tai täyttämällä tämä lomake!