1Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Isoäitini osti minulle ensimmäisen rintaliivini 11 -vuotiaana. Hän antoi sen minulle syntymäpäivänä, kun en todellakaan tarvinnut rintaliivejä. Halusin vain omat rinnat. Luulen, että uskoin, että rintaliivit saisivat maagisesti rinnat esiin - ja että olisin vihdoin nainen. Se teki ehdottomasti ei tapahtua.
Minulle tuskin sopii A-kuppi lukiossa. Toivoisin jokaiselle tähdelle, jonka näin taivaalla, että minua siunattaisiin suurella rintakehällä, että minä pystyisin täyttämään paidan ilman kahta kangaspalaa, jotka riippuvat rintojeni kohdalla olla. Halusin rinnat niin kipeästi, että aloin viitata niihin "toivon rinnassa", koska ajattelin, että jos toivon tarpeeksi kovasti, ne yhtäkkiä vain kukkivat.
Lukion aikana tajusin nopeasti, kuinka tasainen olin tyttöystäviini verrattuna. En myöskään voinut paeta paineita, joita tunsin nähdessäni muita teini -ikäisiä tyttöjä aikakauslehdissä, TV -ohjelmissa ja elokuvissa. Varmasti ei näyttänyt miltään
niitä. Näytin paljon nuoremmalta - varsinkin fyysisesti. Aina kun valitin, isoäitini muistutti minua: "Omani ei tullut sisään ennen kuin olin 30 -vuotias." No, hänen rintansa oli valtava, joten minä oli toivoa, eikö?
Kohteliaisuus Felicia Sabartinelli
Ajan myötä pysyin luottavaisena, mutta silti hieman kateellisena, tunsin oloni syrjään, kun ystäväni kävivät keskusteluja, joihin en voinut olla osa. He sanoisivat esimerkiksi: "En voi juosta huuuurts! "Halusin tietää sen tunteen! (Se kuulosti myös loistavalta tekosyyltä poistua kuntosalilta). Jopa valitukset, kuten "En voi enää nukkua vatsallani ..." ja "Hän ei lopettaisi tuijottaen rintojani" saivat minut - arvasit sen - haluamaan rintoja.
Tein vitsejä litteästä rinnastani ja laitoin ilmapalloja paitaan yöunien aikana saadakseni ystäväni nauramaan. Ajattelin, että minun pitäisi nauraa itselleni sen sijaan, että olisin pahoillani asiasta, johon minulla ei ollut kirjaimellisesti mitään valtaa.
Mutta siihen aikaan kun aloitin yliopiston, yritin aktiivisesti sopia pieniin koputtajiini. Opin korostamaan muita fyysisiä ominaisuuksiani. Minulla oli kauniit silmät ja hiukset, ja minulla oli loistava peppu - mutta toivoisin silti, että minulla olisi rinnat.
Joskus ihmiset ehdottivat minulle töitä. Oli ajatus, että leikkaus "täydentää" kehoni jotenkin. Että olisin "seksikkäämpi" tai enemmän "naisellinen". Mutta niin houkuttelevalta kuin se oli, tiesin, että minun täytyi rakastaa minua sellaisena kuin olin. Vaikka halusin rintoja niin kipeästi, en vain koskaan nähnyt sitä vaihtoehtona minulle.
Ihmiset ehdottavat minulle töitä. Mutta niin houkuttelevalta kuin se oli, tiesin, että minun täytyi rakastaa minua sellaisena kuin olin.
Joten, opin ottamaan kaiken luottamukseni ja löysin tavan olla täysin tyytyväinen vartalooni. Päätin käyttää söpöjä toppeja luottavaisesti. En stressannut pehmustettujen rintaliivien käyttämisestä. Itse asiassa joskus en edes käyttänyt rintaliivejä! Ja sitten tapahtui jotain suurta: aloin unohtaa kaiken ei ottaa rinnat. Se ei ollut enää ongelma.
Sitten eräänä päivänä tai vähitellen asiat muuttuivat. Se näytti vain tapahtuvan. Huomasin pieniä aukkoja napitettujen paitojeni painikkeiden välillä. Huomasin rinnan yläosassa tapahtuvan mukavan varjoefektin, pyöristyksen - mitä en ollut koskaan ennen nähnyt. Sitten huomasin, että he heiluttivat hieman kävellessäni. Huusin kämppikselleni: "OMG, he jigisevät! He heiluvat, kun hyppään! "
He jatkoivat kasvuaan. Se ei myöskään oikeastaan johtunut painonnoususta. Aloitin 32A ja yhtäkkiä olin 32B. Ja lopulta, muutaman vuoden kuluttua minusta tuli C-kuppi.
Yhtäkkiä tiesin tunteen, kun kaverit tuijottivat rintaani - ja kyllä, siitä tuli nopeasti ärsyttävää. Koska minulla oli ylistetty rinnat niin aloin myös huomata, että niiden saaminen ei ollut kovin erilaista.
Toki yhteiskunnan ylistämä ruumiinosa on hauskaa jonkin aikaa, mutta sitten alat ymmärtää, että se ei oikeastaan korjaa tai muuta mitään. Nykyään tiedän, että vaikka rintani ei olisi koskaan kasvanut, olisin kunnossa sen kanssa.
On hienoa kokea molemmat puolet, ymmärtää täysin, millaista on olla ja mitä ei. En ole koskaan harkinnut plastiikkakirurgiaa. En ole koskaan käyttänyt raskaasti pehmustettuja rintaliivejä. Vaikka minulla ei olisi koskaan ollut tätä myöhäistä kasvupyrähdystä, luulen olevani yhtä luottavainen tänään.
Ja tiedätkö mitä muuta tajusin? Sillä ei ollut väliä kuinka litteä tai täynnä rintaani oli. Minun ei olisi koskaan pitänyt luottaa johonkin niin vähäpätöiseen saada minut tuntemaan itseni "enemmän" tai "vähemmän" naiseksi. Se ei koskaan antanut minulle enemmän tai vähemmän mahdollisuuksia. Se ei tehnyt minusta enemmän tai vähemmän houkuttelevaa. Se ei tehnyt minusta enemmän tai vähemmän kykenevää.
Olet pirun seksikäs - riippumatta siitä, minkä kokoiset rinnat sinulla on. Jos haluat plastiikkakirurgiaa, mene siihen. Jos haluat keinuttaa rintaasi au luonnollisena, missä tahansa koossa, mene siihen. Sinä teet. Loput putoavat aina paikoilleen.
