"Isäni kuoli, kun kiirehdin ryhmää"

Oli 20 juhlan viimeinen päivä, uuvuttavat kiireiset juhlat, jotka oli määrätty jokaiselle Indiana -yliopiston kampuksella olevalle naisyrittäjälle. Heräsin väsyneenä kurkkuani vieläkin naarmuuntuneena ja kipeänä siitä, kun huomasin edellisenä päivänä kirkoni kirjeitä keuhkojeni yläosassa: "K-A-O, K-A-O, mitä? K-A-O, K-A-O kuka? "Kaikki oli osa yleistä hulluutta, joka on kiire.

Lounasaikaan paras ystäväni Sammie kysyi, olinko tarkistanut puhelimeni äskettäin. Ilmeisesti äitini yritti ottaa minuun yhteyttä, mutta kun hän ei voinut, hän päätti ottaa seuraavan parhaan reitin Sammien kautta. Minusta oli outoa, että äitini soitti Sammielle. Mietin, että ehkä pikkusiskoni tarvitsee jotain?

Kun palasin puhelimeeni, näin, että äidiltäni oli kolme vastaamatonta puhelua ja kaksi vastaajaa. Tunsin, että jotain oli poikki, löin heti hänen numeronsa ja odotin hengästyneenä, että hän vastaa. Hän itki ja kutsui minua jatkuvasti vauvaksi, hunajaksi ja muiksi liian makeiksi sanoiksi. Sitten hän pyysi minua istumaan.

"Isäsi sai sydänkohtauksen", hän sanoi tukehtuen sanoihin.

Romahdin. Yksi sisaruksistani sisaruksista juoksi paniikissa luokseni ja kysyi, mitä oli tapahtunut, kun purskahdin itkuun. Toistin: "Isäni sai valtavan sydänkohtauksen. Hän ei ehkä selviä "uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan.

Yhtäkkiä kaikki tapahtui ympärilläni. Menin automaattiohjaukseen, kun Sammie pakkasi laukun kotiin vietäväksi. Alex, huonetoverini, puhui minulle jostain, mutta nyt on kaikki pilvistä. Se on kuin niissä elokuvissa, joissa kaikki hiljenee ja olet vain liikkumaton siellä ihmisten ja ympärilläsi liikkuvien asioiden keskellä. Toinen sisko sisko pakkasi kaiken, mukaan lukien minä, autoon.

Olin erittäin hämmentynyt ja rukoilin jatkuvasti, että hän olisi edelleen elossa ja hymyillen, kun pääsin sairaalaan. Loppujen lopuksi äitini oli kertonut minulle puhelimessa häneli isäni, ei halunnut minun ajavan kotiin kaatosateessa. Se tarkoitti, että hän oli edelleen kunnossa, eikö? Hoitin tätä ajatusta, kun Sammie ajoi sen 20 mailia nopeusrajoituksen yli sateen sattuessa.

Sitten serkkuni Jessica soitti.

"Halusin kertoa teille, että olen niin pahoillani menetyksestänne", Jessica sanoi puhelimessa tietämättä, että nuo sanat vainoisivat minua loppuelämäni.

"Menetys?" Toistin, hölmö. "Mitä tarkoitat menetyksellä?"

"Herranjumala. Olen pahoillani ", Jessica sanoi. "Hän ei selvinnyt, Brenna."

Olen pudottanut puhelimen kädestäni, mutta en muista sitä. Sammien tilistä ryömin auton taakse ja heitin pääni ikkunaa vasten, mutta tämä oli aika, jolloin pimeni. En muista muuta kuin huutamista.

Seuraava asia, jonka muistan, seisoin päivystyksen sisäänkäynnin ulkopuolella. Mieleni pyöri, mutta en voinut liikkua. Onko hän vaalea vai normaalin värinen? Onko hän paikalla heti, kun kävelen sisään? Haistaako huone kuolemalta? Hengitin muutaman kerran syvään ja pakotin itseni kävelemään kiven naamalla ovien läpi.

Ensimmäinen henkilö, jonka näin, oli Julie, sairaanhoitaja, joka oli tuntenut perheemme 15 vuotta. Hänen kasvonsa olivat täynnä sääliä, mikä sai oman pelkoni tuntumaan vieläkin todellisemmalta. Julie laittoi kätensä selkäni pienelle puolelle ja hieroi sitä kevyesti ohjaamalla minut takaisin sinne, missä äitini ja isovanhempani odottivat, toistamalla yhä uudelleen, kuinka syvästi hän oli pahoillaan perheestäni.

Sitten Julie kysyi, haluaisinko nähdä isäni ruumiin. Kysymys sai minut tuntemaan, että aion oksentaa. Tiesin, että hän yritti olla mukava, mutta ruumiin näkeminen oli ehdoton viimeinen asia, jonka halusin. Miksi kukaan haluaisi sanoa kyllä ​​siihen? En ollut valmis kohtaamaan sitä todellisuutta, että en koskaan näe isääni enää elossa, kuulen hänen ääntään tai nauruaan tai tunnen hänen vahvojen käsivarsiensa käärivän minua karhun halaukseen. Se oli kirjaimellisesti sietämätöntä.

Päivä jatkui epätarkana, ja kun perheeni vihdoin lähti kotiin sairaalasta sinä iltana, ilta kului hiljaisuudessa. Kukaan ei tiennyt mitä sanoa tai tehdä. Ajattelin jatkuvasti, että lapsuudenkoirani Bruiser näytti niin surulliselta.

Ajattelen aina Disney -lomiani hänen kanssaan. Perheeni ajoi Floridaan joka kesä, ja uudestaan ​​ja uudestaan ​​hän lauloi: "Olemme lomalla, olemme matkalla loma, me olemme lomalla! "Hän jopa huusi tätä keuhkojensa yläosassa kello 2, kun olimme kaikki unessa. Joskus yrittäessään luoda kohtausta hän teki näitä trooppisia lintu- ja apinaääniä niin kovaa ravintoloissa, kun odotimme pöytää. Kaikki ympärillämme katsovat ympärilleen ja yrittävät selvittää, mistä ääni tulee, kun nauroin salaa.

Isäni ja minulla oli tämä vitsi Carrie Underwoodin kappaleesta "All American Girl". Kappale kertoo isästä, joka haaveilee poikavauvasta. Sain hänet kuuntelemaan ensimmäisen jakeen toistuvasti ja kertomaan hänelle, että se koski meitä. Hän nauroi ja kertoi minulle, että se ei ollut totta, mutta syvällä sisimmässämme tiesimme, että hänessä oli osa, joka oli aina halunnut pojan. Mutta tiesin myös, että siitä hetkestä lähtien, kun hän laski silmänsä minuun, olin hänen tyttövauvansa eikä hän olisi vaihtanut maailmaa siihen. Sanoimme aina, että tanssimme sen laulun mukaan hääpäiväni, mutta hän ei koskaan päässyt. Rakastan edelleen tätä kappaletta, mutta aina kun kuulen sen, se tuo mukanaan kyyneleitä, koska en voi olla muistamatta, että se oli tarkoitettu hänelle ja minulle.

Isäni kuoleman jälkeisinä päivinä oli aikoja, jolloin olin ystävieni kanssa ja nauroin niin kovasti, etten voinut hengittää. Pelasimme näillä naurettavilla kasvoja muuttavilla sovelluksilla iPadillani ja paen hetkeksi todellisuudesta. Juuri nämä hetket sekä tarinoiden vaihtaminen siitä, kuinka hölmö isäni oli, saivat minut läpi tämän sydäntä särkevän ajan elämässäni. Mutta pahin oli vielä edessä.

En koskaan unohda kuinka toivoton ja sydämen särkynyt tunsin itseni hautajaisissa - se oli elämäni pahin päivä. Kun lähestyin arkkua, jossa isäni makasi, en keksinyt mitään sanottavaa. Seisoin siellä täydellisessä hiljaisuudessa. Koko kehoni tuntui kevyeltä ja vapisevalta, kuin voisin romahtaa siellä.

Kun palvelu päättyi, se osui minuun: Tämä se on. Hautasin pääni jalkojen väliin ja huusin tuskasta. En voinut pysäyttää epätoivon huutoja, jotka olivat tahattomasti poistuneet suustani. Olin menossa isäni ohi viimeisen kerran. En koskaan enää näkisi hänen kasvojaan henkilökohtaisesti. Halusin huutaa keuhkojeni yläosassa ja halusin lyödä mitä vain. En välittänyt miltä näytän tällä hetkellä. En välittänyt, tuomitsivatko ihmiset minua.

Erään serkkuni piti lopulta noutaa minut ja viedä minut isäni arkkuun viimeistä hyvästit varten, ja sitten hän vei minut ulos. Itkin koko matkan hautausmaille ja koko hautauspalvelun. Halusin polkea kukkaan, jonka pastori antoi minulle laittaa arkun päälle ja sanoa ruuvaa maailma, mutta jätin sen joka tapauksessa arkun päälle.

Isäni kuolemasta on yli kolme vuotta. En ollut huutava ennen, mutta nyt annoin itseni menettää sen, kun olen yksin. Minulla on ollut paljon ahdistuskohtauksia ja olen jopa saanut lääkkeitä niiden estämiseksi. Pahimmat päivät ovat hänen syntymäpäivänsä, isänpäivä ja hänen kuolemansa vuosipäivä. Minulla on perinne mennä teemapuistoon isänpäivänä, jotta voin häiritä itseni lukuisista sosiaalisen median postauksista, jotka varmasti saavat minut itkemään. Jos koet jotain tällaista, älä pelkää itkeä ja näytä muille tunteistasi. Älä pelkää nähdä terapeuttia ja antaa ammattilaisen auttaa sinua suruprosessissa.

Kuten kuka tahansa, toivoisin, että olisin tiennyt sen tapahtuvan, koska olisin panostanut paljon enemmän saadakseni häneen yhteyttä viimeisinä päivinä/viikkoina. Tiedän, että se on klisee, mutta älä koskaan pidä itsestäänselvyytenä sitä, mitä sinulla on, ja älä koskaan lakkaa sanomasta "rakastan sinua" niille, joista välität koko ajan.

On hyvin vähän asioita, joita en tekisi muuttaakseni sitä osaa menneisyydestäni. Kaipaan häntä enemmän kuin kukaan voi kuvitella, ja itken edelleen välillä uneen, kaipaan häntä ja toivon, että hän olisi vielä täällä. Mutta jossain vaiheessa kuolemasta ei tullut päivittäistä taakkaa. Lopetin tukehtumisen tunteen. Aion elää suuren, onnellisen, täyden elämän. Menin naimisiin ja tanssin hääpäiväni ja ajattelin "All American Girl". Sinä elää - näin kunnioitat menettämiäsi.

Onko sinulla tarina, jonka haluaisit jakaa Seventeen.com -lukijoiden kanssa? Sähköposti [email protected] ja sinut voitaisiin esitellä sivustolla.