2Sep
Seitsemäntoista valitsee tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Vaneza, 19, oppi lopulta käsittelemään stressinsä terveellä tavalla - ja nyt hän haluaa muiden tyttöjen, jotka kamppailevat tietämään, etteivät he ole yksin.
Muutama kuukausi sitten en olisi ollut tarpeeksi rohkea kertomaan syvintä salaisuuttani. Mutta juuri nyt, nykyhetkessä, olen vahvempi kuin koskaan ennen, ja mielestäni kaikkien tyttöjen pitäisi ymmärtää, kuinka tärkeää on todella rakastaa itseään. Tässä on tarinani, ja toivon, että se koskettaa kaikkia sen lukijoita.
***
Vuosi sitten sain täyden apurahan osallistua San Franciscon yliopistoon, ja se oli unelmani. Olin niin innoissani. Kaikki ahkera työni ja omistautumiseni on tuottanut tulosta. Äitini oli uhrannut paljon taloudellisesti minulle käydäkseen yksityisen lukion, joten varmistin sen Työnnä itseäni: Tulin vapaaehtoiseksi, liityin uintitiimiin, olin mukana eri klubeissa ja valmistuin kunnianosoitukset. Olin ylpeä saavutuksistani. Olin niin innoissani aloittaessani uuden luvun elämästäni yliopistossa, että olin täysin pakattu kaksi viikkoa ennen kuin oli aika lähteä.
Pian koitti suuri päivä. Mutta se ei ollut niin kuin luulin. Ensimmäiset kaksi viikkoa asunnossani asuessa olivat elämäni vaikeimpia päiviä. Joka ilta itkin itseni nukkumaan. Kaipasin perhettäni. Kaipasin kotiani. Kaipasin aurinkoista Los Angelesia. Olin niin koti -ikävä enkä tiennyt miten selviytyä surullisesta, särkyneestä sydämestäni.
Harhauttaakseni itseäni, ryhdyin opiskelemaan. Hain tonnia työpaikkoja ja olin kaksi jonossa kahden viikon kuluessa. Olin koko ajan töissä. Opiskelin silloin, kun en ollut töissä. Vapaan ajan jäljellä olen alkanut raahata itseäni kuntosalille epätoivoisena yrittääkseni ja tuntemaan oloni paremmaksi. Halusin pitää päiväni kiireisenä ja kiireisenä, jotta en ajattelisi kuinka yksinäinen ja ylikuormittunut olin.
Pian sen jälkeen aloin rajoittaa ruokaa. Siitä tuli uusi selviytymismekanismini. Sitten kuukautiset pysähtyivät, mutta rajoitin jatkuvasti ruokaa.
Lopulta menin lääkäriin. Kun lääkäri punnitsi minut, minusta tuli pakkomielle painoni määrä, jatkoin tavoitteeni laskemista, ja olin vakuuttunut siitä, että tämän numeron hallinta oli ratkaisu koti -ikävälleni.
Kun menin kotiin syksytauolle, tunnustin äidilleni, että kärsin syömishäiriöstä. Hän oli hämmentynyt, koska hän ei voinut ymmärtää häiriöäni. Tiesin, että hän oli huolissaan, mutta hän ei tiennyt miten auttaa. Sanoin hänelle, että olen kunnossa, ja menin takaisin kouluun.
Kiitospäivän aikana tulin takaisin kotiin, eikä mikään kotini vaatteista sopinut oikein. Kaikki oli liian iso. Tiesin, että oloni pahenee, mutta en silti ajatellut selkeästi.
Lopulta joulun aikana tiesin, että tarvitsen apua. Äitini ja minä aloimme etsiä ohjelmia ja terapeutteja, jotka voisivat auttaa minua. Pitkän etsinnän jälkeen löysimme ohjelman kotini läheltä. Kun terapeutti kertoi minulle ohjelmasta, hän kertoi minulle, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin ottaa aika pois koulusta. Katsoin kauhuissani taaksepäin ja ylitin nopeasti toipumisen mielessäni. En ole niin huono, Ajattelin päässäni. En ole niin laiha. Voin hyvin. Minä omistaa Mennä takaisin San Franciscoon, Sanoin itselleni. Koulu oli mitä parhain. Koulu oli paikka, jossa menestyin. Ensimmäisellä lukukaudellani olin saanut suoran A: n, 4.0 GPA: n. Kuinka voisin lopettaa?
Kun palasin takaisin San Franciscoon, olin kurja. Laihtuminen enää tarkoitti sitä, että äitini tuli ja vei minut sairaalaan. Luulin olevani kunnossa, mutta pian en. Rajoittaminen alkoi jälleen, enkä voinut lopettaa harjoittelua. Sanoin äidilleni, että minun on etsittävä apua lähistöllä San Franciscosta. Kun mietin vaihtoehtojani, tein koko elämäni rohkeimman päätöksen.
Päätin ottaa lukukauden pois koulusta ja mennä hoitokeskukseen lähellä kotiani. Tiesin, että tarvitsen perhettäni toipumisprosessiini. Ohittaminen pois "suunnitellusta" elämästäni on ollut pelottavinta mitä olen koskaan tehnyt. Mutta tiedän sydämessäni, että se oli oikea päätös.
Tällä viikolla tulee kaksi kuukautta, kun olen toipunut anoreksiastani. Olin juuri yhdeksäntoista ja koskaan miljoonassa vuodessa en olisi voinut kuvitella, että olisin kehittänyt syömishäiriön tai että olisin täällä kirjoittamassa tätä. Mutta olen nyt kevyemmässä paikassa, jossa voin nähdä auringonpaisteen uudelleen, ja olen paljon luottavaisempi itseeni.
Joka päivä opin. Opin rakastamaan itseäni ja hyväksymään kehoni. Tämä ei ole helppoa! Mutta minä opettelen. Jos on tyttöjä, jotka kärsivät syömishäiriöstä, toivottavasti tiedät, että toivoa on. Syömishäiriöt saavat usein negatiivisen leiman. Mutta ne ovat todellisia ja voivat olla hengenvaarallisia. Vaikka saatat tuntea itsesi yksinäiseksi, on niin paljon ihmisiä, jotka ymmärtävät taistelusi. Siksi haluan jakaa tarinani - auttaakseni muita tyttöjä tuntemaan itsensä vähemmän yksinäisiksi.
Tunne jumissa ruokavalion syklissä - tai pakkomielle jokaisen pienen ruokavalinnan suhteen? Et ole yksin. Ota yhteyttä Kansallinen syömishäiriöyhdistys Live Helpline numero 800-931-2237 (maanantaista torstaihin klo 9.00–21.00 EST) Perjantaina klo 9.00--17.00 EST) tai heidän sivustonsa kautta live -chat. Joku tulee paikalle tarjoamaan tukea ja opastamaan sinua tarvitsemaasi apuun.
