"Äitini poikaystävä hyväksikäytti minua seksuaalisesti"

Vanhempani erosivat kuusi vuotta sitten, kun olin yhdeksän. Aluksi olin järkyttynyt, koska en ollut nähnyt heidän taistelevan niin paljon, joten en voinut kuvitella, ettemme olisi perhe. Mutta jonkin ajan kuluttua hyväksyin heidän avioeronsa ja tulin avoimeksi ajatukselle, että he ovat suhteissa muihin ihmisiin. Halusin heidän olevan tietysti onnellisia.

Äitini löysi nopeasti uuden kumppanin. Billistä* tuli valtava osa minun ja veljeni elämää. Kävimme hänen kanssaan lomalla ja vietimme aikaa perheensä kanssa. Lisäksi Bill kunnioitti aina isääni. Hän todella rakasti ja välitti meistä, ja me myös rakastimme ja välitimme hänestä.

Olin täysin tyytyväinen tähän kaikkeen, kunnes äitini osti talon ja kutsui Billin muuttamaan sisään. Hän oli ollut elämässämme kolme ja puoli vuotta ja oli aina hyvin rakastava kanssani-halasi ja hieroi jalkojani, kun he olivat sohvalla, kun katselimme televisiota äitini ja veljeni kanssa - joten vaikka minusta tuntui joskus pienimmältäkin epämukavalta, en tajunnut tai halunnut uskoa, että hän voisi johtaa huolestuttavaan suuntaan polku.

Sitten eräänä päivänä nousin suihkusta ja koko maailmani kääntyi ylösalaisin. Bill pysäytti minut yläkertaan kysymään, haluanko hierontaa. En halunnut tuottaa hänelle pettymystä, koska hän oli ehdottanut minulle "todellista" hierontaa monta kertaa aiemmin, joten makasin äitini huoneessa ja Bill alkoi koskettaa minua sopimattomasti kaikkialla kehossani. Ja tarkoitan joka puolella.

Minulla ei ollut vaatteita päällä, vain pyyhe makasi päälläni. Hän kosketti kaikkia kehoni osia ilman vaatteita tai pyyhettä. Olin uskomattoman epämukava koko kokemuksen ajan. Hän kehotti minua rentoutumaan, mutta en voinut. Ajattelin vain: "En ymmärrä. Haluan tämän loppuvan. Miksi hän tekee tämän? "

Tunsin oloni niin hämmentyneeksi ja edelleen epämukavaksi, mutta en tiennyt mitä tehdä. Hän antoi minulle vain hierontaa, eikö? Hieronta, jota en edes halunnut. Joten, hetken makaamisen jälkeen avuttomana, sanoin vain olevani valmis ja kävelin ulos.

Sinä iltana olin edelleen hyvin hämmentynyt. Luulin, että Bill ei koskaan vahingoita minua, enkä silti halunnut uskoa toisin. Joten seuraavana päivänä, kun hän lähti kaupungista työmatkalle, sanoin itselleni, että unohdan sen, ettei se ollut tärkeää.

Kun hän tuli takaisin, yritin parhaani saada vuorovaikutuksemme normaaliksi. Hän mainitsi antavansa minulle toisen hieronnan muutaman kerran, mutta jätin hänet huomiotta ja yritin välttää häntä niin paljon kuin mahdollista. Olin vasta 12 -vuotias, mutta tiesin varmasti jossain sisimmässäni, että tämä ei ole oikein.

Viisi kuukautta myöhemmin olin isäni luona, kun aloin vain itkeä hallitsemattomasti. Luulen, että tiesin syvältä, että Bill oli ylittänyt suuren rajan. Lopuksi kerroin isälleni, että olin ollut epämukava äitini poikaystävän ympärillä viime aikoina. Hän huolestui ja kysyi: "Mutta ei fyysisesti, eikö?"

En tiennyt mitä sanoa. Sanat eivät tule. Kaikki mitä tuli, oli kyyneleitä. Lopulta hän veti totuuden minusta, mutta jos en olisi ollut läheisessä suhteessani häneen, en olisi ehkä koskaan sanonut mitään. Luulen, etten ymmärtänyt, kuinka väärin tapahtui, ennen kuin puhuin.

Ensimmäisten viikkojen aikana itkin paljon. Huusin paljon. Kävelin paljon. Päädyin usein käpertymään palloon lattialla. En sano, että se oli miellyttävää, mutta opin, että joskus on OK tuntea itsensä täysin hulluksi. Annoin vain tuntea kaiken täysin, koska tajusin, että tunteideni sivuuttaminen ei ollut tehnyt niistä vähemmän tuskallisia.

Pari päivää sen jälkeen, kun kerroin isälleni mitä tapahtui, poliisi ilmestyi ovelleni. Vanhempani soittivat välittömästi sosiaalityöntekijälle tapaamisen varaamiseksi ja sosiaalityöntekijä soitti poliisille. Minun piti kertoa heille kaikki, jotta he voisivat tehdä raportin.

Äidillä kesti jonkin aikaa käsitellä tätä, mikä ei ollut helppoa minulle. Tunsin itseni petetyksi - aivan kuin hän olisi valinnut Billin minulle. Tänä aikana isäni hoiti minua ja veljeäni täysimääräisesti. Meitä ei päästetty äitini talon lähelle kuuteen viikkoon. Hän tuli vierailemaan usein, mutta oli vaikea puhua hänen kanssaan tietäen, että hän oli edelleen miehen kanssa, joka oli aiheuttanut kaiken tämän. Niin paljon kuin hän rakasti ja tuki minua, äitini oli vaikea hyväksyä tapahtunut. Hän kielsi, koska useimmat vanhemmat luultavasti ovat tällaisista asioista.

En koskaan unohda sitä päivää, kun Bill myönsi tekemänsä poliisille. Äitini tunteet muuttuivat heti. Hänen oli pakko kerätä tavaransa ja poistua kotoa. Muistan, että äitini kertoi minulle, että hän vain istui portailla ja itki: "Sinä särkisit sydämeni!" kun hän lähti. Tämä sai minut itkemään hänen ja minun puolesta.

Lopulta Billin tuomioistuimen päätös päätettiin ja äitini suuttui hyvin. Hän puhui siitä, kuinka hän ansaitsi pahempaa ja kuinka hän toivoi, että hän olisi kärsinyt enemmän. Kun hän sanoi nämä asiat, se oli kuin iso paino nostettu harteiltani, koska sain tarvitsemani rauhan.

Yksi asia, joka auttoi paljon tänä aikana, oli paikka, jonka vanhempani löysivät Stuart House. Se on järjestö, joka tarjoaa hoitoa lapsille, jotka ovat joutuneet hyväksikäytön kohteeksi. Kävin siellä joka viikko joka vuosi. Olin edelleen surullinen pitkään ja kävin läpi monia ylä- ja alamäkiä, mutta oli todella mukavaa saada joku, jolle puhua ja joka ymmärsi sanomani.

Terapeutti Julie käski minua piirtämään ja kirjoittamaan tunteistani. Aloin kirjoittaa ylös kaiken, jopa ajatuksia, jotka olivat pelottavia tai en voinut uskoa ajattelevani. Oli aika, jolloin kirjoitin melkein joka päivä muistikirjaani tai puhelimen muistiinpanoihin. Tämä oli todella kataraattinen tapa saada asiat pois järjestelmästäni.

Ajatus lähteä Stuart Housesta syksyllä oli valtava, mutta eteenpäin siirtyminen ei osoittautunut niin vaikeaksi kuin olin luullut. Tapasin nykyisen terapeutini Talian joulukuussa 2013. Monet teini -ikäiset pitävät terapeutille menemistä huonona asiana tai että se tarkoittaa, että olet hullu. Mutta voi olla niin rauhoittavaa, että joku voi puhua mistä tahansa maailmasta ilman tuomioita.

Jonkin aikaa sitten kuvittelin Billin kävelevän kouluuni tai löytäneen minut ystävien kanssa. Kuvittelisin tämän skenaarion kaikin mahdollisin tavoin. Hän olisi vihainen ja yrittäisi satuttaa minua, tai hän haluaisi yrittää korjata asiat välillämme. Olisin hyvin vapiseva ja peloissani.

Toistan edelleen näitä skenaarioita päässäni, mutta ne ovat täysin erilaisia. Se, mitä hän teki, ei voi pitää minua alhaalla. Hän ei voi enää satuttaa minua. Yritän elää elämääni päivä kerrallaan murehtimatta niin paljon tulevista asioista.

Nyt teen niin monia asioita, jotka auttavat minua, kun alan pelätä tai olla surullinen. Keskittyminen nykyhetkeen on todella auttanut minua lopettamaan niin paljon murehtimisen tulevaisuudestani. Niin paljon kuin kasvaminen voi olla vaikeaa ja stressaavaa, yritän myös ajatella sen mukana tulevia hyviä asioita.

Ymmärrän kuinka paljon olen muuttunut ja kuinka vahva olen nyt. Olen niin onnekas, että minulla on kaikki nämä ihanat ystävät ja perhe elämässäni. Ja mielestäni on yhtä tärkeää ymmärtää, että heillä on myös suuri onni saada minut elämäänsä.

Maailmassa on niin paljon kauniita ihmisiä. Olen nähnyt sen ja tiedän sen. Olin paikassa, jossa en koskaan uskonut onnistuvani enää missään. Mutta tässä olen - toisella puolella - enkä ole koskaan tuntenut itseäni niin onnelliseksi ja täynnä elämää ja rakkautta kuin nyt.

*Kaikki tarinan nimet on muutettu.

Jos sinua tai jotakuta tuntemaasi henkilöä on pahoinpidelty, hanki luettelo resursseista, joista voit pyytää apua tässä.