Vihasin vatsaani, kunnes lävistin vatsan

Olin American Eaglen pukuhuoneessa, kun paniikki tuli. Olin yläasteella. Halusin vain olla hoikka ja kaunis ja hyvin pukeutunut, ja se, että olin muffinssi-päällystettyjen hoikkaiden farkkujen päälle, lähetti minut hermostuneeseen kierteeseen. Vedin farkut pois, pukein päälleni vanhan A-linjaisen hameeni, joka kellui vatsani päällä, ja pääsin pois sieltä nopeasti. Kurkku oli kireä ja tunsin kyyneleiden kertyvän silmieni taakse. Ja silloin Devon, ystäväni ja ostoskumppani, tarttui minuun. Hän tiesi heti, että jotain oli vialla. Myönsin, että vihasin sitä, miltä vatsani näytti farkkuissa - ei, en farkkujen kanssa. Kaikki farkut. Kaikki vaatteet. Koko ajan.

Devon otti käteni käsiini ja kertoi minulle, että olen kaunis. Hänen sanojaan oli vaikea uskoa. Hän oli ystäväni, huh, mitä hän vielä kertoisi minulle? Mutta kun hän selitti, että kaikki tarvitsevat vähän rasvaa vain selviytyäkseen, hän alkoi ymmärtää. Tiesin, että hän oli oikeassa. Mutta se ei saanut minua tuntemaan oloni paremmaksi vatsassani. Vaikka se näytti ystävälleni hyvältä, ajattelin, että jokaisella on oikeus saada jotain itsestään, jota hän ei rakasta. Minun oli vatsani, ja se oli siinä.

Kun olin lapsi, näin Britney Spearsin televisiosta. Hän lauloi ja tanssi ja hänen jalkaansa tippui jalokiviä pesulaudan vatsalihaksen päälle. Olin pakkomielle. Vietin lopun lapsuudestani doodling värikkäitä pisteitä navan päälle Magic Markersilla.

Mutta en pitänyt vartalosta, johon kasvoin, enkä koskaan ajatellut olevani sellainen tyttö, joka voisi vetää pois lävistetyn vatsapainikkeen. Toisin sanoen korkeakouluvuoteeni asti, kun Morgan, paras ystäväni ja kämppäkaveri, tuli kotiin kiiltävä lävistys, joka kätkeytyi vatsaan. Hän näytti hämmästyttävältä. Olin heti kateellinen.

Halusin lävistää napaani niin pahasti. Ja vuosien ulkonäöstä pitämisen jälkeen mikään ei enää pysäyttänyt minua - paitsi se, miten tunsin vatsani. Tiesin, että minusta tuntuisi ontuva ikuisesti, jos annan vuosikymmenen vanhan turvattomuuden estää minua tekemästä jotain, mitä halusin tehdä. Joten päätin tehdä sen.

Tutkin hyvämaineista lävistysohjelmaa naapurustossani ja löysin sellaisen, jolla oli hyvät arvostelut ja hinnat, joihin minulla oli varaa, ja menin sisareni kanssa. Salongissa tiskin takana oleva nainen tarkisti ajokorttini varmistaakseni, että olin yli 18 -vuotias, ja vahvisti, etten ollut juonut (hämärtämisen lisäksi, alkoholi on ei-ei lävistyksille, koska se voi lisätä verenvuotoriskiäsi) ja antoi minulle allekirjoituslomakkeen, joka osoittaa, että ymmärrän riskit-mahdollinen infektio oli suurin yksi. Valitsin korun (kaksi pientä väärennettyä rubiinia) ja olin valmis lähtemään.

Toinen nainen johdatti minut mustan verhon taakse takahuoneeseen. Hän neuvoi minua seisomaan hyvin suoraan ja käärittämään paitani paljastamaan vatsani. Tein kuten käskettiin ja imin vaistomaisesti vatsaani, kuten olin tehnyt joka kerta, kun vaihdoin kuntosalilla tai kävin uimassa uima -altaalla siitä lähtien, kun muistin. Hän ei näyttänyt huomanneen tai välittäneen miltä vatsani näytti - hän keskittyi piirtämään pisteen vatsaonteloni täsmälleen keskelle violetilla Sharpella.

Kun olin valmis, istuin makuuasentoon mustalla nahkaisella lävistystuolilla. Nainen pyyhkäisi vatsani desinfiointiaineella ja valmisteli steriloidun neulan. Kolmena laskettuna hän liu'utti sen ihon läpi suoraan napani yläpuolelle. En valehtele, se sattuu. Kun hän näpytti valitsemiani rubiinikoruja, kiertäen sitä uuden reiän ympärille pysyäkseen tiukassa, se satutti vielä enemmän.

Matkalla minulle annettiin ohjeet uuden lävistykseni hoitamisesta ja maksoin 75 dollaria toimenpiteestä ja koruista. Sitten minut vapautettiin tulevaisuuteen, joka oli täynnä enemmän satoja, kuin kenenkään tytön olisi laillisesti sallittava omistaa. Nopeasti kävelin korttelin puolivälissä ja pysähdyin ihailemaan uuden napani heijastumista 7/11 ikkunassa.

Kotona vaihdoin heti leikattuun villapaitaan, joka ei melko tavata hameeni yläosa. Minusta tuntui kuumalta, kuin olisin valmis leikkimään Justin Timberlaken kanssa ja esittämään "Hups... I did it again "joukolle ihailevia faneja. Tunsin itseni Britneyksi. Lopuksi.

Nyt kun minulla oli lävistys esillä, halusin näyttää sen. Oli marraskuu, mutta en välittänyt. Käytin luokassa crop toppeja hameilla, jotka paljastivat vatsan. Käytin crop toppeja puolueille, joissa oli keskikorkeat farkut, jättäen kiinteät kolme tuumaa lihaa auki.

Siihen mennessä, kun kesä kääntyi ympäri, vatsapainoni ei ollut nähnyt t-paidan sisäpuolta kuukausiin.

Kerroin ystävilleni, että se oli vitsi ja kutsuin sitä "ironiseksi" lävistykseksi. Tytöt lävistivät korvansa ja nenänsä koko ajan, mutta jopa vuonna 2014 lävistetyt navat eivät olleet oikeastaan ​​mitään-ulkonäkö olisi voinut olla aikaleimattu 1990-luvulle. Mutta syvällä sisimmässäni en vitsannut. Nappirenkaan keinuminen todella sai minut tuntemaan oloni paremmaksi kehossani.

Ensimmäistä kertaa vuosikymmeneen rakastin ulkonäköäni - jopa vatsani pehmeyttä. Se itsepäinen vatsarasva, josta itkin lukiossa, ei koskaan poistunut, riippumatta siitä, kuinka vähän tai kuinka paljon painoin. Se on vain osa sitä, miten olen rakennettu, ja se on ok.

Luottamukseen ei tietenkään ole oikotietä. Et voi tehdä Google -hakkereita onnelliseksi siitä, kuka olet ja miltä näytät. Rauhan tekeminen kehon kanssa ei välttämättä tapahdu yhdessä yössä - ei ole niin, että olisin maksanut jollekulle liu'uttamalla neulan ihon läpi ja lähtenyt salongista valaistuneena ihmisenä.

Mutta ainakin minulle auttoi pakottaminen omaksumaan paljaan vatsani. Piilottaessani vähiten suosikkiominaisuuteni juoksevien mekkojen ja A-linjaisten hameiden alle, minun ei tarvinnut koskaan miettiä, miltä todella näytin-mutta sen näyttäminen tarkoittaa, että olen tottunut siihen. Olen tehnyt rauhan sen kanssa. En enää edes vaivaudu imemään vatsaani.

Kahden vuoden aikana siitä, kun lävistin vatsapainoni ja otin omakseni #croptoplife -elämän, yksikään henkilö ei ole kutsunut minua lihavaksi tai rumaksi tai palannut, kun ilmestyin vatsani paljaana. On ollut hieno. Lisäksi jalokiviä täynnä oleva olo saa minut tuntemaan itseni helvetin 24/7.

Meillä kaikilla on rippejä kehostamme-kyllä, mukaan lukien tuo näennäisesti "täydellinen" malli, jota vaellat Instagramissa. En ole koskaan tajunnut, että pieni bling auttaa minua pääsemään ohi.