Kuinka käsitellä vanhemman kuolemaa

Vanhemman tai vanhemman hahmon menettäminen on paljon. Se voi olla surullista, pelottavaa, monimutkaista ja paljon muuta. Olipa he paras ystäväsi, sankarisi tai sinulla oli monimutkainen tai jopa olematon suhde heidän kanssaan, vanhemman kuolemalla voi olla syvällinen vaikutus elämääsi. Joillekin se voi vaikuttaa asumistilanteeseesi tai perheesi taloudelliseen vakauteen. Se voi jopa muuttaa tulevaisuutesi kehitystä, jolloin sinusta tuntuu, että elät valtavan aukon kanssa sydämessäsi.

Kun vanhempi on poissa, isänpäivä tai äitienpäivä voi tuntua ikuisesti mustalta aukolta. Tai jos suhteesi vanhempasi kanssa oli epäterveellinen, saatat kamppailla syyllisyyden tunteen kanssa, ettet voinut korjata asioita ennen kuin he kuolivat.

On niin vaikeaa edes pukea sanoiksi, miltä tuntuu menettää vanhempi. Se on kelluva tunne (missä vatsa on kurkussa) ja sitten yhtäkkiä haju tai laulu tai satunnaisin asia koskaan saa painovoiman potkimaan, ja sinusta tuntuu, että törmäät maahan. Tällainen menetys voi tuntua siltä, ​​että koko maailmankaikkeutesi on romahtanut etkä voi jatkaa eteenpäin, mutta elämä vain hyräilee ja jossain vaiheessa sinun odotetaan myös. Arvosanasi, SAT: t,

college ja tanssiaiset kaikkia ei peruuteta vain siksi, että menetit yhden elämäsi tärkeimmistä ihmisistä.

Ja sitten on shokki kaikesta. Eikö ihmisten pitäisi menettää vanhempansa, kun he ovat vanhoja ja heidän vanhempansa ovat paljon vanhempia? Kuka voisi olla valmis menettämään jonkun, jonka on tarkoitus opastaa sinut läpi elämän, kun sinulla on vielä niin paljon elämää elääksesi? Tuntuu niin julmalta katsella, kun ystäväsi kokevat asioita vanhempiensa kanssa - kuten ottaa kuvia valmistumisen tai juhlapuvut ostoksilla-tietäen, ettet voi saada niitä muistoja.

Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö käsittelee vanhemman kuolemaa, voi olla vaikeaa löytää joku, jolle puhua. Ystäväsi eivät ehkä tiedä, miten suhtautua, ja perheesi saattaa hälvetä itse tragediasta. Siksi pyysimme asiantuntijoita punnitsemaan. Siitä, miten kamppailla tunteidesi kanssa, jos tämä on ensimmäinen menetyksesi, kenen puoleen sinun pitäisi kääntyä, jos tarvitset apua tuntuu siltä, ​​että osuit pohjalle, tässä on kaikki mitä sinun tarvitsee tietää surusta vanhempi.

Et ole yksin

Vaikka menetät vanhemman, saatat tuntea itsesi eristäytyneeksi ja pelkääväksi, mutta tiedä, ettet ole yksin. Valitettavasti niin monet muut nuoret ovat olleet siellä, ja pyysimme heitä saamaan kanssamme super todellisuuden siitä, miltä tuntui menettää äiti- tai isähahmo ja mitä he toivoisivat heidän tietävän ...

"Menetin isäni 3 -vuotiaana. Olen melkein 15 ja kamppailen joka päivä tietäen, etten koskaan pysty kasvamaan hänen kanssaan. Jonkun (etenkin vanhemman) menettäminen on yksi vaikeimmista asioista, jotka sinun on käsiteltävä, mutta lupaan, että se helpottuu. Ympäröi itsesi rakkailla ihmisillä, jotka tekevät sinut onnelliseksi. Pyydä tarinoita niiltä, ​​jotka tunsivat vanhempasi, ja kanna niitä muistoja. Anna heidän elää sydämessäsi. " - Taylyn Bazylewski, 14

"Isoäitini kuoli ja hän oli minulle kuin toinen äiti. Minut kasvatettiin yksinhuoltajan kodissa ja isovanhemmat olivat välttämättömiä. [Surun suhteen] on hyvä ottaa aikaa. Älä yritä kiirehtiä suruprosessia, koska luulet, että sinun olisi pitänyt siirtyä sen ohi. " - C'airra Cotte, 21

"Isäni kuoli puolitoista vuotta sitten, kun olin 8 -vuotias^th arvosana. Surua tulee aaltoina, ja joskus olen kunnossa ja toisinaan minusta tuntuu, etten voi keskittyä tai tehdä mitään. Sinun täytyy vain ajaa läpi matalat ajat ja muistaa vahvuutesi. Älä pelkää puhua siitä ja kertoa ihmisille, mitä tapahtuu. Niin monet ihmiset haluavat tukea sinua, mutta he eivät aina halua ottaa sitä esille, koska he eivät halua järkyttää sinua. " - Anonymous, 16

Suru ei ole yksi koko kaikille

Tunteesi ovat kuin sormenjälki: ne ovat ainutlaatuisia sinulle. Se, miten hoidat vanhemman menetyksen, ei ehkä näytä siltä, ​​miten ystäväsi kohteli samanlaisen tilanteen tai kuinka kuoleman jälkimainingeja kuvataan elokuvissa, ja se on täysin ok. "Ei ole yhtä erityistä tapaa surra", Melissa Hetzel, LCSW ja kliinisten palvelujen johtaja Sonoran käyttäytymisterveys Tucsonissa, Arizona kertoo Seitsemäntoista.

Ei myöskään ole aikataulua siitä, miten ja milloin suru tapahtuu. "Ei ole mitään raja-arvoa, jossa vuoden kuluttua sinun olisi pitänyt ratkaista kaikki, kun ajattelet rakkaansa menettämistä", Nitasha Shetty, psykiatrian apulaisprofessori Columbian yliopiston lääketieteellinen keskus ja psykiatristen palvelujen johtaja CUCARD, kertoo Seitsemäntoista. "Luonnollinen surun prosessi ei ole lineaarinen. Se voi tapahtua vaiheittain, riippuen siitä, mitä ihmisen elämässä tapahtuu. Jos menetyksestä tulee uusi muistutus tai uusi stressitekijä, suruprosessi voidaan sytyttää uudelleen uudella tavalla. "

On ok olla vihainen

Viha on luonnollinen ja normaali reaktio johonkin niin sydäntäsärkevään ja hämmentävään kuin kuolema. Sano se kanssani: On täysin ok olla vihainen. Eikä sinun tarvitse haudata tätä tunnetta. Koe se, tunne se, lyö tyynyä tarvittaessa, mutta vihainen olo pitkään ei todennäköisesti auta sinua parantumisprosessissasi.

"Hullu on toissijainen tunne", Hetzel sanoo. "Tunnemme aina jotain hullun alla, kuten surua, loukkaantumista, pelkoa tai häpeää. Joten niin kauan kuin tiedämme, että hullu peittää nuo tunteet, olemme paremmalla alueella ymmärtääksemme tunteemme ja hyväksyäksemme ne sellaisina kuin ne ovat. "

Yritä hyödyntää sitä, mitä tunnet vihasi alla, ja kanavoida se johonkin, mistä pidät, kuten päiväkirjaan, musiikin tekemiseen tai taiteeseen tai urheiluun. Viha voi olla voimakas tunne, ja sinun on täysin päästettävä se ulos, mutta sen vapauttaminen terveellisemmin voi todella auttaa sinua parantumaan menetyksen jälkeen.

Jos et ole valmis luopumaan vihasta, keskustele tunteistasi jonkun kanssa, johon luotat. Viileä aikuinen, ystävä, jota etsit, tai terapeutti voi auttaa sinua, kun keksit kuinka selviytyä kaikesta.

On normaalia olla itkemättä

Todellinen puhe: Vanhemman menettäminen voi olla sydäntäsärkevää, mutta kaikilla ei ole loistavaa suhdetta vanhempiinsa. Jos menetät väärin käyttäneen vanhemman tai jonkun, jonka kanssa sinulla oli myrkyllinen suhde, tunteesi eivät ole niin leikattuja ja kuivia. "Sinun on ehdottomasti otettava huomioon itse suhde, kun työskentelet tappiolla", Hetzel sanoo.

Vanhemman kuolema voi herättää paljon mukavia muistoja, mutta se voi myös ruopata joitakin tuskallisia muistoja. "Monet ihmiset haluavat ajatella, että menetät vanhemman ja voit vain ajatella hyviä hetkiä, mutta näin ei aina ole", Shetty sanoo. "[Teini -ikä] on tyypillisesti rasittavaa aikaa lapsen ja vanhemman välisessä suhteessa, joten viimeinen muisti on saattanut olla paljon monimutkaisempi, mikä on täysin normaalia."

Mutta entä jos sinulla oli hyvä suhde vanhempasi kanssa etkä vieläkään tuntenut tarvetta itkeä? Se on myös täysin normaalia. "On todella yleistä olla itkemättä", Shetty sanoo. "Ei itku korostaa taipumusta, että monien ihmisten on suljettava tunteensa, jos he tuntevat olonsa liian ylivoimaiseksi purkamaan sen, mitä todella tapahtuu. Sitten oletusarvo on kieltää se. "

Harkitse rakkaansa sisällyttämistä suuriin virstanpylväisiin

Onko valmistuminen tulossa ja toivot todella, että joku olisi rinnallasi? Tai ehkä on juhlakausi ja sinulta puuttuu vanhempi, joka olisi mennyt mekkoostoksille kanssasi? Ehkä äitien/isien päivä pyörii ympäriinsä, etkä voi vain murehtia kaikkia television mainoksia? Se, että joku on poissa, ei tarkoita, ettet voi silti saada heitä osaksi elämääsi.

Jos lomamatka on hiipinyt sinuun aiemmin ja saanut sinut tuntemaan olosi kamalaksi, yritä päästä siitä eteenpäin. "Aina kun suuri loma tai syntymäpäivä tulee, tee suunnitelma tälle päivälle", Hetzel sanoo. "Se voi olla heidän elämänsä juhla, sytyttää kynttilä, istua ympärillä ja puhua hyvistä muistoista, mikä tuntuu hyvältä "Näiden merkittävien tilaisuuksien ympärillä on vaikea olla kokematta kuolemaa uudelleen", joten onnellisten aikojen muistaminen on hyvä ", Hetzel sanoo.

Toinen tapa juhlia suurta päivää voi olla kirjeen kirjoittaminen saadaksesi ajatuksesi alas. "Virtuaalisen keskustelun menettäminen kadonneen vanhemman kanssa voi olla todella voimakasta", Shetty sanoo. "Kun kirjoitat, mieti, kuinka merkityksellistä tämä olisi vanhemmallesi. Kirjoita asioita siitä, miten kehittyt ja jatkat elämääsi. "

Puhu se

Jos sinusta tuntuu, että tarvitset enemmän tukea ja sinulla on vaikeuksia pyytää sitä, keskustele jonkun luotettavan kanssa terapeutin löytämisestä. Terapia on turvallinen paikka, jossa voit tutkia tunteitasi kolmannen osapuolen asiantuntevan kuuntelijan kanssa, joka auttaa opastamaan tunteitasi ja pitämään sinut oikeilla jäljillä. Koska terapeutti ei ole henkilökohtaisesti mukana siinä, mitä olet menossa läpi (tapa, jolla perheesi tai ystäväsi ovat voi olla), he voivat todella tukea sinua ja auttaa antamaan sinulle työkalut, joita tarvitset kaiken menevän käsittelemiseen päällä. Terapia ei ole pelottava. Se on aivan kuten paras tuuletusistunto, jonka voisit koskaan kuvitella, jossa sinulla on 100% jonkun huomio ja he ovat puhtaasti siellä auttaakseen sinua selvittämään asiat. Sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että joku sanoo: "Ugh, mutta puhut aina äidistäsi." Voit puhua ja puhua ja puhua, ja se on koko asia.

Jos rahaongelmat estävät sinua etsimästä hoitoa, älä hikoile sitä. Mukaan Kansallinen mielenterveysliitto, teini-ikäiset, jotka koulupsykologi on diagnosoinut julkisen koulujärjestelmän kautta, voivat saada ilmaisia ​​terapeuttisia palveluja. Jos tämä kuulostaa sinulta, ota yhteyttä koulun ohjaajaan seuraavista vaiheista. Monet terapeutit ja voittoa tavoittelemattomat järjestöt tarjoavat myös liukuvia palkkatasoja, jotta raha ei estä sinua saamasta tarvitsemaasi apua.

Ja tiedä, ettet ole yksin. Niin monet ihmiset ovat kokeneet menetyksen, ja jotkut heidän näkemyksistään voivat olla todella lohduttavia. Jos haluat lukea lisää suruprosessista asiantuntijoilta ja epäilijöiltä, ​​tutustu sellaiseen kirjaan Kyynelkeitto.

On normaalia tuntea syyllisyyttä, vaikka mikään ei ole sinun syytäsi

Teini -ikäisenä oleminen on hankalaa. Joskus saatat tuntea itsesi lapseksi, mutta sitten on hetkiä, jolloin haluat erota perheestäsi ja tehdä vain omia asioita, ja se on täysin normaalia. "Tässä elämänvaiheessa on kyse itsenäistymisestä ja oman identiteettisi ymmärtämisestä, ja se vaatii erottamista enemmän vanhemmistasi", Shetty sanoo. "Jos tämä kaikki tapahtuu samanaikaisesti kuoleman kanssa, on mahdollista, että alat tuntea, Minun olisi pitänyt olla siellä enemmän tai Minun ei olisi pitänyt vetäytyä pois. " Mutta se on kuoleman juttu. Se on epäoikeudenmukaista, emmekä voi sanoa, miten, milloin tai kenelle se tapahtuu.

Vaikka menettäisit vanhemman parisuhteesi huippuhetkellä, se ei silti ole sinun syytäsi. Joskus ihmiset tappelevat ja sanovat asioita, joita he eivät tarkoita, tai on mahdollista, että sinusta tuntui, että olit aina lyönyt päät vanhempasi kanssa etkä koskaan todella nähnyt silmästä silmään. "On tärkeää muistaa, että mikään, mitä olisit voinut tehdä, ei aiheuttanut vanhempasi kuolemaa", Shetty sanoo.

Ja kyllä, se sisältää itsemurhan. Mikään rakkaus maailmassa ei voi turvata ketään on itsemurha -tilassaja mikään, mitä olisit voinut tehdä, ei estäisi tapahtunutta.

Etsi itsellesi sopiva tukijärjestelmä

On mahdollista, että elossa oleva vanhempasi ei ehkä osaa tukea sinua surussasi. "Joskus vanhempamme eivät myöskään ole varmoja siitä, kuinka surra", Hetzel sanoo. Eikä se ole heidän vikansa. Olemme kaikki inhimillisiä ja traumaattisia uutisia, jotka voivat vaikuttaa kaikkiin niin eri tavalla. "Monet vanhemmat sammuttavat itsensä ja käyttävät automaattiohjausta", hän sanoo.

Jos näin on, käänny luotettavien ystävien tai aikuisen puoleen, joka on aina saanut sinut tuntemaan olosi turvalliseksi ja nähdyksi. "Harkitse keskustelua ystävällesi, joka on kokenut menetyksen, tai käy paikallisen vertaistukiryhmän kanssa", Shetty sanoo. "Näin voit tunnustaa kaikki monimutkaiset tunteet, jotka nousevat esiin, kuin teeskennellä, etteivät ne ole siellä."

Niiden kaipaaminen ei koskaan katoa kokonaan

Toisen menettäminen ei koskaan lopeta satuttamista. Se on kuin silloin, kun saat syvän leikkauksen. Aluksi se palaa ja sattuu helvetisti. Sitten ajan ja hyvän siteen avulla se paranee ja voit alkaa elää elämääsi uudelleen. Mutta vaikka se sulkeutuu, sinulla on edelleen arpi, muistutus siitä, mitä tapahtui, joka tulee olemaan kanssasi ikuisesti. Tuoreen ja sokaisevan kuolemakivun jälkeen tulet silti aina loukkaantumaan, kun ajattelet menettämääsi ihmistä. Ja vaikka tulee olemaan hyviä ja huonoja päiviä, niiden puuttuminen ei koskaan katoa kokonaan.

Mutta joissakin tapauksissa on olemassa jonkinlainen suru, joka voi olla liikaa käsiteltyä, ja se voi todella heikentää hyvinvointiasi. Jos on kulunut yli kuusi kuukautta rakkaansa kuoleman jälkeen ja tunnet edelleen olosi täysin suistuneeksi, sinulla voi olla monimutkainen tai traumaattinen suru.

Mukaan Monimutkaisen surun keskusTämäntyyppinen suru on jatkuvaa, voimakasta ja voi alkaa hallita elämääsi. "Suru hallitsee edelleen elämää ja tulevaisuus näyttää synkältä ja tyhjältä. Irrationaaliset ajatukset siitä, että kuollut henkilö saattaa ilmestyä uudelleen, ovat yleisiä ja kadonnut tuntee itsensä eksyneeksi ja yksin ", Centerin mukaan. Pohjimmiltaan monimutkainen suru estää sinua kykenemästä parantumaan tappiosta ollenkaan.

Joten mistä tiedät, onko sinulla sitä? "Traumaattiselle surulle tai monimutkaiselle surulle on ominaista äärimmäinen kyvyttömyys jatkaa normaalia elämää, mukaan lukien kyvyttömyys palata asioihin, joista nautit aiemmin, yli 6 kuukauden ajan, " Shetty sanoo. "Muita merkkejä monimutkaisesta surusta voivat olla, kun joku on vetäytynyt, ei nuku hyvin, ei syö kunnolla, ottaa omakseen riskialtista käyttäytymistä ja ei toimi koulussa tai oppitunneilla."

Jos olet menettänyt vanhemman itsemurhaan - tai muuhun äkilliseen tilanteeseen - tai jos sinulla on jo ahdistusta tai masennus, sinulla on todennäköisemmin monimutkainen suru.

Monimutkainen suru voi johtaa sinut todella epäterveelliseen paikkaan, joten jos tunnet olosi eksyneeksi ja siitä on jo jonkin aikaa vanhempasi kuoltua, ota yhteyttä luotettavaan aikuiseen, kouluneuvojaan tai terapeuttiin siitä, mitä tapahtuu päällä. He voivat saada sinut paranemisen tielle, jotta voit jatkaa eteenpäin.

---

Seitsemäntoista on sitoutunut kertomaan teini -ikäisten tarinoita. Jos sinulla on aihe, josta haluaisit kuulla neuvoja, täytä alla oleva lomake:

Ja jos sinä tai joku tuntemasi henkilö tarvitsee apua, soita National Suicide Prevention Lifeline -puhelimeen numeroon 1-800-273-TALK (8255) tai käy heidän verkkosivuillaan.

---