Elän elämäni sisareni varjossa

Siskoni oli Homecoming Queen, oppilaskunnan puheenjohtaja ja lukioluokan salutatori. Toisaalta asuin hänen varjossaan.

Vanhempi (ja ainoa) sisareni ja minä olemme täydellisiä vastakohtia. Hän on ujo, kun olen lähtevä. Hän vihaa konflikteja, vaikka en pelkää ilmaista mielipiteitäni. Hän nauttii luonnontieteistä ja matematiikasta, kun taas minä nautin kirjoittamisesta ja luovuudesta. Erimielisyyksistäni huolimatta vietin suurimman osan lapsuudestani sisko täydellinen tytär ja poikkeuksellinen oppilas. En pitkään aikaan en tiennyt, että minulla oli lupa olla oma henkilö.

Palvoin sisareni kasvamista. Seuraan häntä kaikkialla ja teen kaiken, mitä hän käski. Vaikka se oli jotain niin yksinkertaista kuin hiusharjan hakeminen hänelle, olin enemmän kuin iloinen voidessani tehdä sen. Minun silmissäni sisareni oli hienoin ihminen, jonka olen koskaan tavannut.

Meillä on kolmen vuoden ikäero, mutta yritin korjata tämän aukon kopioimalla kaiken, mitä hän teki. Aina kun hän nukkui ystäviensä kanssa, voit löytää minut jonnekin huoneesta salakuunteluun ja teeskentelemään ymmärtäväni poikaongelmia ja meikkiä. Varasin jatkuvasti hänen vaatteensa ja "unohdin" palauttaa ne. Oli ilmeistä, että hän vaivasi minua aina, kun olin lähellä, mutta en voinut ymmärtää vihjeitä silloin. On luonnollista katsoa sisaruksiisi, mutta otin sen aivan uudelle tasolle.

Aluksi olin ylpeä seuratessani hänen jalanjälkiään. Lapsuuteni koostui siitä, että sisareni sai aina kiitosta saavutuksistaan, ja minä halusin samaa. Hän oli motivaattorini saada hyviä arvosanoja koulussa ja olla aina parhaalla käytökselläni, koska näin hänen tekemässä.

Ongelma tässä on se, että yritin olla hänen kaltaisensa kuin yritin sovittaa neliön ympyrään: mahdotonta.

Vasta yläasteella aloin ymmärtää valtavia erojamme. Olin siinä iässä, jossa minun piti päättää, mitkä ovat kiinnostuksen kohteeni ja mihin ylitöihin haluan osallistua. Olin valmis seuraamaan sisareni polkua tavalliseen tapaan, mutta hänen intressinsä eivät yksinkertaisesti olleet minun intressini.

Pelkäsin tätä aluksi, koska en uskonut, että saan vanhempieni hyväksynnän, ellet ole identtinen sisareni kanssa. He eivät koskaan sanoneet minulle nimenomaisesti, että näin tapahtuisi, mutta he sanoivat leikillisesti asioita hänen olemuksestaan "suosikki" ja "enkelilapsi". Hän ei koskaan puhunut takaisin tai valehdellut vanhemmilleni ja aina käyttäytyi.

Jos sisareni oli "enkeli", niin se jätti minulle vain yhden roolin: "paholaisen". Paine, jonka olen asettanut itselleni oli liikaa käsiteltyä, joten kun aloitin lukion, aloin toimia ja kapinoida minua vastaan perhe. Kutsu sitä huomion tarpeeksi tai vain normaaliksi hormonaaliseksi käytökseksi, mutta minusta tuntui, että hänen paineensa muuttui paineeksi olla mitä tahansa mutta hänen.

Jos siskoni ei koskaan tekisi jotain, niin veikkaan, että tein sen. Tämä merkitsi minua hiipimistä, puhumista takaisin vanhemmilleni ja valehtelua tietyistä elämäni osa -alueista. Tämän seurauksena vietin suurimman osan teini -ikäisistä maadoitettuna, jumissa huoneessani ja ilman puhelinta. Vanhempani olivat täysin shokissa uudesta käytöksestäni. He tulivat lähelle lähettämään minut sisäoppilaitokseen ja melkein palkkasivat vanhempainneuvojan "korjaamaan" minut. Ironista kyllä, kaikki tämä tapahtui sen jälkeen, kun sisareni lähti yliopistoon, joten hänen ei tarvinnut nähdä sotkua, jonka hän oli jättänyt jälkeensä.

Kun hän oli poissa, emme juuri puhuneet. Kieltäydyin vastaamasta hänen teksteihinsä tai vastaamasta hänen viikonloppuisiin puheluihinsa. Halusin pysyä mahdollisimman kaukana hänestä inhimillisesti mahdollista. Kun hän tuli kotiin tauolle, varmistin olevani MIA. Lopetin hänen tukemisensa tai hänen elämästään välittämisen.

Neljän vuoden draaman jälkeen olin 18 -vuotias ja olin käyttänyt huonon tytön roolin loppuun. Olin vihdoin valmis rauhoittumaan ja pyytämään anteeksi vanhemmiltani tavasta kohdella heitä. Istuimme olohuoneessamme, kun kerroin heille - kyynel valui poskilleni - miltä minusta tuntui, etten voisi koskaan elää siskoni kanssa, joten minun oli lopetettava yrittäminen.

He kertoivat minulle, että kaikki oli päässäni, eivätkä he koskaan odottaneet minun olevan hänen kaltaistaan. Jotenkin se oli juuri sitä, mitä minun piti kuulla heiltä, ​​ja olin heti helpottunut painostani, jonka painoin itselleni kaikki nämä vuodet. Pahoittelen, että tuhlasin niin paljon aikaa ja vihaa johonkin, mikä oli päässäni, mutta onneksi pystyin ratkaisemaan jännitteen vanhempieni kanssa. En voi kuitenkaan sanoa samaa siskostani. Tapa, jolla kohtelin häntä hänen ollessaan yliopistossa, sai meidät kasvamaan kauas toisistamme, emmekä ole voineet toipua sen jälkeen. Emme ole koskaan puhuneet käyttäytymisestäni, joten se on eräänlainen norsu huoneessa.

Nykyään erot näyttävät enemmän kuin koskaan. Keskustelemme pääasiassa syntymäpäivillä, valmistumisilla ja lomilla. Emme pysy toistenne elämässä, ellemme ole samassa huoneessa yhdessä ja meillä ei ole muuta puhuttavaa. Ei kenenkään yllätys, että sisareni valmistui korkeakoulusta arvokkaasti ja löysi heti korkeapalkkaisen työn. Tällä hetkellä hän asuu yksin lukion rakkaansa kanssa. (Kyllä todella.)

Kun lähestyn omaa ylioppilastutkintoani, siskoni runner-tunteet alkavat hiipiä uudelleen. Hän loi tien menestykseen, ja tiedän, että vanhempani odottavat minun tekevän samoin. Paineita on paljon, mutta olen päättänyt, etten salli lukioaikani toistaa itseään.

Ymmärrän nyt, että jos hän ei olisi hän, en olisi yhtä motivoitunut tai motivoitunut kuin tavoitteideni saavuttamisessa. Toivon olevani yhtä menestyvä kuin hän oppilaitoksen jälkeen, mutta oma onneni on nyt tärkeämpää. Siitä lähtien olen oppinut elämään sen kanssa, että sisareni ja minä olemme kaksi eri ihmistä, ja se on okei.