2Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Olin 13 -vuotias, kun isäni alkoi antaa minulle ruokavalion vinkkejä. Kun tavoitin hetken, hän muistutti minua harjoittelemaan. Kun söin makeisia, hän varoitti minua siitä, että aloitan laihduttamisen joka minuutti.
Olin 14 -vuotias, kun ryhdyin terveysluokan tehtävään seuraamaan kalorien saantiani. Isäni oli ylpeä minusta. Myös ikätoverini kiittivät minua, kun laihduin, vaikka en ollut ylipainoinen.
En ollut anorektikko, josta olet luultavasti lukenut. Harvoin jätän aterioita väliin, ei ainakaan alussa. Söin tavalla, jolla useimmat ihmiset onnittelisivat: muroja ja jogurttia aamiaiseksi, salaatteja ja voileipiä lounaaksi, mitä vanhempani tekivät päivälliselle. Silti menin nukkumaan nälkään, pudotin epäterveelliseen painoon ja menetin kuukautiseni.
Kun isäni ilmaisi huolensa siitä, että minulla voisi olla syömishäiriö, ajattelin sen olevan hauska - ja melko tekopyhä. Pöydät kääntyivät, ja hän suuttui minulle siitä, että hän kieltäytyi jälkiruokista ja sekunneista. Palvelee häntä oikein, ajattelin. (Kuten pahamaineinen hyvännäköinen kenkä, tämä oli minun teini-ikäisen kapinani.)
Pöydät kääntyivät, ja hän suuttui minulle siitä, että hän kieltäytyi jälkiruokista ja sekunneista.
15 -vuotiaana, kun olin laihtunut noin 20 kiloa, vanhempani alkoivat viedä minut syömishäiriöasiantuntijaan, seurasivat painoani ja seurasivat ateriani aina kun mahdollista "saadakseni" minut syömään enemmän. Todellisuudessa ei ollut selviä seurauksia siitä, ettei syö sitä, mitä he käskivät, mutta näin tämän valvonnan tekosyynä lopulta antautua nälkään.
Mutta en voinut. Koin lamauttavaa syyllisyyttä aina, kun söin enemmän kuin katsoin tarpeelliseksi. Ja koska olin sidottu syömishäiriön uhriksi, ei vain joku, joka tarkkaili painoani, mikään laihdutus temppu ei tuntunut ylitse. Tekniikkani kärjistyivät aterioiden ohittamiseen ja oksentamiseen.
Olin 17 -vuotias, kun vanhempani lähettivät minut päiväohjelmaan sairaalaan terapiaan ja valvottuihin aterioihin. Kaikkien muiden tapaus näytti vakavammalta kuin minun, ja tunsin tarvetta todistaa uhrini nyt, kun se oli osa identiteettiäni, joka hallitsi elämääni. Joten menetin enemmän painoa ohjelman jälkeisten kuukausien aikana, ja vanhempani lähettivät minut kotihoitoon.
Kun minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin syödä minulle säädetyt ateriat tai pysyä siellä loputtomiin, tajusin, että minulla oli myös vain kaksi vaihtoehtoa laajemmassa järjestelmässä: saada parempi pysyvästi tai jatkaa tällä hamsteripyörällä, joka pyörii loputtomasti hoito -ohjelmissa ja niiden ulkopuolella, ja elämä, joka johti enemmän hoitoon ohjelmia. Voisin jatkaa pyrkimystä laihduttaa tehdäkseni itseni hyväksyttäväksi tai omaksua kauhistuttavan vieraan ajatuksen, että ansaitsisin ehdottoman hyväksynnän.
Tämä päätös ei ollut helppo, mutta kohtasin pelkoni muiden naisten rinnalla, jotka kaikki kasvattivat vakaumusta siitä, että ansaitsimme rakkauden kaikesta painosta. Puhuimme ruoasta, mutta taustalla olevasta epävarmuudesta, johon kaikki voisimme liittyä, jaoimme omamme itsetuhoisia ajatuksia nipistää ne alkuunsa ja antoivat toisillemme tukea, jota emme saaneet muualla. Lopulta sisäistimme tämän tuen itsellemme. En ollut enää tässä taistelussa yksin, ja näin, että oli mahdollista voittaa jopa helvetillisimmät kokemukset.
Hoitokeskuksessa saamani ystävät pitivät minua enemmän kuin syömishäiriön uhrina - henkilönä, joka identiteetin menettämisen sijaan kukoistaisi vasta kun toipuisin. Kun valmistauduin aloittamaan yliopiston, minulla oli liikaa jännitystä elämässäni, jotta olisin vaarassa menettää. Se jännitys ei ole laantunut sen jälkeen.
En ole koskaan ollut anoreksian julistelapsi, enkä ole julisteen lapsi toipumiseen. Minulla ei ole koskaan ollut mitään ilmoitusta siitä, että olen kaunis tai täydellinen. Vitsailen, että olen ollut liian kiireinen huolehtimaan painostani viimeisten seitsemän vuoden aikana.
Saatan aina olla tilassa syömishäiriön ja suuren kehonkuvan välillä - koska en silti tunnu kauniilta tai täydelliseltä. Ero on siinä, että nyt tiedän ansaitsevani rakkauden ja hyväksynnän riippumatta siitä, olenko kaunis, täydellinen vai täysin toipunut.
Seuraa Seventeen Instagram!
