Vatsa räjähti kaksi viikkoa ennen juhlaa ja en voinut syödä tai juoda kuuteen vuoteen

Kun olin lukiossa, elämäni oli täysin raiteillaan. Haaveilin olla musiikkiteatteritähti, joten otin oppitunteja arvostetun ääniopettajan kanssa New Yorkissa ja allekirjoitin lahjakkuusagentin kanssa. Vanhempani suostuivat sallimaan minun käydä koe -ohjelmissa Manhattanilla, jos pidin A -keskiarvon, minkä tein - viime vuonna kävin kaikki AP -kurssit ja hain 17 korkeakouluun. Pinnan alla minulla oli kuitenkin suuri, tuskallinen salaisuus: perheeni luotti minua seksuaalisesti. Sen sijaan, että olisin kertonut kenellekään, olin tunnoton. Kuuden kuukauden ajan kiipesin kehoni ulkopuolelle ja teeskentelin, ettei sitä tapahtunut.

Ajattelin, että college olisi ulos, varsinkin kun minut hyväksyttiin Michiganin yliopiston valikoivaan teatteriohjelmaan. 18 -vuotissyntymäpäivänäni viimeisen vuoden huhtikuussa tein hermoja kertoakseni äidilleni hyväksikäytöstä. Hän kuunteli ja ryhtyi toimiin saadakseen minut terapiaan, mutta ennen kuin näin ketään, vatsani räjähti sisälläni.

Se oli kaksi viikkoa ennen prom, ja se alkoi vatsakivuna. Isäni vei minut lääkäriin, joka oli samaa mieltä siitä, että vatsani näytti ahdistuneelta. Hänen diagnoosinsa: "Luultavasti vain kaasua." Mutta jos me haluttu, hän sanoi, voisimme mennä sairaalaan röntgenkuvaukseen.

Kun palasin autoon, isäni huomasi, että poskeni olivat turvonnut: paisutin paineen noususta sisälläni. Kipu oli sietämätön. Romahdin, kun nousin ulos autosta parkkipaikalla. Kun kirurgi halkaisi vartalon auki, hän löysi sen täynnä nestettä, suolistani mustia ja kuolleita. Molemmat keuhkoni olivat romahtaneet ja minulle annettiin 122 yksikköä verta - se on yli kaksi kertaa enemmän kuin ampumahaavan jälkeen. Myöhemmin opin, että jos he odottavat toista minuutti leikatakseni minut auki, neste olisi myrkyttänyt muut elimet ja tappanut minut paikan päällä.

Tässä on hulluin osa: Tähän päivään mennessä lääkäreillä ei ole aavistustakaan miksi näin tapahtui. Minulla ei ollut sairautta, joten diagnoosia ei ollut. Se oli todella jännä juttu. Kun kehoni oli lopulta vakiintunut, liukastuin koomaan, joka kesti kuusi kuukautta.

Kun heräsin, tunsin helpotusta - kuin olisin paennut painajaisesta hyväksikäyttäjäni kanssa. Opin, että perheeni oli pohjimmiltaan muuttanut sairaalaan olemaan kanssani, ja uudessa kokoonpanossamme oli outo rauhallisuus. Veljeni (jotka ovat muusikoita kuten minä) toivat kitaransa joka päivä ja keksivät kappaleita yksikön tapahtumista. Yksi veljistäni seurusteli yöhoitajan kanssa. Kun olin hereillä, äitini huolehti minusta niin hellästi. Se tuntui melkein maagiselta viime vuoden myrskyn jälkeen.

Sitten lääkärit esittivät uutiset, jotka muuttavat kaiken. Asukas tuskin sai sen ulos, hän oli niin hermostunut: "Hm, sinulla ei ole enää vatsaa, et voi syödä tai juoda."

Ilmeisesti minulla oli tyhjä vatsaontelo, jossa vatsani oli, joten jos söisin jotain, se heitettiin suoraan järjestelmään, missä se tappaa minut. Siellä olisi jälleenrakennusleikkauksia, operaatioita, joiden tarkoituksena on antaa minun syödä uudelleen, mutta toistaiseksi, siema vettä tai purema pizzaa olisi itsemurha.

Kun pääsin sairaalasta viisi kuukautta heräämisen jälkeen, olin lääketieteellisesti vakaa, mutta pystyin tuskin kävelemään, enkä vieläkään voinut syödä tai juoda. Sairaala oli ollut oma eristäytynyt kupla; nyt näin ihmisten juoksevan ja hyppivän ja tilaavan ruokaa ja avaavan pullot makeaa, herkullista soodaa. Se oli helvettiä.

Sain 3000 kaloria päivässä suuresta IV: stä, jota kävelin jatkuvasti. Olin aina ahne. Välillä ajattelin, etten enää kestä nälkää, mutta sitten nousin itseni ulkopuolelle, tunnen oloni - samalla tavalla kuin olin reagoinut väärinkäyttöön. Äitini halusi laittaa minut terapiaan, mutta terapeutti sanoi: "En aio kiduttaa häntä saamalla hänet puhumaan kuinka nälkäinen hän on tällä hetkellä."

Ensimmäisen vuoden kotona, tuskin lähdin huoneestani. En edes nostanut kaihtimia. Puhuin vain vanhempieni ja lääkäreiden kanssa ja kirjoitin koko päivän päiväkirjaani ja katselin masokistisesti Food Networkia. Nähdessäni jonkun syövän tai juovan vain särki sydämeni.

minä olin niin janoinen. Tulin pakkomielle nesteestä. Vietin tuntikausia pääni pesualtaiden alla ja juon suihkulähteitä, tunsin veden virtaavan kasvoilleni. Keräsin astioita - laseja, tuttipulloja, kannuja - ja kirjaimellisesti vietin päiviä veden siirtämiseksi toisesta toiseen, kaatamalla, tuijottaen ja kuuntelemalla täytetyn kupin märkää paisumista. Kutsuin heitä vesileluiksi.

Aloin saada ystäviä uudestaan; he perustivat Facebook -tilini, koko ilmiön, jonka olin kaipaanut ollessani sairaalassa. Minulla oli määräajoin leikkauksia, joiden tarkoituksena oli antaa minulle mahdollisuus syödä, mutta silti kaikki eliniäni tuli IV -pussista. Kun olin 20, huomasin, että avoimia koejaksoja oli Oliver läheisessä teatterissa. Olin kuin: "Voi, aion vain kokeilla kuoroa." Jollain ihmeellä sain naispääosan! Pystyin esiintymään, jopa koukkuihin laukkuihin ja putkiin. Lavalla seisten, aloin tuntea itseni jälleen.

Sinä vuonna minulle tehtiin 13. leikkaus, tärkeä. Kolmen lääkärin ja sairaanhoitajan kesti 19 tuntia ennen kuin sain sisäelimet takaisin paikoilleen. Sain vihreän valon syödäkseni uudelleen, ja 21. syntymäpäivänä söin ensimmäisen purran ruokaa kolmeen vuoteen: pieni pala vohvelia. Ei voi mitenkään kuvata, miltä pureskelu ja nieleminen tuntuivat tuon ajan jälkeen. Valitettavasti huomasimme nopeasti, että leikkaus ei ollut mennyt suunnitellusti; ruuansulatusjärjestelmäni oli täynnä fistuleita (epänormaaleja reikiä), ja syöminen ja juominen saattoi asettaa elämäni vaaraan - jälleen. Seuraavat kolme vuotta voisin syödä vain määräajoin. Aina hyvä opiskelija, imin sen ja noudatin lääkärien määräyksiä.

Kunnes eräänä päivänä, kun katkaisin. Olin ostoksilla äitini kanssa, enkä ollut syönyt tai juonut vettä neljään kuukauteen. Yhtäkkiä menetin sen: tartuin vedestä hänen kädestään, juoksin pysäköintialueelle ja huusin: "Aion piilottaa tämän! En välitä mitä tapahtuu! "Jin koko pullon, ja - ei mitään. Aloin siis taas syödä ja juoda. Siinäpä se.

Löysin maalauksen keinona kuluttaa aikaa ja saada tunteeni kankaalle. Taiteeni vei minut Tänään Näytä, jossa tapasin säveltäjän, joka auttoi minua koota omaelämäkerrallisen yhden naisen esityksen, Gutless ja kiitollinen, jonka esittäisin New Yorkissa. Olin niin innoissani, että pääsin jälleen lavalle, jaoin tarinani ja todistin todella, että olen voittanut. Avajaisilta tuntui valtavalta, surrealistiselta, hämmästyttävältä. Mutta muutaman esityksen jälkeen sairastuin ja jouduin jälleen sairaalaan.

En voinut uskoa sitä - kaikki se työ, joka johti näyttelyyn, puhumattakaan kaikista vuosista, jotka käsittelevät hullua kummajaista sairautta, ja olin aivan siellä, mistä aloitin, sairaalassa. Silloin osuin pohjalle. Mutta tapahtui hauska juttu. Koska näytti siltä, ​​että asiat eivät voi enää pahentua, tein kolme hullua asiaa kerralla: hain yliopistoon uudelleen; Soitin muutamaan teatteriin ja löysin yhden, joka varasi toisen esityksen; ja tein online -treffiprofiilin. Sinä päivänä ihastuttava kaveri nimeltä Brandon lähetti minulle viestin. Tapasimme, ja neljä kuukautta myöhemmin hän ehdotti! Menimme naimisiin tänä kesänä. Ja olen nyt kolmatta vuotta Hampshire Collegessa. Kouluun meneminen 25 -vuotiaana oli paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt.

Joskus mietin, millaista elämä olisi, jos mitään tästä ei olisi tapahtunut. Se ei ollut polku, jota olin ajatellut itselleni, tiedätkö? Mutta ilman kokemustani en olisi koskaan tavannut kaikkia näitä ihmisiä tai kirjoittanut yhden naisen esitystäni. Olen oppinut, että vaikeudet ovat kaunis mahdollisuus mennä tielle, jota et odottanut.