Millaista on viettää vanhempi lukion vuosi vankilassa

Pienestä pitäen rakastin todella koulua. Olin aina todella hyvä siinä. Kaikista sisareistani - minulla on neljä - olin aina ollut ylitarkastaja. Rakastin kaikkea koulussa: rakastin ystäviäni, rakastin opettajiani ja sain hyviä arvosanoja. Kun olin lukion fuksi, otin kaiken mahdollisen - olin näyttelijä, olin jalkapallossa, harrastin urheilua, olin DECA: ssa, kävin niin monta IB -luokkaa kuin pystyin ja minulla oli paljon ystävistä. Toinen vuosi oli yhtä hyvä. Pysyin näyttelemisessä - 7 -vuotiaasta asti halusin näyttelijäksi - ja olin päärooli näytelmän toisen vuoden kurssilla. Myös juniorivuoden alku oli hämmästyttävä, mutta sen keskellä tapasin ystäviä, joista vanhempani eivät pitäneet. Ja nuo ystävät päätyivät vakuuttamaan minut varastamaan ja minä tein idiootin tavoin.

Vaikka nämä ystävät olivat mukana, otin räpin ja sen jälkeen olin nuoremman vuoden lopussa erotettu lukiosta. Koska minulla ei ollut koskaan ollut oikeudellisia ongelmia, he eivät vieneet minua vankilaan, mutta minut pidätettiin kotiarestissa.

Minulla ei ollut vapaa -aikaa. Koulu oli minulle kaikki kaikessa, joten olin kotiarestissa, kun kaikki sisareni menivät töihin ja menivät koulu, se oli masentavaa, tunsin oloni niin masentuneeksi, että olin lukittu taloon 24/7 ja en voinut tehdä sitä mitä tahansa. Tuomioistuimen päivämäärät ovat kuukausien ja kuukausien välissä, eikä minulla ole mitään mahdollisuutta päästä eroon kotiarestista juuri näin. Joten melkein koko viime kesäni odotin innolla, oikeudenkäynti päivästä oikeuteen.

Olin niin masentunut, että katkaisin rannekoruni. Tiesin, että minulla oli tuomioistuin 30. heinäkuuta, joten leikkasin rannekoruni pois 1. heinäkuuta. Minusta se ei ollut niin iso juttu. En uskonut, että he vievät 17-vuotiaan vankilaan. Päädyin käymään oikeudessa 30. heinäkuuta, ja asianajajani selitti tuomarille, että olin masentunut, että olin menossa läpi elämäni vaiheen, jossa en voinut saada sitä yhteen. Tuomari sanoi ymmärtäneensä ja asetti sen takaisin 24/7 kotiarestille. Syyskuun 11. päivä oli syntymäpäiväni, joten voitte kuvitella, kuinka houkuttelevaa oli poistua kotoa uudelleen. Ja tein. Koska tuomioistuimeni päivämäärät olivat niin kaukana toisistaan, oli kuin minulla olisi ollut vähintään kaksi kuukautta aikaa elää vähän ennen kuin palasin jälleen vaikeuksiin. Joten hengailin ystävieni kanssa, menin ulos syömään, kävin ostoksilla, kaikki rannekoruni päällä.

Muutama viikko syntymäpäiväni jälkeen ajoin autoa ja minut ajettiin. Asianajajani oli varoittanut minua lähtemästä talostani uudelleen, ja hän päätyi ilmoittamaan minulle, joten järjestelmässä mentiin, että takuita hyppäsi ja pidätysmääräys annettiin. Jokainen paikka, jossa kävin elokuusta lokakuuhun, laskettiin yhteen ja laskettiin takuupotiksi. Joten sen kolmen kuukauden aikana menin 20 eri paikkaan, olipa sitten kaupassa, ystäväni talossa, syömässä tai kadun toisella puolella, he veloittivat minut jokaisesta paikasta. Joten menin vankilaan ja takuita maksoin 10 000 dollaria. Äitini ja perheeni olivat järkyttyneitä, mutta asianajajani muistutti heitä siitä, että tuomari antoi minulle paljon mahdollisuuksia ja heidän on otettava se vakavasti. En voinut saada perhettäni maksamaan 10 000 dollaria, varsinkin koska äitini on huolehdittava sisareni. Joten asianajajani käski minun odottaa sitä. Olin melkein aina nuorin vankilassa. Kaikki vankilassa olevat tulivat vankilasta saadakseen tuomion tai saadakseen muut oikeudenkäynnit päätökseen. Joten minä näkisin kaikki nämä uudet kasvot, ihmiset tulevat sisään, ihmiset sitoutuvat. En tiennyt milloin pääsen ulos. Se olisi joko silloin, kun tuomioistuinpäiväni oli asetettu, tai jos olisin sidottu ulos. Kolme ensimmäistä kuukautta eivät olleet sietämättömiä. Perheeni tuli tapaamaan minua, joten minulla ei ollut vielä koti -ikävä. Olin kuin, OK, olen pian valmis, minun on vain odotettava oikeudenkäyntiä. Mutta näiden kolmen kuukauden lopussa minusta tuntui, että olin tulossa hulluksi.

Yksin siellä oleminen on pelottavaa. Heräät joka päivä solussa, ja siellä on 2 puhelinta 24 hengelle. Ja suihkut on jaettava. En ole epämukava kehoni kanssa, mutta joillekin se voi olla todella pelottavaa. Muistan tytön, joka oli itse asiassa minua nuorempi, ja hänet pelotti. Kerroin hänelle, että se paranee, mutta hän päätyi sitoutumaan noin viikon kuluttua.

Kolmen kuukauden vankilan jälkeen opettaja koulupiiristä, johon olin kuulunut, tuli luokseni ja selitti että he näkivät minun olleen todella hyvä oppilas ja olisi ollut todella valitettavaa, jos olisin antanut sen mennä jätettä. Koska koulu oli minulle kaikki kaikessa, käytin tilaisuutta hyväkseni ja pääsin lukion viimeisen vuoden vankilaan. Minulla oli seitsemän luentoa loppuun, mutta yritin pysyä keskittyneenä kotitehtäviini ilman, että pystyin pyytämään apua ja kaiken mielessäni, ei ollut helppoa. Vankilassa on kaikenlaista draamaa muiden ihmisten ja heidän kokemiensa asioiden kanssa, eikä yksityisyyttä ole. Jos joku riitelee, et voi käskeä häntä olemaan hiljaa - me kaikki elämme yhdessä. Yritin lähinnä tehdä läksyjäni yöllä, kun kaikki nukkuivat, mutta silloin oli vaikea nukkua päivällä, koska kaikki muut halusivat pitää hauskaa ja katsoa televisiota. On paljon ihmisiä, jotka kääntäisivät mahdollisuuden lopettaa lukion vankilassa, ajattelemalla, ettei heillä ole tulevaisuutta edessään vaikeuksien vuoksi. Mutta en halunnut mennä takaisin lukioon, kun pääsin ulos. Joten sain kaiken valmiiksi ja valmistuin tammikuussa. Pikkusiskoni katsoi aina minuun, joten minun piti näyttää, että vaikka olin huonossa tilanteessa, pystyin voittamaan sen ja näyttämään hyvää esimerkkiä.

Sain vihdoin pois maaliskuussa joukkovelkakirjalainojen alentamisesta. Katsoin kirjaimellisesti lumen tuloa ja menoa. Sanoin "Hyvää Halloweenia", "Hyvää kiitospäivää", "Hyvää syntymäpäivää" äidilleni, "Hyvää joulua" ja "Hyvää uutta vuotta" kaikkialla puhelimessa vankilasta. Mutta kun olin siellä, kuulin saman neuvon ihmisiltä, ​​jotka olivat olleet vankilassa suurimman osan elämästään ja ovat juuri tulossa ulos: Älä tule takaisin, se ei ole sen arvoista. Kun pääsin ulos, olin jälleen kotiarestissa, joten en päässyt juhliin tai kävelemään lavan yli valmistumisen yhteydessä. Oli ehdottomasti pettymys nähdä kaikki ystäväni Facebookissa ja Snapchatissa promilla kaikkien mekkojensa kanssa ja juhlabussissa. Olin aina odottanut juhliin menoa. Ja valmistumiseni jälkeen kävin läpi kohdan, jossa olin kuin niin kauan kuin sain tutkintotodistukseni, sillä ei ole väliä. Mutta syvällä sisimmässäni halusin todella mennä omaan valmistumiseen. Ainoa tapa, jolla voin kokea lavan ylittämisen, on valmistuminen korkeakoulusta, jonka suunnittelen ehdottomasti opiskelemaan näyttelemistä, hammaslääketiedettä tai anestesiologiaa.

Haluan todella kannustaa ihmisiä olemaan luovuttamatta, kun sinusta tuntuu, että on maailmanloppu. Kaikki tapahtuu syystä. Älä koskaan lannistu, koska kaikilla on menneisyys, ja riippumatta siitä, mitä ihmiset sanovat sinusta, tiedät kuka olet ja sillä on todella merkitystä.

Tämä tarina ilmestyi alun perin Tuore U.

Seuraa Seventeen Instagram.