2Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Vakavasti, ihmiset-kun annoin itselleni luvan olla, itsetuntoni nousi.
Itsetuntoni nousi pilviin, kun annoin itselleni luvan vihata kehoani.
Kasvoin Long Islandilla isän kanssa, joka antoi minulle laihdutusvinkkejä 13 -vuotiaana, äiti, joka opetti minua käyttämään meikkiä lähdettäessä yläasteelle, ja ikätoverit, jotka tahrasivat huulikiiltoa luokassa ja jakoivat painonpudotustapoja bussissa, kehitin vääristyneen minäkuvan. Kun tulin teini -ikäiseksi, tunsin kauhua, kun kohtasin valokuvia itsestäni ja näin valtava vatsa peilissä, vaikka en ole koskaan ollut ylipainoinen.
Aina kun seurustelin jonkun hyvännäköisen kanssa yliopistossa, minulla oli huijausoireyhtymä, valmistautuen hänen huomioimaan oletettu kuilu liigajemme ja lähteämme. Silti epätoivoisena nähdäkseni huvimajapeilini ulkopuolelle kasvoin riippuvaiseksi miesten huomiosta. Koko 20-luvun alussa käytin huulipunaa ja ripsiväriä ja pidin suustani houkuttelevassa puoli-hymyssä, kun kävelin kadulla ja otin katsekontaktin kavereiden kanssa vain varmistaakseni, että he pidättelevät sitä.
Kilpailin hyväksyntäni vastaan yhtä aggressiivisesti kuin muiden puolesta. Seuraten suosittuja kehon positiivisia neuvoja, selailin Facebook-valokuvia itsestäni ja yritin tunnistaa jokaisesta ainakin yhden toivottavan piirteen. Tuijotin heijastustani toivoen räpäyttävän silmäni avatessani toisenlaisen muodon. Sen sijaan putoisin vain lasiin pidemmälle kuin Alice, kiinni syvälle mielikuvitukseni pimeimpiin rakoihin.
Puolitoista vuotta sitten paetakseni tätä henkilökohtaista ihmemaa, päätin olla asettamatta peiliä huoneeseeni, kun muutin uuteen asuntoon. Pieni kylpyhuoneen pesualtaan yläpuolella riittäisi. Olin palanut kehon positiivisuuden yrityksistä. Sen sijaan, että tekisin rauhan heijastukseni, valokuvieni ja mittakaavani kanssa, vältäisin niitä kokonaan.
Kun lakkasin yrittämästä pitää ulkonäöstäni, se lakkasi kiduttamasta minua. Lopetin meikkaamisen päivittäin. Sen sijaan sain identiteettituntoni katkeamattomasta täsmällisyydestäni, terävistä elokuva -analyyseistäni ja kyvystäni maksaa vuokraa New Yorkissa freelance -kirjailijana. Katsoin Amy Schumeriin ja Lena Dunhamiin niiden naisten sijasta, jotka yrittivät laihduttaa itseään ja huomasin, että tehokkaimmat naiset näyttivät painon mukaan häiritsemättömiltä. Koska en jatkuvasti pettänyt itseäni yrittämällä rakastaa kehoani ja epäonnistuessani, minusta tuli onnellisempi.
Kohteliaisuus Suzannah Weiss
Mutta minulla oli edelleen temppuja hallita kuvaa. Käytin peitevoidetta aknen peittämiseksi, kuten äitini oli tilannut. Käytin korkeavyötäröisiä housuja, joten vatsani ei tuntunut siltä, että se olisi täynnä. Avasin Tinderin ilman aikomusta löytää päivämääriä; Halusin vain kerätä oikeita pyyhkäisyjä.
Lauantaina, kun vapautin otteeni, olin Houstonissa musiikkifestivaaleilla. Hiukseni olivat rypistyneet kosteudesta; Painoin 15 kiloa enemmän kuin halusin; kasvoni olivat niin murtuneet myöhäisillan töistä, että leuka vuotoi verta; ja minun piti käyttää laseja, koska olin laiminlyönyt kontaktien pakkaamisen. Päätin, että minun pitää silti räjähtää.
Sitä paitsi olin viettänyt liikaa aikaa ennakoida, että viikonloppu ei olisi hauskaa vain ulkonäön vuoksi.
Annoin itseni uskoa, että näytin kauhealta farkkuissani, T-paidassa ja kymmenen vuotta vanhoissa asunnoissa. Ja arvaa mitä? Pyysin edelleen vieressä tanssivaa söpöä kaveria seuraamaan minua ruoka -autoihin. Minulla oli vaikeuksia tavata kavereita kotona, mutta sinä päivänä kaksi sai numeroni, ja yksi veti minut keskelle konserttia.
Huolimatta siitä, että muut eivät voi rakastaa meitä ennen kuin me rakastamme itseä, tajusin, että minun ei tarvinnut tuntea oloni hyväksi ulkonäöstäni houkutellakseni muita. Minun ei tarvinnut edes tuntea oloni hyväksi itse. Minun piti vain tuntea oloni hyväksi elämässä-hämmästyttävä paljastus kulttuurissa, joka rinnastaa naisten onnellisuuden heidän itsekuvaansa.
Lausuminen "Olet kaunis" ja "Luottamus on seksikästä!" tuntui kammottavan samanlaiselta kuin kadulla käveleminen, vatsa tukossa, innokkaasti kaverit ottamassa yhteyttä ripsiväreihin. Yrittäminen omaksua kehoni ja yrittää muuttaa sitä kulki käsi kädessä, ja molemmat tekivät minut onnettomaksi. Kehon rakastaminen edellyttää, että sinulla on vartalo, jonka pidät rakastettavana, emmekä me kaikki näe tätä syntymäämme.
Siellä kehon positiiviset kampanjat mainostauluilla ja sosiaalisessa mediassa jäävät vaille: He eivät kerro naisille, mitä tehdä, jos he eivät löydä tyydytystä ulkoaan. Tuosta tyhjästä paikasta löysin jotain parempaa. Löysin vapauden kehon välinpitämättömyydestä.
Olen kieltäytynyt kaikista niistä kauneusbrändikampanjoista, joiden mukaan ulkonäkömme antaa meille arvoa. Sen sijaan pyrin erottamaan luottamuksen kauneudesta. Ohitan tuotemainokset ja pidän itseäni "sen arvoisena" tekemättä yhtään mitään ulkonäköni parantamiseksi.
Toisin kuin mainokset kertovat minulle, "arvollani" ei ole mitään tekemistä julkisivuni kanssa - tai edes tunteitani siitä. Olen rauhassa ei olla rauhassa heijastukseni kanssa.
