Peaaegu lasen tsüstilistel aknetel oma kõrgkooli lõpuaasta ära rikkuda

Whole Foodsi tüübile, kes ütles mulle, et peaksin proovima Proactivi: Tänan teid nõu eest. Minu kallile sõbrale, kes küsis, kas mul on soe, sest kogu mu nägu oli erkpunane: Ei, see on lihtsalt minu akne. Tüdrukule minu ajalootunnis, kes ütles, et mu lõug näeb välja nagu see oleks tõesti valus: tõesti, tõesti.

Jah, ma olen kõrgkoolis vanem ja ma pidin aastaid tagasi oma halvast nahast välja kasvama. Aga ma ei teinud seda.

Mäletan, et vaatasin perepuhkuse ajal Montreali oma 8-aastast mina, kahe tolli kaugusel hotellitoas peeglist. Nina sillale oli üleöö ilmunud punane muhk ja mul polnud aimugi, mis see oli. See oli mu esimene viga, aga kindlasti mitte viimane.

Olen keskkooli algusest peale tegelenud kergete ja mõõdukate puhangutega ning mul oli alati piinlik asjaolu pärast, et pean selle parandamiseks dermatoloogi juurde minema. Tundsin, et olen ainuke oma koolist, kes peab otsima professionaalset abi millegi nii lolli kui akne puhul! Kuid ma ehmatasin tõeliselt alles suvel, kui sain 17 -aastaseks: olin laagrinõustaja samas laagris, kus ma väiksena käisin, ja seal töötamine oli minu unistuste töö. Ma armastasin oma neljanda klassi tüdrukute rühma! Kuid ühel päeval küsis mu lemmiklaagrimees minult, miks mul on alati sääsehammustused üle näo. Ma polnud sõna otseses mõttes kunagi näole sääsehammustust saanud ja teadsin kohe, et ta küsib minu akne kohta. Ma harjasin selle ära... aga suri sees. Mäletan, et mõtlesin, et kui 9-aastane oli mu halva naha peal, siis nii olid ka kõik minuvanused.

Pärast seda nõudsin agressiivsema akneravimi hankimist: alati, kui läksin nahale, palusid nad mul hinnata, kui hea või halb mu nahk sel päeval oli. Isegi kui ma arvasin, et see on tõesti hea päev, ütleksin neile, et see oli halb, lootes, et nad määravad mulle näole tugevamad kreemid.

Hakkasin esmakordselt ülikooliaastal pille võtma ja mitte ainult kreeme kasutama, et nahka puhastada. Mu toakaaslane ja mina olime ülilähedased, nii et ta märkas, kui ma hakkasin juhuslikult ravimeid võtma ja küsisin, kas ma olen haige või kas ta saab midagi aidata. Ma ei tahtnud tunnistada, et hakkan naeruväärselt nahka puhastama, sest see tundus selline esimese maailma probleem. Tundsin end süüdi ja piinlikuna, nii et varjasin seda tema eest. Ütlesin talle, et mul on kurguvalu, kuid olen üsna kindel, et ta teadis, et ma ei räägi tõtt. Sa lihtsalt ei võta viis kuud kurguvalu vastu tablette.

Õnneks tundus pärast aastaid kestnud katse -eksituse meetodit, et olin lõpuks teisel kursusel kõrgkoolis õige ravimite kombinatsiooniga. Minu nahk oli kontrolli all ja ma olin kindel, et olen oma näo pärast stressi tekitanud kahetsusväärsetest aastatest üle saanud. Mu nahk oli piisavalt selge, et ma isegi ei mõelnud oma aknele enam igapäevaselt või iganädalaselt. Vähemalt tegin seda alles vahetult enne kolledži viimase aasta algust.

Töötasin kevadel praktikal täiskohaga, seega polnud ma tegelikult sõpradega ülikoolilinnakus üle kuue kuu olnud. Tundsin koolist nii palju puudust ja ei jõudnud ära oodata, millal saan minna jalgpallimängudele, alustada uusi tunde ja töötada meie ülikooli ajalehe ühe toimetajana. Kuid mullu augustis märkasin ühel nädalal, et mu otsmik hakkas ülimalt konarlik. Alguses arvasin, et see on lihtsalt reaktsioon päikesekreemile või midagi sellist. Kuid nädala või kahe pärast läks asi ainult hullemaks. Valgepeade asemel tekkisid mulle kohutavad punnid, mida tundsin juba paar päeva varem. Tundus, et mu näol olid pisikesed verevalumid, mis ei kao kunagi. Ema soovitas mul näohooldust teha, kuid pidin selle poole pealt välja kõndima, sest imelikud õlid põletasid mu nahka ja massaaž tundus, et saan rusikaga näkku.

Unustage jalgpallimängud ja klassid - peale ülikoolilinnakusse naasmist mõtlesin ainult sellele, kuidas ma välja nägin! Varem ei mõelnud ma kunagi meigile palju, kuid nüüd keeldusin oma ühiselamust lahkumast, ilma et oleks midagi peal. Ühel päeval kirjeldas mu sõber seda meest oma keemiatunnis ja ta ütles, et ta nägi alati välja "tõesti räpane, sest tal olid rasused juuksed ja akne". Mu süda vajus. Kas ta arvas, et ka mina olen tõesti räpane? Ma naeratasin pooleldi oma sõbrale ja noogutasin, aga ilmselt olen ma nõme valetaja, sest ta hakkas kohe tagasi minema. Ta vabandas hullumeelselt, enne kui ütles mulle, et ta isegi ei arva, et mul on halb nahk; ta pidas mind lihtsalt oma sõbraks. Tore, et ta ei näinud mind haige näoga imelikuna, kuid tema kommentaarid kinnitasid mu hirme, mida võõrad võivad näha.

Hakkasin plaanidest loobuma, sest ei tahtnud, et keegi mu nahka näeks - jätsin isegi näo tõttu kõigi sõpradega erilise seenioride ürituse vahele. Lõpuks kinnitasin oma parimatele, et ma ei tunne end tähena. Siis hakkasid nad teadlikult pingutama, et mulle öelda, kui inimesed küsisid, miks ma plaanide vahele jätan, et inimesed igatsevad mind. Tundsin end hästi, kui teadsin, et inimesed märkasid, kui mind enam polnud.

Samuti kinnitasid nad mulle, et keegi teine ​​ei märganud mu nahka nii palju kui mina: mu parim sõber õpib psühholoogiat ja ta rääkis mulle sellest nähtus, mida nimetatakse "prožektori valguse efektiks", mis on siis, kui tunnete, et kõik teised märkavad täpselt, mida te teete, ja mõistavad teie üle kohut seda. Kuid tegelikult olete ainus, kes pöörab nii palju tähelepanu teie välimuse ja käitumise pisidetailidele. Õppimine, mis mu tuju tegelikult aitas - teadmine, et minu enesetunne on mingisugune teadus, pani mind end vähem hulluks tundma.

Läbisin suurema osa sügisest ikka näost jama, kuni ühel õhtul sain Facebooki teate, et peaksin oma profiilipilti muutma, sest ma polnud seda juba mitu kuud teinud. Hakkasin oma lehte kerima, et midagi uut leida, ja sain peagi aru, et hiljutisi pilte pole lihtsalt valida. Olin oma näo tõttu Snapchati ja Instagrami vältinud tervelt kolm kuud ning olin järsku nii kurb, et mul polnud palju fotosid, millega oma viimast sügiskvartalit meenutada. Ma polnud isegi juustunud "esimese koolipäeva" pilti teinud nagu alati! Tundus, et seal on auk, kus peaksid olema viimased kolm kuud. Ekraani vaadates tekkis mul tunne, nagu rikuksin oma viimase aasta ülikoolis ära ja pidin midagi muutma.

Seega tegin oma uusaastalubaduseks oma naha vaatenurga parandamise. Ma ei lasknud aknet täis näol oma kõrgkooli lõpuaastat kustutada! Ükskõik kui halb mu nägu välja nägi, otsustasin ma välja minna ja nautida kõike, mis mulle koolis meeldib. Mõnikord oli see siiski ülesmäge lahing. Kunagi pidasin oma sõpradega reisile päästmist ja olime planeerinud kaasaegse kunsti muuseumi - teadsin, et kõik tahavad lihtsalt Insta jaoks fotosid teha, ja kartsin seda. Aga ma mäletasin oma uusaastalubadust ja otsustasin minna. Irooniline, et sellel päeval postitatud pilt on minu kõigi aegade kõige meeldivam pilt.

Muidugi, on veel päevi, mil ärkan oma näoga pettunult, kuid olen pühendunud sellele, et ma ei lase oma nahal rikkuda seda vähest, mis mul oma parimate sõprade seljataga jäänud on. Muidugi, mul ei pruugi täiuslik nahk olla, kuid ausalt öeldes on mul veelgi hullemaid probleeme, näiteks pole mul hiljutisi fotosid oma profiilifoto muutmiseks. Hea, et ma selle maha jätsin.

Jälgi @Seitseteist Instagramis.