Mida ma soovin, et saaksin öelda oma 17-aastasele minale

Enne kui temast sai üleöö staar oma hitiga "Armastuslaul", oli Sara Bareilles teie tüüpiline "poisihull" teismeline tüdruk, kes võitles kehakuju, südamevalu ja üksindusega. Siin on põhjus, miks ta seda ei muuda.

Laulja/laulukirjutaja Sara Bareilles on oma megahitiga "Armastuslaul" kuulsusele tulistamise järel teeninud viis Grammy nominatsiooni ja avaldab uue raamatu nimega Kõlab nagu mina: minu elu (siiani) laulus. Kuid kui ta oli 17 -aastane, oli ta lihtsalt teie tüüpiline "poisihull" teismeline tüdruk, kes võitles kehakuju, üksinduse ja südantvaluga. Siin selgitab ta, miks ta seda ei muuda-ja nõuandeid, mida ta annaks oma 17-aastasele minale.

Olen palju mõelnud, mida ma ütleksin oma seitsmeteistkümneaastasele minale. Millise kingituse ma talle teeksin, et asi oleks lihtsam? Millist nõu ma võiksin anda, et aidata leevendada seda, mis on lapsepõlvest täiskasvanueani üleminekul traumaatiline ja reeturlik? Vastus ei tulnud nii lihtsalt, kui arvasin.

Seitsmeteistkümneselt olin ma hullumeelne. Või täpsemalt, ma olin armastuse hull. Ma suhtusin romantilisse armastusse täiega. See oli esimene asi, millele ma hommikul mõtlesin ja iga päev iga minut pitsitasin. Ma neelasin meediat, mis rääkis mulle lugusid noorest romantikast ja arendas välja päris keerulisi unenägude fantaasiaid mõne salapärase kuuma poisi kohta (Leonardo DiCaprio), mis ilmus minu uksele, sest ta kolis naabermajja/külastas linna peret ja eksis oma matkal/otsis oma koer. Iga stsenaarium lõppes sellega, et me tegime kuskil hobuse seljas välja. Olin lakkamatult pettunud, kui seda kunagi ei juhtunud.

Sarah Bareilles'i viisakalt

Ma tasakaalustasin oma unistusi Leost suhtega poisiga, kes oli surnult uhke ja tundsin end alaväärsena. Teesklesin, et olen see, mida arvasin, et ta tahab, ja tegin end väga väikeseks, et meie suhtesse mahtuda. Ta oli mu esimene tõeline armastus, milles olin veendunud, et see on minu viimane. Ma hoidsin tema armastust enda üle nagu trofeed ja kuigi ma veetsin meie suhte esimese aasta madalas enesehinnangus, mõtlesin, miks ma talle nii meeldin. Andsin talle rõõmsalt üle oma universumi keskpunkti. Kui ta selle lõpuks tagasi andis, olin ma laastatud.

Mul oli häid sõpru, kellega veetsin palju aega, kuid kellega tundsin end ka väga üksildasena. Olin kinnisideeks oma keha üle ja veendusin, et olen paks ja kole. Ma arvasin, et kõik minu probleemid - rahulolematuse, ärevuse, kurbuse, puuduse, keskendumatuse tunne - tulenesid minu kehaprobleemidest ja kui võin kõhnuda, võisin olla õnnelik. Rebisin end peeglist kogu aeg laiali ja vihkasin inimest, kes mulle tagasi vaatas. Ma varjasin seda kõigi eest, sest mul oli ka häbi neid asju mõelda.

Ma olin segane. Ja emotsionaalne. Murtud südamega. Üksildane. Lollpea. Tundlik. Rumal. Mänguline. Laulja. Optimist. Hirmus. Ettevaatust. Hoolimatu. Kirjanik. Naljamees. Ja miljon muud asja. Olin seitseteist.

Nii et ma mõtlen selle tüdrukuga rääkida. See Sara. See mina.

Mida ma ütleksin? Mida ma saaksin talle nüüd öelda, kui tean, et see aeg inimese elus on peaks tunda end võimatuna? Just sellest perioodist tõmbame välja oma hinge sügavamad juured. Segased osad loovad empaatiat ja kaastunnet ning huumorit ja vaprust ning need juured hakkavad seejärel ülespoole tõusma ja kogu meie elu ehitatakse nende ümber ja ümber. Elu on nii uskumatult ja hiilgavalt sassis - see peab kuskilt algama. Kellegi seitsmeteistkümneaastane aju ei peaks seda teadma ega mõistma, nii et nad ei tea. See kõik on meelega. Ta ei peaks paremini teadma.

Nii et ma arvan, et ütleksin talle lihtsalt, et armastan teda.

See on kõik. Ma armastan teda täpselt sellisena nagu ta on. Ja ma püüan seda talle igavesti öelda, kuni ta õpib seda ise tegema.

Sara esimene raamat, Kõlab nagu mina: minu elu (siiani) laulus, on nüüd väljas.