Ma sain keskkooli läbi, petades kõiki oma teste

Kasvasin üles New Yorgi osariigi äärelinna linnas ja olin peamine hea tüdruk. Käisin AP ja autasude kursustel, kuulasin tunnis ja olin alati aukirjas, hoolimata erinevatest koolijärgsetest tegevustest-sealhulgas balletitunnist mitu korda nädalas ning klaveri- ja viiulitundidest. ma tundsin nii tark ja kontrolli all, ja ma mõnitasin tegelikult inimesi, kes oma tundides ebaõnnestusid.

10 lõpus^th klassi, otsustas ema, et mul on vaja kogeda elu teismelisena tema kodulinnas Istanbulis, Türgis, nii et ta saatis mu ühte Türgi eliitseimasse ettevalmistuskooli.

Kerge kontrollifriigina ei olnud ma liiga õnnelik selle üle, et mind saadeti teise riigi kooli, kuid mul polnud selles küsimuses valikut.

Vastuvõtmine ei olnud lihtne - see oli põhimõtteliselt nagu ülikooli kandideerimine, kuid Türgi valitsuse kaudu. Pidin tegema samaväärsustesti, et näha, kas olen osalemiseks piisavalt intelligentne, ja seal oli pikk sõeluuring protsess, mis hõlmas haridusnõukogu minu stenogrammi ja lugematuid kooliväliseid tegevusi korda. Pärast paar nädalat kandideerimisprotsessi võeti mind vastu.

Kuna ma olin Ameerika Ühendriikides koolis alati silma paistnud, ei arvanud keegi, kaasa arvatud mu pirtsakas 16-aastane mina, et mul oleks uues koolis probleeme.

Ma eksisin.

Mul oli kõigega probleeme. Rääkisin vabalt türgi keelt, kuid kooliks mitte piisavalt. Mul polnud sõpru, ebameeldiv asedirektor vihkas mind ja mu ema millegipärast ning mis kõige hullem - ma ei suutnud oma koolitöödega sammu pidada üleüldse. See oli jama.

Oli etteantud nädalaid, millest igaühel oli umbes nelja nädala vahe, kus kogu koolis toimusid korraga testid ja viktoriinid, kus kõik klassid olid segatud samades klassiruumides. Esimesel testinädalal kukkusin ja põlesin. Ma ebaõnnestusin sõna otseses mõttes kõike välja arvatud minu inglise keele test (see oleks olnud tõesti kurb ebaõnnestuda).

Olen tavaliselt väga komponeeritud, kuid nutsin sel nädalal palju. Tundsin, et mul pole enda elus absoluutselt millegi üle kontrolli ja olin jama, sest see polnud see, millega olin harjunud. Ma läksin parimate sõprade grupi omamisest sõprade puudumiseni, auhinnast ebaõnnestumiseni ja elu armastamisest selle vihkamiseni. Mul polnud isegi korralikku magamistuba, kus saaksin oma isikliku ruumi teha. Ma vihkasin kooli, ma vihkasin Istanbuli ja vihkasin ennast selle pärast, et ma nii rumal olen. Ma olin õnnetu.

Selleks ajaks, kui teine ​​testinädal ringi jõudis, olin saanud endale sõbra ja ta avaldas mulle tohutu saladuse: petmine oli tõesti lihtne.

Vahetult enne selle nädala esimest eksamit näitas mu sõber mulle testide petmise taktikat, milleks oli kirjutada pisikesele paberilehele nii palju teavet kui võimalik ja varjata see varrukasse. Pettus tundus vale, aga tegin samamoodi nagu mu sõber: torkasin pisikese petulehe särgi varrukasse ja läksin esimest korda elus eksamiruumi petma.

Ma was nii närvis, kui vahele jäin, et higistan. Aga minu õnneks oli minu toa proktor tõeliselt vana, praktiliselt iidne keemiaprofessor, kes ei kuulnud üldse. Ta isegi ei vaadanud mu poole, kui ma paberi varrukast välja tõmbasin ja laua alla lahti keerasin. Ma ei jäänud vahele ja ma ei kukkunud testist läbi.

Ärge nüüd minust valesti aru saage vaevu möödus, aga mulle piisas sellest. Olin möödaminekust vaimustuses ja tundsin mingit võimu, sest mul oli tunne, et mul on vähemalt kontroll midagi jälle minu elus.

Kolmanda veerandi alguseks olin Türgi koolisüsteemiga hästi kohanenud ja jäin õpingutega vahele (tänu pidevale juhendamisele), kuid petmist ei lõpetanud. Ma ei suutnud peatuda. See oli liiga virgutav, et seda mitte teha. Petmine tekitas tunde, et saan oma hindeid pidevalt kontrollida, kuna mul polnud millegi muu osas sõnaõigust. Tundsin, et see on ainus asi, mis mind mõistuse juures hoiab.

Ma sattusin petmisest nii sõltuvusse, et aja jooksul laiendasin oma petmisoskust ja sain eksperdiks. Ma jookseksin klassiruumi, kus eksam oleks, ja kirjutaksin lauale vastused enne proktori tulekut, või paigutaksin strateegiliselt vähe petta linad mu õhukeste sukkade all reie ülaosas, kus mu seelik selle kataks, ja teeselda, et kriimustan reiet, kui vajan vastust.

Järsku Istanbuli kolimine õpetas mulle, et te ei saa alati kõike (või midagi) kontrollida. Mõistsin, et inimloomuses on luua midagi, millest saate kinni hoida, nagu toimetulekumehhanism - midagi, mis paneb teid end paremini tundma. Minu jaoks oli petmine päästerõngas nende kahe pöörase Türgi keskkooli aasta jooksul.

Pärast keskkooli kolisin kolledži juurde tagasi Ameerikasse ja mul oli 100% kontroll selle üle, millise ülikooli ma valisin ja mida ma õppida tahan. Sain tunde alustada puhtalt lehelt. Õppisin kergendama ja laskma endal juhtimisfriigist lahti. Ja nüüd on mu südametunnistus rahus, teades, et jätsin selle mässumeelse osa endast maha.