2Sep
Seitseteist valib tooteid, mis meie arvates teile kõige rohkem meeldivad. Selle lehe linkidelt võime teenida vahendustasu.
Kui John Watkins 87 -aastaselt suri, ei tundnud ma kurbust. Ma ei tundnud end ka õnnelikuna. Ma ei tundnud midagi.
Puhkeabina hooldekodus, kus ta elas, teadsin härra Watkinsit üsna hästi. Ta oli alati kohal, kui helistasin pühapäevastele bingo numbritele. Tavaliselt serveerisin ma talle õhtuseks vahepalaks suhkruvabu küpsiseid ja ta nimetas mu klarnetimängu magedaks isegi siis, kui ma nägin vaeva kõrgete nootide löömisega.
See surm oli minu keskkooli viimasel kursusel suur pöördepunkt. Mitte selle pärast, kuidas see mulle mõjus, vaid sellepärast, kuidas see ei mõjutanud. Ülejäänud personal leinas hooldekodu ühe kõige lahkuvama ja sotsiaalsema elaniku kaotust. Kui mu töökaaslased nutsid, istusin lihtsalt kontoris, lugedes ajakirja, tuimalt uudistest. Kuueteistaastased ei tohiks olla surma pärast nii väsinud.
Ülejäänud kooliaasta jätkudes muutusin ma halvasti. Lõpetasin lakrossi meeskonna, lõpetasin bänditrennis käimise ja vaevu hängisin nende väheste sõpradega, kes mul olid. Suures kosmilises asjade skeemis tundus kõik mõttetu. Surm oli hooldekodus sagedane ja minu töökaaslaste arvates olin ma emotsionaalselt immuunne. Kuid see, et mind ümbritsesid surevad kaheksandikud iganädalaselt, mõjutas mu vaimset tervist salakavalalt. Minu nädalavahetuse töö meenutas pidevalt minu ähvardavat suremust. See meeldetuletus õitses peagi obsessiivseks ja ebatervislikuks ärevuseks.
Mu vanemad võtsid teadmiseks, kui keeldusin järgneval suvel nende keldrist lahkumast. Olin alati närviline, tundlik laps, keda hirmutas äikesetorm ja ilutulestik juba teismeliseeas. Siiski olin alati häälekas oma foobiate ja murede osas. "Loodan, et see õhupall ei pauku!" "Mis siis, kui õues olles sajab vihma!" Need olid tavalised kaebused, mida nad olid harjunud kuulama. Isegi kui ma reageerisin kriiskamise või kisaga üle, taevamürale, siis ma vähemalt reageerisin. Nüüd jäin voodisse, teki alla pugema, ilma soovita oma hubase toa piiridest lahkuda.
Minu äsja leitud vaikimine ajas ema ja isa segadusse. Ma ei kurtnud enam millegi üle ega olnud ma ilma hääleta. Pärast mitu kuud kestnud mopitamist veensid nad mind terapeudi poole pöörduma ja ausalt öeldes ei nõudnud ma nii palju meelitamist. Nad olid sama segaduses kui mina oma depressiivse seisundi pärast ja leppisid kellegagi kohtumise kokku võtaks meie kindlustuse ja ma läksin puhtast meeleheitest välja, kaotamata midagi ja kogu elu kasu saada.
Kui poleks nende sekkumist, oleksin ilmselt ikkagi voodis. Arsti poole pöördumine oli esimene samm pikale, keerukale teele taastumiseks. Kliinilise depressiooni diagnoosimine oli õigustav. Paxilile retsepti saamine oli minu jaoks imeline. Teadmine, et see on minu ajukeemia ja mitte minu iseloom, mis takistab mul midagi tundmast, on suurim mugavus.
Alates keskkooliaastatest on depressioon minu elus olnud erineval määral. Mõnikord hoitakse neid kuude kaupa eemal, teinekord vallandavad stressid minu elus. Ravi pole, kuid on ravimeetodeid, neid, millele ma pidevalt juurde lähen ja mida uurin.
Tõenäoliselt pean alati võtma tablette ja rääkima terapeutidega, kuid see on palju parem kui alternatiiv. Nüüd, kui saan kurbi uudiseid, tunnen kergendust, et olen võimeline nutma.
Kui teie või keegi teie tuttav tunneb end depressioonis ja vajab abi, palun rääkige sellest oma vanemale, õpetajale, arstile või muule usaldusväärsele täiskasvanule ja otsige rohkem abistavaid ressursse siin.Sa ei ole üksi!
