Kaotasin kõik, mis mulle kuulus, tulekahju

Kui olin 19 -aastane, otsustasime sõbraga, et tahame vanemate katuse alt välja minna ja oma korterisse minna.

Leidsime kolmekorruselise hoone ülemisel korrusel kolmekümne teise korteriga puhta ja ilusa kahe magamistoaga kahe vanniga korteri. See oli esimene korter, millele võisin uhkusega helistada Minu enda, ja kuigi see oli minu vanemate kohast vaid nelja miili kaugusel, kogesin uutmoodi vabadust - oma reeglite koostamist, eelarve koostamist ja kaunistamist nii, nagu soovisin. Autoriteete polnud. Esimest korda elus polnud kedagi ümber, kes käskis mul muusikat vaigistada või et mu poiss -sõbral oleks aeg koju minna.

Paar aastat tagasi ühel septembriõhtul muutusid asjad. Olin voodis ja mõtlesin järgmisele päevale. Mu aju hüppas ühelt asjalt teisele. Veetsin päeva kodutöid tehes ja järgmisel hommikul suureks eksamiks valmistudes. Selleks hetkeks olin oma uues kohas olnud peaaegu aasta ja üürileping pidi lõppema kuu aja pärast. Lootsin asjad kokku pakkida, tagatisraha tagasi saada ja leida soodsama ja mugavama koha.

Magama jäämine osutus sel ööl keeruliseks, kuna mul oli ka külm. Nii et kui olin ärkvel ja tundsin suitsulõhna, tõusin püsti, piilusin peaga esikusse ja hüüdsin toakaaslasele. Ta föönitas juukseid avatud vannitoa uksega ja minu esialgsed mõtted olid, et juuksed põlevad. Ei olnud. Siis läks tulekahjuhäire tööle. Vaatasime üksteisele otsa. Kas jääme? Kas läheme? Kas see oli valehäire?

Miski elus ei olnud mind ette valmistanud selleks, mis juhtuma hakkab, ometi võtsid mu võitlus- või lennuinstinktid võimust. Haarasin oma kotist ja ajasin koera rihma kiiresti kaela. Tegime plaani. Läksime alla, mõtlesime välja, milles asi, ja läheksime sisse.

Minu arvates ei olnud olukord üldse eluohtlik. Sa ei tee seda kunagi, enne kui oled selle üle elanud. Ma ei teadnudki, et see, mida me kogesime, mõjutab minu elu sellest hetkest alates.

Avasin välisukse, valmistumata suitsupilveks, mis mu elutuppa sisse tungiks. Vaatasin Laureni õudusega ja mõtlesin lühidalt, kas meil on parem tagumisest siseõuest väljuda, kuid jäime oma plaani juurde ja läksime trepist.

Komistades plätudega üle liiga pikkade pidžaamapükste-sel hetkel oli suits nii paks, et ei näinud isegi jalgu-tõmbasin oma koera rihma trepist alla (ta teadis, et me kõnnime ohtlikul territooriumil, pelgalt jalad leekidest, mis olid ümbritsenud üksuse meie all), mis tundus minu pikim minut elu. Siis olime lõpuks õues: julged, kähisesid ja puhusid, itsitasime närviliselt, naljatlesime, kuidas me elusalt hakkama saime.

Liitusime naaberrühmaga, kes oli meie hoonest üle tee murul, lobisemas, kes oleks võinud tuld alustada ja milline oleks lõpptulemus. Ma arvan, et olin eituses ja šokis toimuva pärast; Ma ei teinud seda usu et minuga võiks kunagi midagi sellist juhtuda.

Vaid mõne minuti pärast nägin oma magamistoa aknast leeke välja voolamas ja just siis mõistsin olukorra tõsidust. Minu toas olid tuletõrjujad, kes üritasid tulekahju kustutada ja päästa minu isiklikud asjad. Vaatasin sõnatult. Umbes 20 minuti pärast (mulle tundus see igavesti) said nad leegid kontrolli alla ja hakkasid aknast kraami välja kraapima - klaas oli kuumusest välja puhunud. Nad viskasid mu voodiraami ja muud asjad otse murule.

Minu üksus, mis oli taga kõige kaugemal, oli üks neljast tulekahjus hävinud üksusest. Minu magamistuba oli palju hullem kui teised. Järgnevad päevad ja nädalad olid tõeline tunnistus sellest, mida tähendab mitte midagi ja kõike korraga.

Üllataval kombel tegin järgmisel hommikul plaanipäraselt eksami ja sooritasin selle - ma pole siiani kindel, kuidas. Ja siis kolisin tagasi oma vanemate koju ja hakkasin oma elu uuesti üles ehitama. Pöördusin tagasi katastroofipaigale, et kinnitada, kas midagi on päästetav, ja kohtusid Punase Risti vabatahtlikega, kes küsis minult enne oma 75 -dollarise Visa kinkekaardi üleandmist põhjalikult minu endiste asjade rahalise väärtuse kohta "hädad." 

Sündmuskohal olid reporterid, kes küsisid minult küsimusi, millele mul polnud vastuseid - ja millele ma polnud ilmsetel emotsionaalsetel põhjustel valmis vastama. (Ma ei tea siiani, mis tulekahju põhjustas; Mulle öeldi ainult, et minu all asuvas korteris võis juhtuda "ebaõnn küünlas".) Viimati nägin oma naaber, kes väidetavalt tulekahju süütas, sõitis ta mootorrattaga minema, kui me väljas hoonet jälgisime põletada. Ma ei tea, kuhu ta sel õhtul sattus, ja ma ei näinud teda enam kunagi.

Ma nägin alguses õudusunenägusid - ja näen siiani aeg -ajalt - sellest, mis oleks võinud minuga juhtuda, kui ma poleks ärganud, või mis oleks võinud juhtuda minu koeraga, kui ma poleks kodus olnud. Tänaseni kipitab mõtlema kõikidele fotodele, mis mul kaduma läks - mitte disainerjalatsitele ja -kottidele. Mul on tunne, nagu oleksid mõned minu mälestused (pildid perekondlikest koosviibimistest ja sünnipäevadest, lapsepõlvemälestused ja aastatepikkused päevikud, mida olin pidanud pärast kirjutamise õppimist), kadunud. Olulisi elusündmusi meenutades kasutan nüüd tuld enne ja pärast markerina.

Pärast minu korteri põlemist lõid mu sõbrad ja pereliikmed kokku, et osta asjad, mida mul kohe vaja oli (sokid ja aluspesu) ja väike luksus (paar platvormiga sandaale, tühi külalisteraamat ja peokleit), mis aitaksid mul end iseendana tunda uuesti.

Pidin oma kannatlikkuse kallal vaeva nägema (taastamine võtab aega), õppides samal ajal väärtuslikku õppetundi, et ükskõik kui iseseisev ma end ka ei oleks, ei saa üksinda midagi saavutada. Raha ja riietusest, mis mulle anti materiaalsete asjade asendamiseks, olid tähtsamad inimesed, kes kaasa läksid et ma ostaksin need asjad, inimesed, kes kuulasid mu lugu, ja inimesed, kes mind lohutasid iga kord, kui ma ehmatasin välja.

Kuu aega pärast tulekahju läksin Universal Orlando Halloweeni õudusõhtutesse ja sõitsin muumia kättemaksul. Kuna ma polnud sellel sõidul kunagi käinud, ei teadnud ma, et lõpupoole toimub survestatud auru ja erivalgustuse abil loodud võltsplahvatus. Ruum soojeneb ning tundub ja tundub, et auto, millega sõidate, sõidaks otse eesolevasse leeki. Ütlematagi selge, et ma polnud selleks valmis. Haarasin mõlemal pool sõpradest kinni, sulgesin silmad ja ei avanud neid enne, kui sõit oli läbi.

Astusin värisedes maha, olles kindel, et minestan. See on kõik; lõbu on läbi, mõtlesin. Istusin õue pingile ja jällegi aitasid mind sel hetkel kõige lähedasemad inimesed, meelitades mind sellest rääkima - naerma, nutma, karjuma, mida iganes - ja tõusma siis uuesti üles.

Nüüd, paar aastat hiljem, elan ma 200 ruutjalga stuudios, kus on sama koer ja väga vähe materiaalseid asju. Prindin endiselt oma fotosid välja, kuid varundan need ka iCloudi, Dropboxi ja Google Drive'i. Ma ei lahku kodust ilma kolmekordse kontrollita, kas kütteseade ja küünlad on välja lülitatud. Samuti tuletan endale jätkuvalt meelde, et olenemata sellest, kui vana ma olen või kui tark olen, ei saa ilma ümbritsevate inimeste abita midagi saavutada.