2Sep
Seitseteist valib tooteid, mis meie arvates teile kõige rohkem meeldivad. Selle lehe linkidelt võime teenida vahendustasu.
Olen pärit perekonnast, mis on peaaegu absurdselt lähedane. Ma olen ainus laps ja mu vanemad võitlesid pikka aega viljatusega, enne kui ma nende ellu tulin. Nendel põhjustel ja nii paljudel muudel põhjustel olid nad minule pühendumatud ja kaitsvad.
Olen omalt poolt sama pühendunud oma vanematele kui nemad mulle. Lendan koju umbes kord kuus, et nendega umbes nädal aega veeta (töötan eemalt) ja ma ei saa kunagi aru, millest mu sõbrad mõtlevad, kui nad ütlevad, et neil hakkab igav või ärevus, kui nad külastavad oma vanemaid rohkem kui mõneks ajaks päeva. Mu vanemad on mu parimad sõbrad. Nad on alati olnud - ja sellepärast pidin ma kolledžisse minnes neist eemale saama.
Kui enamik mu klassikaaslasi kohtas, käis pidudel ja veetis oma sõpradega kaubanduskeskuses, veetsin teismeliseiga oma vanematega suheldes rohkem kui keegi teine. Asi pole selles, et mul poleks sõpru - ma polnud kunagi metsikult populaarne, aga ka iga päev üksi ei söönud. Tundsin, et enamikul laupäevaõhtutel on mul lihtsalt tunne, et läheksin koos ema ja isaga õhtusöögile ja filmi.
Ma ei tundnud kunagi, et oleksin keskkooliõpilasena paljust ilma jäänud - ma teadsin alati, et mu väike eraülikool polnud koht, kus ma ühiskondlikult õitsen - aga keskkooli lõpus hakkasin aru saama, et midagi on vaja muutus. Mul oli raske aru saada, kus mu vanemad lõpetasid ja mina alustasin. Ma teadsin, et kui ma tahan ühiskondlikult enda juurde tulla, pean ma seda ise tegema.
Minu esimene kogemus neist eemal oli suur ebaõnnestumine. Veetsin kuu aega akadeemilises programmis keskkooli nooremate ja vanemate klasside vahel. Olin nii üksildane ja masendunud, et veetsin enamiku ööd ramen -nuudleid ja ema poolt saadetud Oreos -i oma iganädalasi hoolduspakette süües. Sellegipoolest, kui oli aeg kandideerida kolledžitesse, teadsin, et mul on kaks võimalust: saan oma valikust eemale vanemad, karmilt ja riskides, kukkudes mulle näole, metafoorselt öeldes... ..või ma võiksin lähedusse jääda Kodu.
Nii ahvatlev kui see viimane variant ka oli, teadsin ma, milline mu elu välja näeb, kui selle valiku puhul valiksin: veedaksin enamiku nädalavahetustest kodus, sarnaselt gümnaasiumis käimisega. Ma loodan oma vanematele kõiges, nagu mul alati oli. Ma võin isegi lõpuks nende juurde tagasi kolida ja iga päev kooli sõita ning kuigi see on mõne inimese jaoks täiesti elujõuline võimalus, ei olnud see lihtsalt kollegiaalne kogemus, mida ma tahtsin.
Valisin kooli, mis oli kodust viie või kuue tunni autosõidu kaugusel, piisavalt lähedal, et saaksin oma vanemaid näha, kui mul seda tõesti vaja oleks, kuid mitte nii lähedal, et saaksin nende juurde joosta, kui ma ei peaks tegelikult vaja. Olin suvel enne kooli algust õnnetu. Kui orienteerumine ümberringi veeres, olin ma nii omaette olemise pärast nii närvis, töötasin end a -ks pearinglust ja iiveldust ning ööbis hotellis koos emaga, mitte ühiselamus planeeritud.
Aga kuidagi, kui kukkumine saabus, jõudsin ülikoolilinnakusse... ja ma polnud õnnetu. Tegelikult ma hüppasin. Sain kergesti sõpru, sain oma tundides hästi hakkama ja tundsin, et kõik häbelikkus, mille olin keskkooli ajal endaga kaasas kandnud, langes peaaegu koheselt. Kui paljud ülikoolilinnakus olevad sõbrad lootsid oma vanematele, et nad jätavad iganädalased toidukaubad, pesevad pesu ja viivad nad kohtumistele, mõtlesin selle kõik ise välja. Ma ei läinud igal nädalavahetusel koju. Ma ei klammerdunud oma keskkooli sõprade külge. Ma lõin endale elu ja tegin seda omaette. See ei pruugi tunduda palju, kuid arvestades seda, kuidas ma suureks kasvasin, on see minu jaoks üsna märkimisväärne.
Mu vanemad on endiselt minu parimad sõbrad ja jäävad alati, aga tean ka, et nad ei peaks olema kogu mu maailm. Ma annan neile nii palju tunnustust, et nad innustasid mind pesast lahkuma; Ma tean, et neil oli isegi raskem kui minul.
Ma ei tea, milline inimene ma täna oleksin, kui ma poleks tundnud vajadust oma vanemate juurest ligi kümneks eemale pääseda aastat tagasi, kuid ma väga kahtlen, kas sõltumatu seeria, mille ma kolledžiõpilasena avastasin, oleks kunagi olnud pinnale tulnud.
Läksin ülikooli, et vanematest eemale saada - mitte sellepärast, et ma neid ei armasta, vaid sellepärast, et see oli õige valik mina. Ja ma pole seda kordagi kahetsenud.
