Ma arvasin alati, et suudan ennast armastada, kui mul on soovitud keha, kuid eksisin

Kõigist asjadest, mis võisid mulle keskkoolis stressi või ärevust tekitada, ei paistnud miski mind rohkem häirivat, kui ennast peeglist vaadates. Minu keha - see, mis mind elus hoiab, mu elu tempel - oli mu suurim vaenlane. Olen veetnud rohkem aega oma keha vastu võitlemisel kui miski või keegi teine ​​oma elus.

Ma arvasin alati, et kui mul on soovitud keha, suudan ma kuidagi ennast armastada. Mõtlesin, et saan võluväel enesekindluse ja lõpetan enda võrdlemise teiste tüdrukutega. Aga ma eksisin. See, et ma ei saavutanud oma "unistuste keha", paneks mind ennast armastama. Muudatused, mida ma tegelikult tegema pidin, ei olnud füüsilised, vaid pigem vaimsed.

Ma ei mõelnud kunagi oma kehapildile palju, kuni olin keskkooli teisel kursusel. Enne seda oli mul lahja, sportlik keha võistlusjalgpalli ja muude spordialade mängimisest. Ma võisin süüa mida iganes ma tahtsin ja ma ei tundnud end hiljem süüdi ega "paksuna". Mul oli stabiilne enesekindlus ja ma pole kunagi mõelnud, et mu keha oleks midagi muud kui vahendid, mis võimaldasid mul koos sõpradega joosta, tantsida ja sportida.

Siis, keskkooli teisel kursusel, kui olin viieteistkümneaastane, tabasin oma puberteedi viimast lainet ja mu keha muutus täielikult. Ma läksin kõhnast ja lamedast rinnast kõveraks ja rinnakaks. Oli tunne, et läksin praktiliselt ühe päevaga A -st C -tassi ning tagumik ja puusad läksid märgatavalt suuremaks.

Alguses ei pannud ma eriti pahaks. Olen alati tahtnud suuremaid rindu ja lõpuks sain need endale. Mu keha ei saanud probleemiks enne, kui mõistsin, kui erinevalt mu riided sobivad ja kui “paks” ma olen mõtlesin Vaatasin piltidelt. Keskendusin ainult reite ja puusade suurusele, mistõttu hakkasin vältima oma pildi tegemist.

Mäletan, et uurisin ühel õhtul oma keha peeglist tähelepanelikult ja mõtlesin, et võtan kindlasti natuke kaalus juurde. Arvasin, et põhjuseks oli see, et mu jalgpallihooaeg polnud veel alanud, seega kinnitasin endale, et pärast paari treeningut läheb mu keha normaalseks.

Kuid uue jalgpallihooajaga tuli mu enesekindlusele veel üks löök. Ma tundsin, nagu oleksin lühikestest pükstest välja puhkenud, ja tundsin, et mu rinnad raskendavad jooksmist. Olin hooajaväliselt juba vormist väljas, kuid enesetunne oli veelgi hullem, sest ma ei tundnud, et suudan sammu pidada. Ma ei suutnud joosta nii kiiresti ega nii kaua kui varem. Mäletan, et tahtsin väljakul laguneda. Tahtsin lihtsalt kaduda. Kuigi ma tean, et keegi ei hoolinud minu kaalutõusust (tegelikkuses ei piisanud sellest, et keegi seda märkaks), tundsin end ilusate, kõhnade jalgpallurite meeskonna seas nagu ogre. Vahtisin meeskonnakaaslaste jalgu, soovides, et need oleksid hoopis minu omad.

Varsti võrdlesin end iga tüdrukuga, keda nägin - koolis, jalgpallis, igal pool. Olin ka sel ajal kooli ergutussõber, kuid ma ei kandnud kunagi trenni tegemiseks selga (pingulisi, venivaid lühikesi pükse). Olin lihtsalt liiga eneseteadlik. Mängupäevadel tõmbasin alati seeliku alla, et keegi ei saaks liiga palju mu reite näha, ja eneseteadvus häiris mind võistlust nautimast. Tundsin end oma kehas ebamugavalt, nagu oleksin liiga suur, et kuhugi või millessegi mahtuda.

Ma ei ostnud kaks aastat uusi pükse, sest kartsin nende suurust. Kandsin kooli, et oma keha varjata, kottis riideid ja panin alati jalad risti, et keegi ei näeks, kui laiad mu reied istudes maha laotuvad. ma olin pidevalt ettevaatlik oma keha ja selle suhtes, kuidas ma olin paigutatud, nii et ma ei tunduks "paksem" kui ma (arvasin!). Isegi jalgpallis küsisin uute harjutussärkide hankimisel alati suurt suurust. Ma ei tahtnud, et maailm mind näeks. Need tunded minu sees hoidsid mind eemal mängimast nii kirglikult kui varem. Tundsin end lihtsalt nii ebapiisavana.

Kõige masendavam asi nende aastate jooksul, mis ma vihastasin ja häbenesin oma kehaga, polnud asjaolu, et ma nutsin peaaegu igal õhtul oma peegli ees või tundsin end oma nahas ebamugavalt. See jälgis, kuidas kõik teised (ja selle all pean silmas neid tüdrukuid, kellega ma ennast võrdlesin) võiksid süüa kõike, mida nad soovisid, ja olla siiski minust kõhnemad.

Olen terve elu võitlenud toiduallergiatega, seega olen alati söönud väga puhast dieeti, mis ei sisalda gluteeni ega piimatooteid. See, et ma sõin alati hästi, ajas mind veel rohkem närvi, sest ma ei saanud aru, mis mind teeb "paks". Mäletan, et ühel jalgpalliturniiril, mängude vahepeal, otsustasid mõned meeskonnakaaslased tellida a pitsa. Vaatasin, kuidas nad seda söövad, tahtsin nutta, sest teadsin, et tuleb mänguaeg, kuigi ma just sõin õuna ja banaani, kui nad pitsat sõid, jooksid nad ikka kiiremini ja kauem kui mina, ja ka ikka kõhnem.

Niisiis, olin kinni pidevas peeglis nutmise tsüklis, nutnud oma ema juurde, peitnud end kaamerate eest ja üldiselt püüdnud ennast varjata. Otsustasin, et pean kaalust alla võtma, seega jätsin oma toidust välja veelgi rohkem toite ja hakkasin veelgi rohkem trenni tegema. Ma ei võtnud kunagi tõsiseid ega äärmuslikke meetmeid oma kehakaalu langetamiseks, kuid olin sellest kinnisideeks.

Aja jooksul kaotasin tegelikult kaalu. See ei olnud märkimisväärne summa; Ma mahtusin endiselt kõikidesse riietesse, kuid see oli jalgadel ja näol ilmne. Mõnda aega olin oma kehaga rahul, kuid sellest ei piisanud. Mul ei olnud ikka veel seda keha, mida ma tõesti tahtsin. Mida ma toona ei teadnud, oli see, et ma ei saavuta kunagi oma "ideaalset" keha, sest keskendusin rohkem sellele, kuidas ma välja näen, mitte sellele, kuidas ma end sisemiselt tunnen.

Ja see oli õppetund, mille ma pidin õppima: ükskõik kui kõvasti ma oma välispinda proovisin ümber kujundada, mu sisemised mõtted ja viis, kuidas ma iseendaga rääkisin, ei muutunud. Mul puudus endiselt enesekindlus ja seetõttu ei tähendaks ükski kaalukaotus midagi.

See arusaam tuli mulle esmakordselt suvel, kui olin seitseteist. Veetsin kuu aega Ühendkuningriigis inglise keelt õppides ja see oli esimene kord, kui olin omaette, reisisin ilma pereta. See kuu oli minu jaoks tohutult kasvav kogemus. See kujundas minust rohkem täiskasvanu, kellel on parem perspektiiv elule, stressile ja vastutusele. Reisi kohta liiga üksikasjalikult laskumata oli kõige tähtsam sellest välja tulnud see, et see sütitas minus uue enesekindluse, mida ma polnud kunagi varem tundnud. Tundsin saavutustunnet reisile minnes ja koduigatsusega võitlemisel. Sisuliselt tundsin, et olen kasvanud tugevamaks ja iseseisvamaks inimeseks. Tundes enda üle uhkust millegi pärast, millel polnud minu kehapildiga mingit pistmist, tundsin end hämmastavalt.

Lisaks oma uuele iseseisvuse ja tugevuse tundele kohtasin sel suvel mõnda inimest, keda poleks saanud tulla mu ellu paremal ajal, õpetas mind isegi ilma tähenduseta enesekindluse ja enesearmastus. Need tüdrukud olid väga ilusad, kuid mitte meik, kõhn keha ega kallid riided ei muutnud neid selliseks. Just nende suhtumine ellu ja viis, kuidas nad alati naeratasid, muutis nad nii palju ilusamaks. Neil oli alati hea tuju ja tunne hõõrus end kõigi ümber. Nad olid seiklushimulised, uudishimulikud, sõbralikud ja üldiselt lahked. Neid ei huvitanud, mida teised neist arvavad, ja nad seisid enda eest. Nad võtsid omaks iga päev ja rääkisid alati ümbritsevatele, kui väga nad neid armastavad ja hoolivad.

Nende läheduses olemine tegi mind nii õnnelikuks ja mind jälgis, kuidas nende käitumine mõjutas nende välimust. Mõistsin, et isegi kui minust saab maailma kõige ilusam tüdruk, kui ma kõnnin ringi ja hoian end tagasi, sest mulle ei meeldi mu keha, ei riku see kellegi elu peale minu enda. Sain teada, et see, kuidas ma iseendaga rääkisin, ja negatiivsed mõtted, mis ma enda peale tõstsin, ei toonud mulle kasu ja alandasid ainult enesekindlust. Kuigi minu iseloomus oli alati olnud raske enda vastu olla, mõistsin, et see on ebatervislik ja see tuleb lõpetada.

Niisiis, uue jõutunde ja nende inglitega, keda sel suvel kohtasin, saadud õppetundidega otsustasin end muuta, kuid seekord ei kavatse ma oma keha muuta.

Selle asemel hakkasin ma pikemalt kõndima, naeratasin nutmise asemel peeglist ja ehitasin endale ja elule positiivsema väljavaate. Hakkasin kandma riideid, mida ma poleks kunagi varem kandnud, nagu kitsad särgid ja lühikesed püksid, ning läksin isegi välja ja ostsin endale mitu uut paari pükse. Suurust vaadates pidasin seda lihtsalt numbriks ja mitte millekski muuks. Õppisin hindama oma keha ja seda, et suured rinnad ja ümarad puusad tegid mind MINA, mitte paksuks. Hakkasin kandma kenamaid riideid, mis mulle meeldisid, ja näitasin oma keha selle asemel, et seda varjata.

Hakkasin isegi enda eest paremini hoolitsema. Ma sõin ikka tervislikult, aga sõin rohkem ja lõpetasin toidust toidust välja lõikamise. Olin jalgpallist loobunud, seega vahtisin regulaarselt trenni joostes ja treeningvideoid tehes. Jõin rohkem vett ja rohelist teed ning hoolitsesin paremini oma juuste ja naha eest. Nüüd, kui olin hakanud oma keha oma mõtetes aktsepteerima ja armastama, hakkasin seda armastust demonstreerima, hoolitsedes selle eest väljast paremini. Isegi väikestest asjadest, nagu naha niisutamine ja koorimine, said rituaalid, mis panid mind päeva lõpus rahulikuks ja puhtaks. Näitasin oma kehale, et armastan seda.

Hakkasin ka rohkem meiki kandma, sest tundsin end mugavalt uute välimustega katsetades ja tahtsin enda jaoks kena välja näha. Kuigi ma naudin loomulikku väljanägemist ja minimaalse meigi kandmist, on hea tunne mõnikord oma välimust välja mängida ja endale natuke rohkem tähelepanu pöörata, sest nüüd tunnen end seda tehes mugavalt.

Niisiis, kas ma kunagi saavutasin "unistuste keha", mida olin viieteistkümneaastaselt igatsenud? Ei, ja ma ei tee seda kunagi, sest see ei olnud realistlik ega tervislik eesmärk.

Minu keha on selline, nagu see on, ja ma olen õppinud seda aktsepteerima, mitte võitlema. Keskendun enesetundele ja sellele, et teised enda ümber tunneksid end nii tihti kui võimalik. Ma ei saa öelda, et tunnen end kogu aeg hämmastavana ja õnnelikuna. Ma olen inimene ja mul on veel päevi, kus ma ei tunne end kõige paremini või tunnen end "paksuna". Aga kui see juhtub, tuletan endale meelde, et see kõik on minu peas.

Nüüd tagasi vaadates võiksin end lüüa. Sest siin on asi - mina. Oli. Mitte. Rasv. Vaadates vanu pilte endast - neid, mida ma kunagi vihkasin - sain aru, et mul on ilus keha, mis polnud isegi turske. See näitab, et enesekindlus ja see, kuidas end tunnete, ei alga mitte kehakujust ega teksapükste suurusest. See algab sinust ja sõnadest, mille valisid endale iga päev öelda.

ROHKEM: Julia jagab oma raskelt teenitud 10 käsku, et saavutada keha enesekindlus ja armastada ennast just sellisena, nagu sa oled!

Kas teil on hämmastav lugu, mida soovite näha Seventeen.com -is? Jagage seda meiega kohe e -posti teel [email protected]või selle vormi täitmine!