Kõik, mida ma tahtsin, olid suuremad rinnad - kuni ma need sain

Mu vana tädi ostis mulle esimese rinnahoidja, kui olin 11. Ta kinkis selle mulle sünnipäeval, kui mul polnud rinnahoidjat kindlasti vaja. Kõik, mida ma tahtsin, oli minu enda rindade komplekt. Ma arvan, et ma uskusin, et rinnahoidja paneb maagiliselt mu rinnad ootamatult ilmuma - ja et ma olen lõpuks naine. Seda kindlasti tehti mitte juhtuma.

Gümnaasiumis mahtusin vaevalt A-karikasse. Varem soovisin igale tähele, mida taevas nägin, et mind õnnistaks suure rindkerega suutis täita särgi, ilma et kaks varutükki rippuksid seal, kus mu rinnad olid mõeldud olla. Ma tahtsin rindu nii väga, et hakkasin neid nimetama oma "lootusrinnaks", sest arvasin, et kui ma piisavalt loota, õitsevad nad äkki.

Keskkoolis olles mõistsin kiiresti, kui tasane ma olen oma sõbrannadega võrreldes. Samuti ei pääsenud ma survest, mida tundsin, nähes teisi teismelisi tüdrukuid ajakirjades, telesaadetes ja filmides. Ma kindlasti ei tundunud enamiku moodi

 neid. Ma nägin palju noorem välja - eriti füüsiliselt. Iga kord, kui kaebasin, tuletas vanaema mulle meelde: "Minu oma ei tulnud kunagi sisse enne, kui olin 30ndates eluaastates." Tema rind oli tohutu, nii et mina oli et oleks lootust, eks?

Aja möödudes jäin enesekindlaks, kuid siiski natuke kadedaks, tundsin end kõrvalejäetuna, kui mu sõbrad vestlesid, millest mina osa ei saanud. Nad ütleksid selliseid asju nagu: "Ma ei saa joosta huuuurts! "Ma tahtsin seda tunnet teada! (See kõlas ka suurepärase ettekäändena jõusaalist väljumiseks). Isegi kaebused nagu: "Ma ei saa enam kõhuli magada ..." ja "Ta ei lõpeta mu rindade vahtimist" pani mind - nagu arvate - rindu tahtma.

Ma teeksin nalja oma lameda rindkere üle, paneksin magamamineku ajal õhupalle särki, et sõbrad naerma ajaksid. Arvasin, et peaksin enda üle nalja tegema, mitte kahetsema asja pärast, mille üle mul sõna otseses mõttes mingit kontrolli polnud.

Aga selleks ajaks, kui ülikooli astusin, üritasin aktiivselt oma väikeste koputajatega leppida. Õppisin oma teisi füüsilisi omadusi rõhutama. Mul olid ilusad silmad ja juuksed ning mul oli suurepärane tagumik - aga ma soovisin ikkagi, et mul oleks rind.

Mõnikord soovitavad inimesed mul saada rinnatööd. Tekkis selline mõte, et operatsioon täidaks mu keha kuidagi. Et ma oleksin “seksikam” või rohkem “naiselik”. Kuid nii ahvatlev kui see ka polnud, teadsin, et pean mind armastama sellisena, nagu ma olen. Kuigi ma tahtsin rindu nii väga, ei näinud ma seda kunagi minu jaoks alternatiivina.

Niisiis, õppisin võtma kogu enesekindluse ja leidsin viisi, kuidas oma kehaga täielikult rahul olla. Otsustasin enesekindlalt kanda armsaid toppe. Ma ei stressinud polsterdatud rinnahoidjate kandmise pärast. Tegelikult ei kandnud ma vahel isegi rinnahoidjat! Ja siis hakkas juhtuma midagi suurepärast: ma hakkasin kõike unustama mitte rindade olemasolu. See ei olnud enam teema.

Siis ühel päeval või järk -järgult muutusid asjad. Tundus, et see lihtsalt juhtus. Märkasin oma nööpsärkide nööpide vahel väikseid vahesid. Märkasin, et rindkere ülaosas toimus kena varjeefekt, ümardus - midagi, mida ma polnud kunagi varem näinud. Siis märkasin, et nad kõndides kõndisid veidi. Hüüdsin toakaaslasele: "OMG, nad virisevad! Nad hüppavad, kui ma hüppan! "

Nad kasvasid edasi. Ka seda ei seostatud tegelikult kaalutõusuga. Alustasin 32A -ga ja järsku olin 32B. Ja lõpuks, mõne aasta pärast sai minust C-tass.

Järsku teadsin seda tunnet, kui poisid mu rinda vaatasid - ja jah, see muutus kiiresti tüütuks. Kuna mul oli ülistatud rind nii Pikka aega hakkasin ka tähele panema, et nende omamine ei olnud üldse erinev.

Muidugi, ühiskonna ülistatav kehaosa on mõnda aega lõbus, kuid siis hakkad mõistma, et see ei paranda ega muuda tegelikult midagi. Täna tean, et isegi kui mu rind poleks kunagi kasvanud, oleks mul sellega kõik korras.

See on ilus asi, et olla kogenud mõlemat poolt, täielikult mõista, mis tunne on omada ja mida mitte. Mitte kordagi pole ma kunagi mõelnud plastilisele kirurgiale. Ma pole kunagi kandnud tugevalt polsterdatud rinnahoidjaid. Isegi kui mul poleks kunagi olnud seda hilist kasvusurvet, arvan, et oleksin täna sama enesekindel.

Ja teate, millest ma veel aru sain? See polnud kunagi oluline, kui lame või täis mu rind oli. Ma ei oleks pidanud kunagi lootma millelegi nii tähtsusetule, et tunneksin end naisena „rohkem” või „vähem”. See ei pakkunud mulle kunagi rohkem või vähem võimalusi. See ei teinud mind enam -vähem atraktiivseks. See ei teinud mind enam -vähem võimekamaks.

Sa oled kuradi seksikas - ükskõik, kui suured rinnad sul on. Kui soovite plastilist kirurgiat, tehke seda. Kui eelistate oma rindu kõigutada igas suuruses, naturaalselt. Sina teed seda. Ülejäänud jäävad alati oma kohale.