"Mu isa suri, kui ma kiirustasin korporatsiooniga"

See oli 20 Partei viimane päev, väsitav kiirustamispidude kogum, mis oli kohustuslik igale Indiana ülikooli ülikoolilinnakule. Ärkasin ärritunult, kurk oli endiselt kriimustatud ja valus sellest, et ma karjusin eelmisel päeval oma korporatsiooni kirju kopsude ülaosas: "K-A-O, K-A-O, mis? K-A-O, K-A-O kes? "See kõik oli osa üldisest hullusest, mis on kiirustamine.

Umbes lõuna ajal küsis mu parim sõber Sammie, kas ma hiljuti oma telefoni kontrollisin. Ilmselt üritas mu ema minuga ühendust saada, kuid kui ta seda ei suutnud, otsustas ta valida järgmise parima marsruudi Sammie kaudu. Mulle tundus veider, et mu ema Sammiele helistab. Mõtlesin, et äkki vajab mu väike õde midagi?

Kui ma oma telefoni juurde tagasi jõudsin, nägin, et mu emalt oli kolm vastamata kõnet ja kaks kõneposti. Tundes, et midagi on lahti, tegin kohe rusikaga ta numbri ja ootasin hingeldades, et ta vastaks. Ta nuttis ja nimetas mind pidevalt beebiks, kullaks ja muudeks liiga armsateks sõnadeks. Siis palus ta mul maha istuda.

"Su isal oli südameatakk," ütles ta sõnade lämmatades.

Kukkusin kokku. Üks mu õde õde jooksis paaniliselt minu juurde ja küsis, mis juhtus, kui ma nutma puhkesin. Ma kordasin: "Mu isal oli suur südameatakk. Ta ei pruugi ellu jääda "ikka ja jälle ja uuesti.

Ühtäkki toimus minu ümber kõik. Käisin autopiloodil, kui Sammie pakkis mulle kotti koju kaasa. Minu toakaaslane Alex rääkis minuga millestki, aga praegu on kõik pilves. See on nagu nendes filmides, kus kõik vaikib ja sa oled lihtsalt liikumatu seal inimeste ja asjade keskel, kes liiguvad su ümber. Teine korporatsioonõde pakkis kõik, kaasa arvatud mina, autosse.

Olin äärmiselt närviline ja palvetasin pidevalt, et ta haiglasse jõudes ikka veel elus oleks ja naerataks. Lõppude lõpuks oli mu ema mulle seda telefonis öelnud tema, see tähendab mu isa, ei tahtnud, et ma paduvihmaga koju sõidaksin. See pidi tähendama, et tal on ikka kõik korras, eks? Ma põdesin seda mõtet, kui Sammie sõitis vihmaga alla sadades 20 miili üle kiirusepiirangu.

Siis helistas mu nõbu Jessica.

"Ma tahtsin teile öelda, et mul on teie kaotuse pärast väga kahju," ütles Jessica telefonis, teadmata, et need sõnad jäävad mind eluaeg kummitama.

"Kaotus?" Kordasin, loll. "Mida sa kaotuse all mõtled?"

"Oh mu jumal. Mul on nii kahju, "ütles Jessica. "Ta ei jõudnud, Brenna."

Olin vist telefoni käest lasknud, aga ma ei mäleta seda. Sammie kontolt roomasin auto taha ja viskasin pea vastu akent, kuid see oli periood, mil ma pimestasin. Ma ei mäleta muud kui karjumist.

Järgmine asi, mida mäletan, seisin kiirabi sissepääsu ees. Mu mõistus jooksis, aga ma ei suutnud end liigutada. Kas ta on kahvatu või tavalist värvi? Kas ta on kohe kohal, kui sisse astun? Kas see lõhnab toas surma järele? Hingasin paar korda sügavalt sisse ja sundisin end kivist näost uksest sisse astuma.

Esimene inimene, keda nägin, oli haigla õde Julie, kes tundis meie perekonda juba 15 aastat. Tema nägu oli täis haletsust, mis muutis mu hirmu veelgi tõelisemaks. Julie pani käe mu väikese selja peale ja hõõrus seda kergelt, juhatades mind tagasi sinna, kus mu ema ja vanavanemad ootasid, kordades ikka ja jälle, kui sügavalt tal on kahju minu perest.

Siis küsis Julie, kas ma tahan oma isa surnukeha näha. Küsimus tekitas tunde, et hakkan oksendama. Ma teadsin, et ta üritab kena olla, kuid keha nägemine oli absoluutne viimane asi, mida ma tahtsin. Miks peaks keegi tahtma sellele jah öelda? Ma ei olnud valmis silmitsi seisma reaalsusega, et ma ei näe enam kunagi oma isa elusana, ei kuule tema häält ega naeru ega tunne, kuidas tema tugevad käed mind karu kallistama mässivad. See oli sõna otseses mõttes väljakannatamatu.

Päev jätkus ähmaselt ja kui mu pere lõpuks sel õhtul haiglast koju suundus, möödus õhtu vaikuses. Keegi ei teadnud, mida öelda või teha. Mõtlesin pidevalt, et mu lapsepõlvekoer Bruiser nägi nii kurb välja.

Ma mõtlen alati oma Disney puhkusele koos temaga. Mu pere sõitis igal suvel Floridasse ja ikka ja jälle laulis ta: "Meil on puhkus, me läheme Puhkus, me oleme puhkusel! "Ta karjus isegi kell kaks hommikul, kui me kõik olime. magama. Mõnikord, kui ta üritas stseeni teha, tegi ta neid troopilisi linnu- ja ahvihääli restoranides nii valjult, kui me lauda ootasime. Kõik meie ümber vaatasid ringi ja proovisid aru saada, kust heli tuleb, kui ma salaja itsitasin.

Mu isal ja minul oli see nali Carrie Underwoodi laulu "All American Girl" kohta. Laul räägib isast, kes unistab pisipojast. Ma panin teda korduvalt esimest salmi kuulama ja ütlema, et see puudutab meid. Ta naeris ja ütles mulle, et see pole tõsi, kuid sügaval sisimas teadsime mõlemad, et temas on osa, kes on alati poissi tahtnud. Kuid ma teadsin ka seda, et teisest hetkest peale, kui ta mulle silma pani, olin ma tema beebitüdruk ja ta poleks maailma selle vastu vahetanud. Me ütlesime alati, et tantsime selle laulu järgi minu pulmapäeval, kuid ta ei jõudnud seda kunagi. Ma armastan seda laulu siiani, aga kui ma seda kuulen, toob see kaasa ka pisaratevoolu, sest ma ei saa jätta meelde, et see oli mõeldud talle ja mulle.

Isa surmajärgsetel päevadel oli aegu, kui olin oma sõpradega ja naersin nii kõvasti, et ei saanud hingata. Mängiksime nende naeruväärsete nägu muutvate rakendustega minu iPadis ja põgenen hetkeks reaalsusest. Just need hetked koos lugude vahetamisega sellest, kui rumal mu isa oli, viisid mind läbi selle südantlõhestava aja minu elus. Kuid kõige hullem oli alles ees.

Ma ei unusta kunagi, kui lootusetu ja südant valutasin matustel - see oli mu elu halvim päev. Kui ma lähenesin kirstule, kus isa lamas, ei osanud ma midagi öelda. Seisin seal täielikus vaikuses. Kogu mu keha tundus kerge ja värisev, nagu võiksin just seal kokku kukkuda.

Kui teenus lõppes, tabas mind: see on see. Ma matsin pea jalgade vahele ja karjusin piinades. Ma ei suutnud peatada meeleheitehüüdeid, mis tahtmatult mu suust lahkusid. Tahtsin viimast korda isast mööda minna. Ma ei näeks enam kunagi tema nägu isiklikult. Tahtsin kopsude otsas karjuda ja tahtsin lüüa kõik, mis suutsin. Mind ei huvitanud, milline ma sel hetkel välja näen. Mind ei huvitanud, kas inimesed mõistavad mind kohut.

Üks mu nõbu pidi lõpuks mulle järele tulema ja viima mu isa hüvastijätuks viimase hüvastijätmise ajaks, ja siis viis ta mu välja. Nutsin kogu matmispaigani ja kogu matusetalituse kaudu. Ma tahtsin lille peal trampida, mille pastor andis mulle oma puusärgile panna ja öelda, et keera maailm käest, aga jätsin selle siiski puusärgile.

Isa surmast on möödas rohkem kui kolm aastat. Ma ei olnud varem nutja, kuid nüüd lasin end üksinda olles sellest ilma jääda. Mul on olnud palju ärevushäireid ja mulle on isegi pandud ravimeid nende vältimiseks. Halvimad päevad on tema sünnipäev, isadepäev ja lahkumise aastapäev. Mul on tavaks minna isadepäeval teemaparki, et saaksin end häirida sotsiaalmeedia postituste rohkusest, mis mind kindlasti nutma panevad. Kui teil on midagi sellist, ärge kartke nutta ja näidake teistele oma tundeid. Ärge kartke pöörduda terapeudi poole ja lasta professionaalil teid leinaprotsessis aidata.

Nagu igaüks, soovin, et oleksin võinud teada, et see juhtub, sest oleksin viimastel päevadel/nädalatel temaga ühenduse võtmiseks palju rohkem vaeva näinud. Ma tean, et see on klišee, kuid ärge kunagi võtke iseenesestmõistetavaks seda, mis teil on, ja ärge lõpetage ütlemast "ma armastan sind" neile, kellest te kogu aeg hoolite.

On väga vähe asju, mida ma ei teeks, et seda osa oma minevikust muuta. Ma igatsen teda rohkem kui keegi oskab ette kujutada ja nutan end vahel ikka magama, igatsen teda ja soovin, et ta oleks veel siin. Kuid mingil hetkel lakkas surm muutumast igapäevaseks koormaks. Lõpetasin lämbumise tunde. Elan suurt, õnnelikku ja täisväärtuslikku elu. Ma abiellusin ja tantsisin oma pulmapäeval ning mõtlesin "All American Girl" peale. Sina elama - nii austad sa kaotatuid.

Kas teil on lugu, mida soovite jagada Seventeen.com lugejatega? E -post [email protected] ja teid võidakse saidil esile tõsta.