"Mu ema poiss -sõber ründas mind seksuaalselt"

Mu vanemad läksid lahku kuus aastat tagasi, kui olin üheksa. Alguses olin ma uskumatult ärritunud, sest ma polnud näinud neid nii palju kaklemas, nii et ma ei suutnud ette kujutada, et me poleks pere. Kuid mõne aja pärast nõustusin nende lahutusega ja sain avatuks ideele, et nad on suhetes teiste inimestega. Tahtsin muidugi, et nad oleksid õnnelikud.

Ema leidis väga kiiresti uue kaaslase. Billist* sai tohutu osa minu ja mu venna elust. Käisime temaga puhkamas ja veetsime aega koos perega. Lisaks oli Bill alati mu isast väga lugupidav. Ta armastas ja hoolis meist siiralt ning ka meie armastasime ja hoolisime temast.

Olin selle kõige üle üliõnnelik, kuni mu ema maja ostis ja Billi kolima kutsus. Ta oli meie elus olnud kolm ja pool aastat ja oli minuga alati väga südamlik-kallistas ja masseeris mu jalgu, kui nad diivanil olid, kui me vaatasime televiisor koos ema ja vennaga - nii et kuigi ma tundsin end mõnikord isegi kõige ebamugavamana, ei saanud ma aru ega tahtnud uskuda, et ta võib murettekitavat teed suunata tee.

Siis tulin ühel päeval duši alt välja ja kogu mu maailm läks pea peale. Bill peatas mind üleval, et küsida, kas ma tahan massaaži. Ma ei tahtnud talle pettumust valmistada, kuna ta oli mulle juba mitu korda soovitanud teha "tõelist" massaaži, nii et ma heitsin oma ema tuppa pikali ja Bill hakkas mind igal pool mu kehal sobimatult puudutama. Ja ma mõtlen igal pool.

Mul polnud riideid seljas, ainult rätik lebas mu kohal. Ta puudutas igat mu kehaosa ilma riiete ja rätikuta. Mul oli kogu kogemuse jooksul uskumatult ebamugav. Ta käskis mul lõõgastuda, aga ma ei suutnud. Ma mõtlesin ainult: "Ma ei saa aru. Ma tahan, et see lõppeks. Miks ta seda teeb? "

Tundsin end nii segaduses ja jätkasin ebamugavust, kuid ei teadnud, mida teha. Ta tegi mulle lihtsalt massaaži, eks? Massaaž, mida ma isegi ei tahtnud. Nii et pärast mõnda aega abitult lamamist ütlesin ma lihtsalt, et olen valmis ja kõndisin välja.

Sel ööl olin ikka väga segaduses. Ma arvasin, et Bill ei tee mulle kunagi haiget ja ma ei tahtnud ikkagi teisiti uskuda. Nii et järgmisel päeval, kui ta linnast tööreisile läks, ütlesin endale, et unusta see ära, et see pole oluline.

Kui ta tagasi tuli, proovisin oma parima, et meie suhtlus oleks normaalne. Ta mainis, et tegi mulle paar korda veel massaaži, kuid ma eirasin teda ja püüdsin teda nii palju kui võimalik vältida. Olin alles 12 -aastane, kuid teadsin kindlasti kuskil enda sees, et see pole õige.

Viis kuud hiljem olin isa kodus, kui hakkasin lihtsalt ohjeldamatult nutma. Arvan, et teadsin sisimas, et Bill ületas suure piiri. Lõpuks ütlesin isale, et mul on viimasel ajal ema poiss -sõbra ümber ebamugav olnud. Ta muretses ja küsis: "Aga mitte füüsiliselt, eks?"

Ma ei teadnud, mida öelda. Sõnad ei tulnud. Kõik, mis tuli, olid pisarad. Lõpuks tiris ta tõe minust välja, aga kui poleks olnud minu lähedast suhet temaga, poleks ma võib -olla kunagi midagi öelnud. Ma arvan, et ma ei saanud aru, kui valesti see juhtus, kuni ma rääkisin.

Esimesed nädalad nutsin palju. Karjusin palju. Jalutasin palju. Ma sattusin tihti põrandale pallile kokku kerituna. Ma ei ütle, et see meeldiv oli, aga ma õppisin, et mõnikord on OK end täiesti hulluna tunda. Ma lihtsalt lubasin endal kõike täielikult tunda, sest mõistsin, et oma tunnete ignoreerimine ei ole neid vähem valusaks teinud.

Paar päeva pärast seda, kui oma isale juhtunust rääkisin, ilmus mu uksele politsei. Mu vanemad helistasid kohe sotsiaaltöötajale, et kokku leppida kohtumine ja sotsiaaltöötaja politseisse. Pidin neile kõik ära rääkima, et nad saaksid aruande esitada.

Emal võttis selle töötlemine aega, mis polnud minu jaoks lihtne. Tundsin end reedetuna - nagu oleks ta valinud minu asemel Billi. Selle aja jooksul oli mu isal minu ja mu venna täielik hooldusõigus. Meid ei lastud mu ema maja lähedale kuus nädalat. Ta tuli sageli külla, kuid temaga oli raske rääkida, teades, et ta on endiselt mehega, kes selle kõik põhjustas. Nii palju kui ta mind armastas ja toetas, oli mu emal raske juhtunuga leppida. Ta eitas, kuna enamik vanemaid ilmselt sellist asja puudutab.

Ma ei unusta kunagi seda päeva, kui Bill tunnistas oma tegu politseile. Mu ema tunded muutusid kohe. Ta oli sunnitud oma asjad kokku korjama ja kodust lahkuma. Mäletan, et mu ema ütles mulle, et ta lihtsalt istus trepil ja nuttis: "Sa murdsid mu südame!" kui ta lahkus. See pani mind nutma tema ja minu pärast.

Lõpuks otsustati Billi kohtuotsus ja mu ema sai väga vihaseks. Ta rääkis sellest, kuidas ta vääris halvemat ja kuidas ta soovis, et ta oleks rohkem kannatanud. Kui ta neid asju ütles, oli see nagu suur raskus, mis tõsteti mu õlgadelt maha, sest sain vajaliku kinnituse.

Üks asi, mis sel ajal palju aitas, oli koht, mille mu vanemad leidsid Stuarti maja. See on organisatsioon, mis pakub teraapiat lastele, keda on väärkoheldud. Käisin seal aasta aega igal nädalal. Ma tundsin end pikka aega kurvalt ja läbisin palju tõuse ja mõõnu, kuid oli tõesti tore, kui oli keegi, kellega rääkida, kes mõistis, mida ma räägin.

Minu terapeut Julie käskis mul oma tunnetest joonistada ja kirjutada. Hakkasin kõike üles kirjutama, isegi hirmuäratavaid mõtteid või ma ei suutnud uskuda, et mõtlen. Oli periood, kus kirjutasin peaaegu iga päev oma märkmikku või telefoni märkmetesse. See oli minu jaoks tõeliselt katartiline viis asju oma süsteemist välja viia.

Mõte Stuarti majast sel sügisel lahkuda oli valdav, kuid edasi liikumine ei osutunud nii raskeks, kui olin arvanud. Kohtusin oma praeguse terapeudi Taliaga 2013. aasta detsembris. Paljud teismelised arvavad, et terapeudi juurde minek on halb või tähendab, et olete hull. Kuid see võib olla nii rahustav, kui keegi räägib ilma igasuguse hinnanguta kõigest maailmas.

Mõni aeg tagasi kujutasin ette, et Bill kõnnib minu kooli või leiab mind koos sõpradega. Ma kujutaksin seda stsenaariumi ette igal võimalikul viisil. Ta oleks vihane ja prooviks mulle haiget teha või muidu tahaks meie vahel asju parandada. Ma muutuksin väga värisema ja kartma.

Nüüd mängin ma neid stsenaariume oma peas, kuid need on täiesti erinevad. See, mida ta tegi, ei saa mind alt vedada. Ta ei saa mulle enam haiget teha. Püüan elada oma elu päevast päeva, muretsemata nii palju tulevaste asjade pärast.

Praegu teen nii palju asju, mis aitavad mind, kui hakkan kartma või kurvastama. Olevikule keskendumine on aidanud mul lõpetada oma tuleviku pärast nii palju muretsemise. Nii palju kui kasvamine võib olla raske ja stressirohke, proovin ma mõelda ka headele asjadele, mis sellega kaasnevad.

Ma saan aru, kui palju olen muutunud ja kui tugev ma praegu olen. Mul on nii palju õnne, et mul on elus kõik need imelised sõbrad ja pere. Ja ma arvan, et sama oluline on mõista, et neil on ka väga vedanud, et ma olen nende elus.

Maailmas on nii palju ilusaid inimesi. Olen seda näinud ja tean. Olin kohas, kus ma poleks iialgi arvanud, et mul õnnestub jälle midagi saavutada. Aga siin ma olen - läbi teise poole - ja ma pole kunagi tundnud end nii õnnelikuna ja täis elu ja armastust nagu praegu.

*Kõik selle loo nimed on muudetud.

Kui teid või kedagi teie tuttavat on rünnatud, hankige nimekiri ressurssidest, mille poole abi saamiseks pöörduda siin.