Ma vihkasin oma kõhtu, kuni lõikasin oma naba läbi

Olin paanika tekkimisel American Eagle'i riietusruumis. Olin keskkoolis juunior. Kõik, mida ma tahtsin, oli õhuke ja ilus ning hästi riides ning see, et ma muffiniga toppisin üle kitsa teksapükse, saatis mind närviliseks spiraaliks. Tõmbasin teksad jalast, panin selga oma vana A-seeliku, mis hõljus üle kõhu, ja läksin sealt välja kiiresti. Mu kurk oli kinni ja tundsin, kuidas silmade taha kogunesid pisarad. Ja just siis jõudis mulle järele Devon, mu sõber ja ostupartner. Ta teadis kohe, et midagi on valesti. Tunnistasin, et vihkasin, kuidas kõht teksades välja nägi - ei, mitte neid teksaseid. Kõik teksad. Kõik riided. Kogu aeg.

Devon võttis mu käed ja ütles mulle, et ma olen ilus. Tema sõnu oli raske uskuda. Ta oli mu sõber, noh, mida ta veel mulle ütles? Aga kui ta selgitas, et igaüks vajab natuke rasva, et ellu jääda, hakkas ta mõistma. Ma teadsin, et tal oli õigus. Kuid see ei pannud mind kõhtu tundma. Isegi kui see tundus mu sõbrale hea, arvasin, et igaühel on õigus omada midagi enda kohta, mida ta täielikult ei armasta. Minu oma oli mu kõht ja see oli ka kõik.

Lapsena nägin telerist Britney Spearsit. Ta laulis ja tantsis ning ehted tilkusid nabast üle pesulaua kõhulihaste. Olin kinnisideeks. Ülejäänud lapsepõlve veetsin maagiliste markeritega üle naba värvilisi täppe joonistades.

Aga mulle ei meeldinud see keha, millesse ma kasvasin, ja ma poleks kunagi arvanud, et olen selline tüdruk, kes suudab augustatud naba ära tõmmata. See tähendab, kuni mu kõrgkooli lõpuaastani, mil mu parim sõber ja toakaaslane Morgan tuli koju, läikiv augustamine nabasse. Ta nägi hämmastav välja. Olin kohe armukade.

Ma tahtsin nii väga oma naba läbi torgata. Ja pärast aastatepikkust välimuse meeldimist ei takistanud mind enam miski - välja arvatud see, kuidas ma oma kõhtu tundsin. Ma teadsin, et tunnen end igavesti lonkavana, kui lasen kümnendi vanusel ebakindlusel end takistada millestki, mida ma teha tahan. Nii et ma otsustasin seda teha.

Uurisin oma naabruses asuvat mainekat augustamissalongi ja leidsin selle, millel olid head ülevaated ja hinnad, mida saaksin endale lubada, ning läksin koos õega. Salongis kontrollis naine leti taga minu juhiluba, et veenduda, et olen üle 18 -aastane, ja kinnitas, et ma ei joonud (lisaks teie otsuse hägustamisele, alkohol on augustamiseks ei-ei, sest see võib suurendada teie verejooksu riski) ja andis mulle allkirjale vormi, mis näitab, et saan riskidest aru-võimalik nakkus oli suurim üks. Valisin välja ehte (kaks väikest võltsitud rubiini) ja olin valmis minema.

Teine naine juhatas mind musta kardina taha tagatuppa. Ta käskis mul püsti seista ja kõhu paljastamiseks särgi üles keerata. Ma tegin nii, nagu mulle öeldi, ja imesin vaistlikult kõhtu, nagu oleksin teinud iga kord, kui vahetasin jõusaalitunnis või käisin basseinis ujumas sellest ajast, kui end mäletasin. Tundus, et ta ei märganud ega hoolinud sellest, milline mu kõht välja näeb - ta keskendus lilla Sharpie'ga täpikese joonistamisele üle mu naba täpse keskkoha.

Kui olin valmis, istusin lamavasse musta nahast läbistavat tooli. Naine pühkis mu kõhu desinfitseerimisvahendiga ja pani steriliseeritud nõela ette. Kolme pealt libistas ta selle läbi naha otse mu naba kohal. Ma ei valeta, see tegi haiget. Kui ta näpistas minu valitud rubiinist ehteid, keerates need ümber uue augu, et need pingul püsiksid, tegi see veelgi rohkem haiget.

Väljumisel anti mulle juhised oma uue augustamise eest hoolitsemiseks ning maksin protseduuri ja ehete eest 75 dollarit. Siis lasti mind tulevikku, mis oli täis rohkem põllukultuure, kui ühel tüdrukul seaduslikult lubada võiks. Ma kiirustasin poole kvartali kaugusel ja peatusin, et imetleda oma uue naba peegeldust 7/11 aknas.

Koju tagasi vahetasin kohe kärbitud kampsuni, mida ei teinud päris kohtuda mu seeliku ülaosaga. Ma tundsin end kuumana, nagu oleksin valmis Justin Timberlake'iga kokku leppima ja esitama "Oih... Ma tegin seda uuesti "rahvahulga jumaldavate fännide jaoks. Tundsin end Britneyna. Lõpuks ometi.

Nüüd, kui mul oli ette näidata mõni augustamine, tahtsin ma seda näidata. Oli november, aga ma ei hoolinud sellest. Ma kandsin klassis kärbitud toppe koos seelikutega, mis paljastasid kõhuvalu. Ma kandsin pidusid keskmise kõrgusega teksadega pidudel, jättes vabas õhus kolm tolli liha.

Selleks ajaks, kui suvi ringi keerutas, polnud mu naba kuude jooksul t-särgi sisemust näinud.

Ütlesin sõpradele, et see on nali, nimetades seda "irooniliseks" augustamiseks. Tüdrukud torkasid kogu aeg kõrvu ja nina, kuid isegi 2014. aastal ei olnud augustatud nabad tegelikult midagi-välimus võis sama hästi olla ajatemplitega 1990ndateni. Aga sisimas ma ei teinud nalja. Nabarõnga õõtsutamine pani mind end oma kehas paremini tundma.

Esimest korda kümne aasta jooksul armastasin ma oma välimust - isegi kõhu pehmust. See kangekaelne kõhurasv, mille pärast ma keskkoolis nutsin, ei kadunud kunagi, ükskõik kui vähe või palju ma kaalusin. See on vaid osa sellest, kuidas mind ehitatakse, ja see on OK.

Muidugi pole enesekindlusele otseteed. Te ei saa Google'i häkkida, et olla õnnelik selle üle, kes te olete ja milline te välja näete. Oma kehaga rahu sõlmimine ei pruugi ilmneda üleöö - pole nii, et maksin kellelegi, et ta nõela läbi naha libistaks ja valgustatud inimesena salongist lahkusin.

Aga vähemalt minu jaoks aitas palja kõhu omaks sundimine. Kui ma peitsin oma kõige vähem lemmikjoone voolavate kleitide ja A-seeliste alla, ei pidanud ma kunagi mõtlema sellele, milline ma tegelikult välja näen-aga selle väljapanek paneb tähendama, et olen sellega harjunud. Olen sellega rahu teinud. Ma isegi ei viitsi enam kõhtu imeda.

Kahe aasta jooksul pärast seda, kui ma naba läbi torkasin ja #croptoplife'i omaks võtsin, pole ükski inimene nimetanud mind paksuks või koledaks ega põrganud, kui ma kõhuga välja ilmusin. On olnud hästi. Lisaks sellele, et olen ehteid täis, tunnen end ööpäevaringselt glamuurina.

Meil kõigil on oma keha kohta rippusid-jah, sealhulgas see näiliselt "täiuslik" mudel, mida te Instagramis jälitate. Ma ei saanud kunagi aru, et väike bling aitab mul omast üle saada.