Ma elan oma elu oma õe varjus

Mu õde oli kodutütarde kuninganna, üliõpilaskonna president ja keskkooli klassi salutaator. Mina aga elasin tema varjus.

Minu vanem (ja ainus) õde ja mina oleme täielikud vastandid. Ta on häbelik, samal ajal kui ma lahkun. Ta vihkab konflikte, samas kui ma ei karda oma arvamust avaldada. Ta naudib teadust ja matemaatikat, mina aga kirjutamist ja loovust. Vaatamata meie erinevustele veetsin suurema osa oma lapsepõlvest nagu õde täiuslikust tütrest ja erakordsest õpilasest. Pikemat aega ei teadnud ma, et mul on lubatud olla oma isik.

Ma kummardasin oma õde suureks saades. Jälgin teda igal pool ja teeksin kõike, mida ta käskis. Isegi kui see oli midagi nii elementaarset kui juukseharja toomine, olin ma seda rohkem kui õnnelik. Minu silmis oli mu õde kõige lahedam inimene, keda ma kunagi kohanud olin.

Meil on vanuses kolm aastat vahet, kuid ma püüdsin selle lünga täita, kopeerides kõik, mida ta tegi. Alati, kui ta sõpradega magama jäi, võis mind kusagilt ruumist pealt kuulata ja teeselda, et mõistan poiste probleeme ja seda, kuidas meiki teha. Ma varastasin pidevalt tema riideid ja "unustasin" need tagasi saata. Oli ilmne, et teda häirib see, et ma olen alati läheduses, kuid ma ei suutnud toona vihjet võtta. On loomulik vaadata oma õdede -vendade poole, aga ma tõstsin selle täiesti uuele tasemele.

Alguses olin uhke tema jälgedes käia. Minu lapsepõlv koosnes sellest, et mu õde kiitis alati oma saavutuste eest ja ma tahtsin sama. Ta oli minu motivaator koolis häid hindeid saada ja alati oma parimal käitumisel olla, sest seda ma nägin teda tehes.

Probleem on selles, et ma püüdsin tema moodi olla nagu ruutu ringiks sobitamine: võimatu.

Alles keskkoolis hakkasin mõistma meie tohutuid erinevusi. Olin selles eas, et pidin otsustama, millised on minu huvid ja millistes õppetundides ma osaleda soovin. Olin valmis oma õe teed tavapäraselt järgima, kuid tema huvid lihtsalt ei olnud minu huvid.

Ma kartsin seda alguses, sest ma ei uskunud, et saan oma vanemate heakskiidu, kui ma pole oma õega identne. Nad ei öelnud mulle kunagi selgesõnaliselt, et see juhtub, kuid nad ütlesid naljaga pooleks tema olemise kohta asju "lemmik" ja "ingellaps". Ta ei rääkinud kunagi ega valetanud mu vanematele ja alati käitus.

Kui mu õde oli "ingel", siis see jättis mulle ainult ühe rolli: "kurat". Surve, mida ma endale avaldasin oli liiga palju käsitseda, nii et keskkooli astudes hakkasin tegutsema ja oma vastu mässama perekond. Nimetage seda tähelepanuvajaduseks või lihtsalt oma tavapäraseks hormonaalseks käitumiseks, kuid mulle tundus, et surve olla tema jaoks muutus surveks olla ükskõik aga teda.

Kui oleks midagi, mida mu õde kunagi ei teeks, siis vean kihla, et ma tegin seda. See hõlmas mind välja hiilimist, vanematega rääkimist ja valetamist oma elu teatud aspektide kohta. Selle tulemusel veetsin suurema osa teismelistest maas, oma toas kinni ja ilma telefonita. Mu vanemad olid minu uue käitumise pärast täiesti šokis. Nad jõudsid peaaegu internaatkooli saatmiseni ja palkasid peaaegu "vanemnõustaja" mind "parandama". Iroonilisel kombel juhtus see kõik pärast seda, kui mu õde kolledži läks, nii et ta ei pidanud nägema segadust, mille ta oli maha jätnud.

Kui ta ära oli, me peaaegu ei rääkinud. Ma keeldusin tema tekstidele vastamast ega tema nädalavahetuse telefonikõnedele vastamast. Tahtsin temast nii kaugele jääda kui inimlikult võimalik. Kui ta vaheaegadele koju tuli, veendusin, et olen MIA. Lõpetasin tema toetamise või tema elust hoolimise.

Pärast nelja aastat draamat olin 18 ja olin oma kurja tüdruku rolli ammendanud. Olin lõpuks valmis end sisse seadma ja oma vanemate ees vabandama, kuidas ma neid kohtlesin. Istusime oma elutoas, kui rääkisin neile - pisarad voolasid mööda põski -, kuidas ma tundsin, et ei suuda kunagi oma õele vastu pidada, nii et pidin lõpetama proovimise.

Nad ütlesid mulle, et see kõik oli mu peas ja nad ei oodanud kunagi, et oleksin tema moodi. Millegipärast oli see just see, mida ma pidin neilt kuulma, ja ma vabanesin koheselt kaalust, mille ma kõik need aastad endale võtsin. Mul on kahju, et raiskasin nii palju aega ja viha millelegi, mis oli mu peas, kuid õnneks suutsin ma vanematega tekkinud pinge lahendada. Ma ei saa seda siiski oma õe kohta öelda. See, kuidas ma teda ülikoolis õppides kohtlesin, pani meid üksteisest kaugele kasvama ja pärast seda pole me suutnud taastuda. Me pole kunagi minu käitumisest tegelikult rääkinud, nii et see on omamoodi toas olev elevant.

Tänapäeval näitavad meie erinevused rohkem kui kunagi varem. Suhtleme enamasti sünnipäevadel, koolilõpetustel ja pühadel. Me ei hoia üksteise eluga kursis, kui me pole ühes ruumis koos ja meil pole millestki muust rääkida. Kellegi üllatuseks lõpetas mu õde kiitusega kõrgkooli ja leidis kohe kõrgepalgalise töökoha. Praegu elab ta omaette koos oma keskkooli kallimaga. (Jah, tõesti.)

Kui lähenen oma kõrgkooli lõpetamisele, hakkavad need õe teise koha saanud tunded taas hiilima. Ta lõi eduka tee ja ma tean, et mu vanemad ootavad minult sama. See on suur surve, kuid olen kindlalt otsustanud, et ei lase keskkooliaastatel end korrata.

Mõistan nüüd, et kui see poleks tema, poleks ma oma eesmärkide saavutamisel nii motiveeritud ega juhitud. Loodan, et saan sama edukaks kui tema pärast kooli, kuid minu õnn on nüüd tähtsam. Sellest ajast peale olen õppinud elama sellega, et oleme õega kaks erinevat inimest ja sellest pole midagi.