Minu söömishäirete taastamise lugu

Olin 13 -aastane, kui isa hakkas mulle dieedinippe jagama. Kui ma sekunditeni jõudsin, tuletas ta mulle meelde, et peaksin trenni tegema. Kui ma sõin maiustusi, hoiatas ta mind, et hakkan iga minut kaalus juurde võtma.

Olin 14 -aastane, kui heitsin terviseklassi ülesande, et jälgida oma kalorite tarbimist. Mu isa oli minu üle uhke. Ka eakaaslased tegid mulle komplimente, kui ma kaotasin kaalu, kuigi ma polnud ülekaaluline.

Ma ei olnud anorektik, kellest sa ilmselt lugesid. Ma jätsin söögid harva vahele, vähemalt mitte alguses. Sõin viisil, mida enamik inimesi õnnitleks: hommikusöögiks teravilja ja jogurtit, lõunaks salateid ja võileibu, mida mu vanemad õhtusöögiks tegid. Ometi läksin nälgides magama, langesin ebatervisliku kaaluni ja kaotasin menstruatsiooni.

Kui mu isa väljendas muret, et mul võib olla söömishäire, arvasin, et see on lõbus - ja üsna silmakirjalik. Lauad pöördusid ja ta sai minu peale vihaseks, kuna keeldusin magustoitudest ja sekunditest. Teenib teda õigesti, mõtlesin. (Kurikuulsa maiuspalana oli see minu teismelise mässu akt.)

15 -aastaselt, pärast seda, kui olin kaotanud umbes 20 kilo, hakkasid mu vanemad mind söömishäirete spetsialisti juurde viima, jälgisid mu kehakaalu ja jälgisid igal võimalusel minu söögikordi, et mind "sööma panna". Tegelikkuses puudusid selged tagajärjed sellele, et nad ei söö seda, mida nad mulle käskisid, kuid ma nägin seda järelevalvet ettekäändena, et lõpuks näljale järele anda.

Aga ma ei saanud. Kogesin süümepiinu alati, kui sõin rohkem, kui vajalikuks pidasin. Ja kuna mind oli segatud söömishäirete ohvriks, mitte ainult keegi, kes mu kaalu jälgis, ei tundunud ükski kaalulangetamise nipp minust kaugemale. Minu tehnikad kasvasid söögikordade vahelejätmiseks ja oksendamiseks.

Olin 17 -aastane, kui vanemad saatsid mind haiglasse päevasele programmile teraapiale ja järelevalve alla. Kõigi teiste juhtum tundus raskem kui minu oma ja ma tundsin vajadust tõestada oma ohvrit nüüd, kui see oli osa minu identiteedist, mis domineeris mu elus. Niisiis kaotasin programmijärgsete kuude jooksul rohkem kaalu ja vanemad saatsid mind eluruumide ravikeskusesse.

Kuna mul ei jäänud muud üle, kui süüa mulle ettenähtud toidud või jääda sinna määramata ajaks, mõistsin, et ka laiemas plaanis on mul ainult kaks valikut: saada parem püsivalt või jätkata sellel hamstrirattaga, mis lõputult keerleb raviprogrammides ja neist välja ning elu, mis tõi kaasa rohkem ravi programmid. Võiksin jätkuvalt püüda kaalust alla võtta, et end vastuvõetavaks teha, või võin omaks võtta kohutavalt võõra idee, et väärin tingimusteta aktsepteerimist.

See otsus ei olnud kerge, kuid ma astusin oma hirmudega silmitsi teiste naistega, kes kõik kasvatasid veendumust, et me väärime armastust mis tahes kaaluga. Me rääkisime mitte toidust, vaid selle aluseks olevast ebakindlusest, millega me kõik võiksime suhestuda, jagasime oma enesehävitavaid mõtteid, et neid näpistada, ja toetasid üksteist, mida me ei saanud mujal. Lõppkokkuvõttes sisestasime selle toetuse endale. Ma ei olnud enam selles võitluses üksi ja nägin, et isegi kõige põrgulikest kogemustest on võimalik üle saada.

Sõbrad, kellega ravikeskuses sain, nägid mind rohkem kui söömishäirete ohvrit - kedagi, kes minu identiteedi kaotamise asemel õitseb alles pärast paranemist. Kui ma valmistusin ülikooli astuma, oli mul elus liiga palju elevust, et riskida kaotusega. See põnevus pole pärast seda vaibunud.

Ma ei olnud kunagi anoreksia plakatite laps ja ma ei ole taastumise plakatilaps. Mul ei olnud kunagi ilmutust, et olen ilus või täiuslik. Naljatan, et olen viimase seitsme aasta jooksul oma kehakaalu pärast muretsemiseks liiga hõivatud olnud.

Ma võin alati eksisteerida seisundis, mis jääb söömishäirete ja suurepärase kehapildi vahele - sest ma ei tunne end endiselt ilusana ega täiuslikuna. Vahe on selles, et nüüd tean, et väärin armastust ja aktsepteerimist, olenemata sellest, kas olen ilus, täiuslik või täielikult taastunud.

Jälgige Seitseteist Instagram!