Mu kõht plahvatas kaks nädalat enne balli ja ma ei saanud kuus aastat süüa ega juua

Kui olin keskkoolis, oli mu elu täiesti rööpas. Unistasin saada muusikateatri staariks, nii et võtsin New Yorgis maineka hääleõpetaja juures tunde ja sõlmisin lepingu talendiagendiga. Mu vanemad olid nõus mind Manhattanil proovile panema, kui säilitasin A -keskmise, mida ka tegin - eelmisel aastal läbisin kõik AP -kursused ja kandideerisin 17 kolledžisse. Pinna all oli mul aga suur ja valus saladus: mind ahistas seksuaalselt täiskasvanu, keda mu pere usaldas. Selle asemel, et kellelegi rääkida, läksin tuimaks. Kuus kuud ronisin oma kehast välja ja teesklesin, et seda ei juhtu.

Arvasin, et kolledžist saab läbi, eriti pärast seda, kui mind võeti vastu Michigani ülikooli valikulisse teatriprogrammi. Oma 18. sünnipäeval, viimase aasta aprillis, töötasin ma närvi, et rääkida oma emale väärkohtlemisest. Ta kuulas ja astus mõned sammud, et mind teraapiasse suunata, kuid enne kui ma kedagi nägin, plahvatas mu kõht mu sees.

See oli kaks nädalat enne balli ja see algas kõhuvalu. Mu isa viis mind arsti juurde, kes nõustus, et mu kõht on paistes. Tema diagnoos: "Tõenäoliselt lihtsalt gaas." Aga kui meie tahtisütles ta, et võiksime minna haiglasse röntgenisse.

Kui ma autosse tagasi jõudsin, märkas isa, et mu põsed on paistes: ma paisusin enda sees olevast survest. Valu oli talumatu. Kukkusin parklas autost välja ronides kokku. Kui kirurg mu torso lahti lõi, leidis ta, et see on vedelikuga pakitud, mu sooled on mustad ja surnud. Mõlemad mu kopsud olid kokku varisenud ja mulle anti 122 ühikut verd - see on rohkem kui kaks korda rohkem, kui saaksite pärast kuulihaava. Hiljem sain teada, et kui nad ootaksid teist minut et mind lahti lõigata, oleks vedelik mürgitanud mu teisi organeid ja tapnud mind kohapeal.

Siin on kõige pöörasem osa: tänaseni pole arstidel aimugi, miks see juhtus. Mul polnud haigust, seega polnud diagnoosi. See oli tõesti veider asi. Kui keha oli lõpuks stabiliseerunud, libisesin koomasse, mis kestis kuus kuud.

Ärgates tundsin kergendust - nagu oleksin oma kuritarvitajaga õudusunenäost pääsenud. Sain teada, et mu pere oli põhimõtteliselt kolinud haiglasse, et olla minuga, ja meie uues seadistuses valitses imelik rahulikkus. Minu vennad (kes on minusugused muusikud) tõid oma kitarrid iga päev kaasa ja mõtlesid välja ühikas toimuvatest lugudest. Üks mu vendadest käis ööõega. Kui olin ärkvel, hoolitses ema minu eest nii hellalt. See tundus peaaegu maagiline pärast kogu eelmise aasta möllu.

Siis edastasid arstid uudise, mis muudab kõike. Elanik suutis selle vaevu välja saada, ta oli nii närvis: "Ee, sul pole enam kõhtu, ja sa ei saa süüa ega juua."

Ilmselt oli mul vaba kõhuõõs, kus mu kõht varem oli, nii et kui ma midagi tarbin, siis visatakse see otse minu süsteemi, kus see tapab mind. Seal toimuksid taastavad operatsioonid, operatsioonid, mille eesmärk on lasta mul uuesti süüa, kuid praegu oleks lonks vett või hammustus pitsat enesetapp.

Kui mind viis kuud pärast ärkamist haiglast välja kirjutati, olin meditsiiniliselt stabiilne, kuid suutsin vaevu kõndida ning ei suutnud ikkagi süüa ega juua. Haigla oli olnud omaette eraldatud mull; nüüd nägin inimesi jooksmas ja hüppamas ning toitu tellimas ja avamas pudeleid magusat, maitsvat sooda. See oli põrgu.

Ma sain 3000 kalorit päevas suurest IV -st, mida pidevalt kaasas käisin. Ma olin alati näriv. Mõnikord arvasin, et ei suuda enam nälga taluda, aga siis ronin ise välja, tuim - samamoodi nagu ma reageerisin väärkohtlemisele. Mu ema tahtis mind teraapiasse suunata, kuid terapeut ütles: "Ma ei hakka teda piinama, pannes ta rääkima sellest, kui näljane ta praegu on."

Esimene aasta kodus lahkusin vaevalt oma toast. Ma isegi ei tõstnud rulood üles. Rääkisin ainult oma vanemate ja arstidega ning kirjutasin terve päeva oma päevikusse ja jälgisin masohhistlikult toiduvõrku. Nähes, et keegi sööb või joob, murdis mu südame.

ma olin nii janu. Ma muutusin vedeliku kinnisideeks. Veetsin tunde peaga valamute all ja jõin purskkaevusid, tundes, kuidas vesi voolab üle näo. Kogusin konteinereid - klaase, lutipudeleid, kannusid - ja veetsin sõna otseses mõttes päevi, et vett ühelt teisele üle kanda, valada, jõllitada ja kuulatada tassitäie märga mullitust. Ma nimetasin neid oma veemänguasjadeks.

Hakkasin uuesti sõpru saama; nad seadistasid mu Facebooki konto, terve nähtus, millest olin haiglas olles puudust tundnud. Mul oli perioodilisi operatsioone, mille eesmärk oli anda mulle söömisvõime, kuid siiski tuli kogu minu toit IV kotist. Kui olin 20 -aastane, nägin, et seal on avatud kuulamised Oliver lähedal asuvas teatris. Ma olin nagu: "Oh, ma lihtsalt proovin refrääni." Mingi ime läbi sain naispeaosa! Sain esineda, isegi kottide ja torude külge haakides. Laval seistes hakkasin end taas iseendana tundma.

Sel aastal tehti mulle 13. oluline operatsioon. Kolmel arstil ja õel kulus 19 tundi, et mu sisemus uuesti kokku panna. Mulle anti uuesti roheline tuli süüa ja 21. sünnipäeval oli mul kolme aasta jooksul esimene suutäis toitu: väike tükk vahvlit. Ei saa kuidagi kirjeldada, kuidas närimine ja neelamine pärast seda aega tundus. Kahjuks mõistsime kiiresti, et operatsioon ei läinud plaanipäraselt; mu seedesüsteem oli täis fistuleid (ebanormaalsed augud) ning söömine ja joomine võis mu elu kriipsu peale seada - jällegi. Järgmise kolme aasta jooksul sain süüa ainult perioodiliselt. Alati hea õpilane, ma imesin selle ja täitsin arstide korraldusi.

Kuni ühel päeval, kui napsasin. Olin emaga šopates ja mul polnud neli kuud süüa ega vett olnud. Järsku kaotasin selle: haarasin ta käest vee, jooksin parklasse ja hüüdsin: "Ma hakkan seda kägistama! Mind ei huvita, mis juhtub! "Jõin terve pudeli ära ja - ei midagi. Nii hakkasin uuesti sööma ja jooma. See oli see.

Avastasin maalimise kui aja veetmise ja emotsioonide lõuendile viimise võimaluse. Minu kunst tõmbas mind edasi Tänane näitus, kus kohtasin heliloojat, kes aitas mul kokku panna autobiograafilise ühe naise saate, Julm ja tänulik, mida esitaksin New Yorgis. Olin nii põnevil, et olin taas laval, jagasin oma lugu ja tõestasin tõesti, et olen triumfeerinud. Avaõhtu tundus tohutu, sürreaalne, hämmastav. Kuid pärast paari esinemist jäin haigeks ja maandusin uuesti haiglasse.

Ma ei suutnud seda uskuda - kogu see töö, mis viis etenduseni, rääkimata kõikidest aastatest, mil tegeleti hullumeelse veidra tervisliku seisundiga, ja olin kohe tagasi, kus alustasin, haiglas. See oli siis, kui ma sain põhja. Aga juhtus naljakas asi. Kuna tundus, et asi ei saa hullemaks minna, tegin korraga kolm hullumeelset asja: kandideerisin uuesti ülikooli; Helistasin mõnda teatrisse ja leidsin ühe, mis broneeris teise etenduse; ja tegin online -tutvumisprofiili. Sel päeval saatis mulle jumalik tüüp nimega Brandon. Me kohtusime ja neli kuud hiljem tegi ta ettepaneku! Abiellusime sel suvel. Ja nüüd olen kolmandal kursusel Hampshire'i kolledžis. 25 -aastasena kooli minek oli parim otsus, mis ma kunagi teinud olen.

Mõnikord mõtlen, milline oleks elu, kui seda poleks juhtunud. See pole tee, mida ma enda jaoks mõtlesin, kas teate? Kuid ilma oma kogemuseta poleks ma kunagi kõigi nende inimestega kohtunud ega oma ühe naise saadet kirjutanud. Olen õppinud, et raskused on ilus võimalus minna teele, mida te ei oodanud.