1Sep
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Cuando estaba en la escuela secundaria, mi vida se veía bastante perfecta. En las vacaciones de mi penúltimo año, estaba en mi primera relación seria, había terminado una gran temporada a campo traviesa y había conseguido un trabajo a tiempo parcial en un restaurante, que realmente me encantó. Tenía amigos increíbles y me estaba yendo bien en mis clases. Pero llevaba un peso que no podía sacudir. Literalmente. Había ganado ocho libras y era todo en lo que podía pensar.
Normalmente confiado, me sentí cohibido por cómo me veía. Empecé a sentir celos si mi novio salía con otras chicas. Tuve mil malos pensamientos: no soy lo suficientemente bonita... .. Necesito ser más delgado.... Empecé a sentir ansiedad, especialmente porque mi novio se graduó y se fue a la universidad cuando todavía estaba en la escuela secundaria. Pasamos por una ruptura muy fea.
El resto de la escuela secundaria no me sentí como yo mismo, y continuó hasta mi primer año de universidad. No tenía una etiqueta para lo que estaba sintiendo; no es como si me despertara un día y de repente supiera que estaba deprimido. Pensé en ello como angustia adolescente. Me sentí demasiado sensible, temeroso, ansioso y falto de felicidad. Sentí que me estaba cayendo a pedazos, y luego las cosas empeoraron. Me enfermé de mono y no pude competir en el equipo de campo traviesa. No solo era ejecutar algo que amaba, sino que también era la forma en que pensaba que haría nuevos amigos. En cambio, pasé la mayor parte del tiempo solo en mi dormitorio viendo Netflix.
Y luego comenzaron mis pensamientos suicidas, había tenido algunos en la escuela secundaria. No se lo dije a nadie.
Unos meses después, estaba en una fiesta en la que no quería estar. De repente sentí un gran peso sobre mis hombros, como una piedra. Se volvió físicamente imposible sonreír y sentí la necesidad de llorar que provenía de lo profundo de mi estómago. Las chicas con las que estaba se dieron cuenta y se aseguraron de que regresara a mi dormitorio. A la mañana siguiente me desperté y recordé el colapso que había tenido la noche anterior: me involucró llorando histéricamente, cayendo al suelo, y estando tan fuera de sí las chicas tuvieron que ponerme en mi pijama. Estaba avergonzado y disgustado conmigo mismo y sentía que todos estarían mejor sin mí. No vi ninguna esperanza, ningún futuro, nada. Esa noche, envié mensajes de texto con corazones a todos los que conocía, escribí una carta a mis padres en un diario e intenté suicidarme.
Mis amigos me encontraron y llamaron al 911. Durante las primeras horas después de mi intento, odié que no hubiera funcionado. Pero cuando realmente recobré la conciencia, comencé a sentirme como la chica más afortunada del planeta. La sensación de alivio que experimenté cuando me di cuenta Estoy vivo fue algo que no puedo explicar. Tengo otra oportunidad de encontrar mi pasión, ir a la universidad e incluso pasar un día con mi familia. La terapia me ayudó a darme cuenta de que había tenido lentes que nublaban mi visión de la realidad.
No es como si todos los días fueran rayos de sol y arcoíris (algunos días todavía tengo ansiedad), pero no hay ningún lugar en el que prefiera estar que aquí. Para cualquiera que esté luchando: dése la oportunidad de que los lentes nublados se desprendan; cambiará su vida.
Si usted o alguien que conoce necesita ayuda, llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (8255) o visite su sitio web.
