16 problemas que solo las chicas con cabello decolorado entienden

1. Tu estilista probablemente se peleó contigo por la idea de ser platino. I comprender esa lejía es dañina, pero es una mirada - mi mirada al futuro - y lo quiero independientemente de que mi cabello se sienta como heno después.

2. Y su estilista probablemente * ~ StRoNgLy ~ * sugirió que se cortara todo el cabello en un mechón (o, si tiene suerte, un mechón como el de Kim K.) para minimizar el daño. Boom: tú y Miley ahora tenéis algo en común.

3. Si lo blanqueó usted mismo, conocerá la ansiedad de las manos sudorosas de preguntarse cuánto lo arruinará. Corte para volver a leer las instrucciones en el recuadro cuatro veces en caso de que las haya leído mal las primeras tres veces.

4. El momento aterrador en el que enjuagas la lejía y tu cabello se vuelve anaranjado y cobrizo. Y definitivamente no se parece al color de cabello perfectamente platino de Debby Ryan en su Instagram.

5. Entonces el tóner toma otro hora y se siente como si nunca tuvieras el cabello de sirena con el que sueñas. ¿Soy Elsa todavía? No, más como Garfield.

6. Considera seriamente traer fotos de George Washington y Draco Malfoy al salón para comparar los colores. Especialmente si esto es ahora después de que intentaste decolorarlo tú mismo. En serio, nada de esto de "rubio miel". I. Querer. Platino.

7. Ser avergonzado por su estilista por no hacerse retoques con la frecuencia que debería. Pssh, ¿retoques cada tres semanas? ¿Qué tipo de Kardashian crees que soy? ¿No hay un champú seco que pueda cubrir mis raíces? (Y la respuesta es sí, sí la hay: Corrector de raíces Rita Hazan para rubios platino. Eres bienvenido.)

8. Tu reflejo te da un infarto durante unas buenas dos semanas después de La Transformación. ¿QUIÉN ES ESE?

9. Peinando tu cabello. Decir ah. Decir ah. Decir ah. Decir ah. Buena suerte. Ver: textura similar al heno.

10. Tienes que usar maquillaje de ojos todo el tiempo, o al menos rellenar tus cejas. para evitar parecer la muerte. Solo necesita algo para equilibrar sus nuevos hilos de estados de cuenta.

11. El aceite del cuero cabelludo es tu nuevo mejor amigo repugnante. ¡Adiós champú!

12. Tu champú moradomancha la mierda de tu bañera. Y si lo dejas durante demasiado tiempo, tu cabello recogerá mechas aleatorias de la sombra.

13. Las duchas rápidas son cosa del pasado. Tres tratamientos de acondicionamiento x tres minutos de remojo cada uno = nueve minutos de mover los pulgares bajo el agua caliente.

14. En dos semanas, tu cabello se parece a Pepe Le Pew. Es un hecho que en el momento en que te ofreces como voluntario como tributo por esta vida de mantenimiento del cabello, el tiempo pasa de repente más rápido que en un comercial de Superbowl sentimental-papá-viendo-a-su-hija-crecer-adulta.

15. La fantasía de tu enamorado pasando románticamente sus dedos por tu cabello ahora está muerta.No, no, no, por favor, no lo hagas, apenas puedo pincharlo.

16. Las piscinas están muertas para ti. Básicamente, mirar el cloro hará que tu cabello se vuelva verde. Este químico no es tu amigo cuando tienes el cabello decolorado, no importa lo que te digan los demás.

... pero al final del día, la decoloración de tu cabello vale la pena, porque cuando ves a las celebridades subirse al carro del platino, estás como ...