1Sep
Diecisiete elige los productos que creemos que te encantarán más. Podemos ganar comisiones por los enlaces de esta página.
Claro, Peeta puede prepararte deliciosos bocadillos, pero no es un niño que vivió.
14. Jaime, Crepúsculo. Guarda rencor durante mucho tiempo, bebe sangre humana, cree que no se ha vengado a menos que haya matado a todos los que amas, solo lo peor. Y aunque sus abdominales son un espectáculo para la vista, hay absolutamente Nunca una excusa para llevar una chaqueta sin camisa debajo.
13. Caleb Prior, Divergente. Es bastante inteligente, pero está todo eso de él (ALERTA DE SPOILER) vendiendo a su propia hermana al enemigo. También es una mezcla de las dos peores facciones de Divergente-tierra: Erudición y Abnegación. Básicamente, es un sabelotodo moralista que no cree en el placer de la vida.
12. Cedric Diggory, Harry Potter.Según todas las cuentas, Cedric era un novio decente para Cho Chang en cáliz de fuego. Era guapo, popular, razonablemente inteligente y presumiblemente lo suficientemente acomodado como para pagar las citas en la tienda de té de Madam Puddifoot. Pero luego murió. ¡UPS!
11. Jacob Negro, Crepúsculo. Otro buen ejemplo de destreza abdominal, Jacob es un tipo agradable y divertido que disfruta de los paseos en motocicleta. Aunque finalmente eligió a Renesmee sobre Bella, incómodo...
10. Peeta Mellark, Los juegos del hambre. Los puntos fuertes de Peeta incluyen hornear, dibujar y abrazar. ¡Todo bien! Pero sus debilidades incluyen ser torpe y arruinar constantemente la vida de Katniss. Y, honestamente, ¿quién pensaría que pueden sobrevivir a una batalla a muerte por pintarse a sí mismos en una roca? Solo Peeta, ese es quien.
Más: ¡Las fotos más calientes de Josh Hutcherson!
9. Jace, Los instrumentos mortales. Jace no responde a nadie, sabe cómo usar dagas y tiene muchos tatuajes raros; es la definición de chico malo. Si no fuera por el hecho de que secretamente podría ser tu hermano perdido hace mucho tiempo, sería camino más arriba en esta lista.
8. Ron Weasley, Harry Potter.Pobre Ron. Siempre a la sombra de su famoso mejor amigo Harry y una especie de rando promedio en una familia de magos distinguidos (un domador de dragones, dos empresarios de tiendas de bromas, un jugador profesional de Quidditch, etc.). Pero Ron es tan leal como puede serlo un humano sin realmente convertirse en un perro, y si te casas con él, tu suegra te mantendrá en suéteres tejidos a mano durante los próximos años.
7. Damon Salvatore, The Vampire Diaries. Creo que esto habla por sí solo:
6. Viktor Krum, Harry Potter. No cuenta con tantos logros pectorales como otros aquí, pero sigue siendo un excelente novio para Hermione. Te enviará cartas cuando no esté, no se quejará cuando le pidas que se vista elegante para eventos elegantes, y es lo suficientemente fuerte como para levantarte en el aire, que siempre hace calor. Un acento sexy tampoco está de más.
5. Edward Cullen, Crepúsculo.Edward está tan preocupado por tu seguridad que teme romperte. Si bien eso suena realmente horrible, lo compensa brillando a la luz del día y siendo un prodigio del piano extremadamente bien leído.
4. Gale Hawthorne, Los juegos del hambre. El potencial de novio de Gale cae dramáticamente en Sinsajo, pero tienes que darle un poco de holgura al tipo: vive en un infierno distópico que podría explotar en cualquier momento. Sin embargo, antes de volverse desagradable, ama tanto a Katniss que literalmente la ve besarse con otro tipo en la televisión en vivo y él todavía cuida a su familia. Eso es compromiso.
3. Stefan Salvatore, The Vampire Diaries. Stefan es un tipo sensible que escribe en un diario, lo que significa que está muy en contacto con sus emociones y definitivamente no tendrá problemas para decir la palabra "L" cuando sea el momento. También se preocupa lo suficiente por la vida humana como para obtener su comida de bolsas de sangre y pequeñas criaturas del bosque. Muy pensativo.
2. Harry Potter, Harry Potter. Harry es el Rey del mundo de los magos. Es la persona más famosa que jamás haya vivido y derrotó a Voldemort sin ayuda de nadie, pero es lo suficientemente humilde como para no presumir de ello. Con el niño que vivió como su hombre, nunca querrá amor, magia, dinero o ranas de chocolate. Pero ahora es un Auror, así que asegúrate de programar tus citas en el Callejón Diagon camino de antemano: nunca se sabe cuándo tendrá que huir y matar a un troll de las cavernas.
1. Cuatro Divergente. Es una figura de autoridad responsable pero rudo que rompe las reglas para besarse contigo. ¿Qué más necesitas saber? También se ve así:
Más: Chicos calientes de Divergente
Publicado originalmente el Cosmopolitan.com
De:Cosmopolitan EE. UU.
