6 cambios de imagen de películas que francamente dañaron mi autoestima

Me encanta un buen montaje de cambio de imagen en una película. En noventa segundos planos, una belleza perfectamente atractiva al nivel de Hollywood se transforma en exactamente la misma belleza perfectamente atractiva al nivel de Hollywood con las cejas enhebradas. ¡Me encanta la magia de la película! Sin embargo, en serio, quiero tomarme un minuto para hablar sobre los cambios de imagen de la película que me han hecho, una mujer humana perfectamente normal, al nivel de Nueva Jersey, sentirme como una absoluta mierda. Amo todas estas películas, pero no me encanta suspender mi incredulidad tanto tiempo que se espera que piense que cualquiera vería a Anne Hathaway como algo más que una dama extremadamente bonita. Por esa razón y solo por esa razón, obtuve carne de res.

Ella es todo eso

He usado anteojos casi toda mi vida. Un día, cuando era básicamente un niño pequeño, mi papá me preguntó qué hora era y me acerqué tanto al reloj que pensó que estaba tratando de aplastarme la cara. Han sido cuatro ojos para mí desde entonces. Nunca me han molestado externamente debido a mis lentes, pero una cosa que nunca falla es la reacción que obtengo de la gente la primera vez que me ven sin mis lentes. "¿Eres muy bonita?" dicen antes de darse cuenta de que es un

cosa muy grosera decir. No mierda, soy hermosa, pero ¿por qué me tomó quitar algo que necesito para navegar literalmente en mi vida para que lo noten? Ella es todo eso es porque. Ella es todo eso es la abreviatura cultural de "no puedes tener calor hasta que te quitas las gafas". Ella es todo eso es responsable de la cuenta de ahorros Digit que guardo para cuando mis ojos astigmáticos decidan normalizarse y realmente pueda pagar Lasik. Freddie Prinze Jr.está en mi lista de peleas a la vista debido a esta película. Adelante, Freddie.

Mi Bella Dama

Comparado con Eliza Doolittle, lo tengo bastante bien. Nunca he tenido que usar el poder de la canción para imaginar cómo sería sentirme cálido, y aunque no Amo el sonido de mi propia voz, no parece que esté a veinte minutos de la cirugía oral y también Británico. Sin embargo, me estás diciendo que un tipo rico la recoge de la nada y le da lecciones de chica elegante. para que pueda vestirse con fabulosos vestidos ajustados y beber todo el champán que quiera en un pueblo rico ¿partido? ¿Dónde está mi atajo para la ascensión de clase casi instantánea? ¡Haz una apuesta por mí, Henry Higgins! Haré lo que sea, enséñame a hacer malabares, no me importa. Sin embargo, no me casaré contigo al final. No eres mi dueño.

Cenicienta

Cindy tuvo suerte de una manera que yo nunca, nunca voy a tener suerte. Mi hada madrina no existe, y he tenido que trabajar mucho para darme cuenta de que nadie va a bibbidi-bobbidy-boo mi MetroCard en un coche de la ciudad, o llevar mi colección de camisetas de Batman y zapatos planos sencillos a un guardarropa de diseñador de pies a cabeza con zapatos de tacón hechos a medida. Ni siquiera tengo amigos ratones que entreguen con esmero la versión de ese sueño de alquiler relativamente bajo. ¿Sabes qué pasó la última vez que vi un ratón? Rompí mi contrato de arrendamiento y me mudé. Ese pequeño ladrón de migas probablemente ni siquiera sabía coser.

El diablo viste de Prada

Similar a Cenicienta, este tiene más que ver con el vestuario que cualquier otra cosa. Vivir en la ciudad de Nueva York significa que no importa cuánto lo intente, todos en la calle se ven más elegantes que yo. y existe la tentación constante de tirar mi puntaje de crédito al viento y mejorar mi camino hacia el vestuario felicidad. Todo el asunto de "Trabajo en una revista, por lo que el armario de la moda es mi propio Rent the Runway" es una completa mentira, y aunque algún día esté en mi lista de deseos para impresionar a Meryl Streep con mis botas Chanel, probablemente no ocurrir. Trabajo en una revista. Hay un armario de moda. No podemos tomar prestado lo que queramos de él, incluso si Stanley Tucci lo pide amablemente.

Grasa

La transformación de Sandy al final de Grasa nunca tuvo sentido para mí. Danny Zuko es un hombre basura que la avergüenza frente a sus amigos igualmente malos, por lo que compra la tienda local de ropa fetichista y empieza a fumar. ¿Es eso lo que se necesita para gustarles a los chicos? A High School Me no le gustó la implicación. No estaba activamente dispuesta a usar pantalones de cuero en la escuela secundaria y me hubiera visto ridículo intentándolo. Porque Grasa, Me salté mi baile de graduación para ir a ver Malvado y no salí hasta la universidad.

El diario de la princesa

Esto es aquí, amigos. La raíz del problema. ¿Por qué Mia no pudo haber sido una princesa con el pelo rizado? ¿Por qué Paolo no pudo tomarse un tiempo para buscar mascarillas de acondicionamiento profundo para rizos y un poco de magia Devachan antes de ir feliz con la queratina brasileña? A este cambio de imagen le falta una escena en la que Mia tiene un ataque de pánico en el salón porque el formaldehído en su alisador le quema el cuero cabelludo.

El diario de la princesa El cambio de imagen es tan drástico que recuerdo claramente haber peleado con un compañero de pelo lacio en el patio de recreo que estaba convencido de que Before Mia y After Mia eran interpretados por diferentes actores. Esta película es la única responsable de cada dólar que he invertido en las llamadas planchas iónicas y el tesoro secreto de cremas suavizantes que guardo detrás de mis tampones en el armario del baño. Solo quiero ser una princesa, ¿de acuerdo? Solo quiero ser una princesa.