7Sep
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"Antes de darme cuenta, estaba dando un baile erótico (que se parecía más a una anciana haciendo twerking antes de que el twerking fuera genial) a un estudiante de último año mientras sus amigos se reían".
Era el baile de graduación soñado por cualquier chico de 16 años. Mi enamorado increíblemente guapo de mucho tiempo condujo tres horas para llevarme. Mi vestido, como el hummer elástico en el que montamos, era blanco y brillante. Y me invitaron a la fiesta posterior organizada por nuestro compañero de clase extremadamente rico del norte de California.
La fiesta de graduación en sí no fue espectacular, como la mayoría de las fiestas de graduación. Lo que importaba era la fiesta posterior. Mis amigos y yo estábamos al margen de la popularidad en la escuela secundaria, y mientras íbamos a esa fiesta, nos sentimos como el escándalo de Regina George antes de Burn Book.
Hasta el día de hoy ha sido uno de los asuntos más espléndidos en los que he entrado. La piscina al aire libre acunaba una vista extensa de los suburbios montañosos que rodean San Francisco. Flores y velas de té adornaban cada rincón de mármol. Había un DJ y unos gorilas que, en mi memoria borrosa, llevaban Ray-Ban. Luego estaba la comida: sushi, dulces, deslizadores y papas fritas con trufa sombreadas por una pirámide de cupcakes rosas, la Venus de Milo de la mesa del buffet.
Mis amigos y yo trajimos alcohol obedientemente. Tenía lo que pensé que era el equivalente a 2 disparos antes de aceptar el golpe en una copa de cristal falso. Hasta el día de hoy no tengo ni idea de cómo me emborraché tan rápido como lo hice. De cualquier manera, yo, una bebedora sin experiencia que solo había ido a su primera fiesta, una fiesta de teatro, fíjate, a principios de ese año con una vinoteca, estaba destrozada.
Mi embriaguez comenzó inocentemente. Coqueteé con chicos con los que tenía demasiado miedo para hablar normalmente, posé para fotos y bailé como uno de esos hombres de tubo inflable fuera de los concesionarios de automóviles. Luego me quité los tacones, el principio del fin.
Antes de darme cuenta, estaba dando un baile erótico (que se parecía más a una anciana haciendo twerking antes de que el twerking fuera genial) a un senior mientras sus amigos se reían. Luego, me besé con un chico que interrumpió nuestra descuidada sesión de besos para ir a hacer pipí en un arbusto. Más tarde esa noche, se besó con mi mejor amigo e interrumpió su sesión para vomitar en un arbusto. Obtuve el mejor final de ese trato.
Sin embargo, la culminación de mi vergüenza aún estaba por llegar. Me tambaleé hacia la mesa de la merienda. Frente a mí estaba la maravillosa torre de cupcakes que un proveedor de catering de California tardó horas en diseñar y colocar. Los cupcakes, con sus chispas comestibles de metal y rosas de mazapán, me atrajeron como una polilla mal coordinada a una llama rosa.
De repente no me sentí tan bien. Me tapé la boca con la mano, pero ya era demasiado tarde. Nunca pensé que los vómitos en proyectil fueran posibles en la medida en que, eh, proyecté, esa noche. De alguna manera, ningún cupcake quedó intacto. Mis compañeros de clase, amigos y mi cita miraron con horror. Una niña gritó. Otro gritó: "¡Oh, repugnante!" Un tercero se volvió y vomitó en una maceta.
Nunca pensé que los vómitos en proyectil fueran posibles en la medida en que, eh, proyecté, esa noche.
Un portero demasiado entusiasta me agarró por detrás; esta fue quizás su única oportunidad de heroísmo por la noche. En un esfuerzo por salvar las magdalenas, los estómagos de los espectadores, o ambos, me llevó a un rincón donde mi cita llamaba a mi padre.
Mientras tanto, una rubia que había tomado una clase de primeros auxilios gritó: "¡Tiene sangre en el vómito!" Ay Dios mío. ¡Llame al 911! ”El pánico se apoderó de él cuando el portero colgó a mi papá para marcar. Era lo suficientemente coherente y temeroso de las ambulancias como para decir "Noooo, ketchup". Había tenido un control deslizante antes. Mi padre estaba en camino.
El portero, mi cita y mi padre me subieron al asiento trasero de nuestro sedán. Aparentemente pensé que era inteligente guardar un cupcake superviviente en mi bolso, que me di la vuelta. durante el viaje a casa, cubriendo mi bolso, mi vestido blanco y nuestro interior de cuero con glaseado rosa y migas.
Al día siguiente, después de una conversación aleccionadora y llena de disculpas con mis padres y mi cita, fui con él, su madre y su hermana pequeña a comprar yogur helado. Mientras me llevaban a casa me sentí... uh-oh. Agarré mi bolsa de maquillaje, la tiré y vi aparecer el yogur de vainilla con chispas multicolores que acababa de consumir. Su hermana pequeña gritó y se tapó la cabeza con una bolsa de papel. Mentí y dije que me mareaba fácilmente. Su madre tiró mi bolsa de maquillaje, un regalo de mis padres, en un contenedor de basura detrás de Pizza Hut.
Antes de que me dejaran, en un esfuerzo por distraer a la hermana traumatizada de mi cita, su madre comenzó a hacer preguntas tontas. "Si ustedes tuvieran que ser una ciudad, ¿qué ciudad serían?" dijo alegremente.
Mi cita se volvió, me miró con una combinación de disgusto y frustración y dijo: "Scout sería Las Vegas".
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