2Sep
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Cuando John Watkins murió a la edad de 87 años, no me sentí triste. Yo tampoco me sentí feliz. No sentí nada.
Como asistente de recreación en el hogar de ancianos donde había vivido, conocía bastante bien al Sr. Watkins. Siempre estuvo presente cuando llamé a los números del bingo dominical. Por lo general, le servía galletas extra sin azúcar para un refrigerio por la noche, y dijo que mi clarinete era melifluo, incluso cuando yo luchaba por alcanzar las notas altas.
Esta muerte marcó un punto de inflexión importante durante mi último año de escuela secundaria. No por cómo me afectó, sino por cómo no me afectó. El resto del personal lamentó la pérdida de uno de los residentes más sociables y sociables del asilo de ancianos. Mientras mis compañeros de trabajo lloraban, me senté en la oficina hojeando una revista, insensible a las noticias. Los chicos de dieciséis años no deberían estar tan hartos de la muerte.
A medida que continuaba el resto del año escolar, me sentí más incómodo. Dejé el equipo de lacrosse, dejé de ir a la práctica de la banda y apenas salí con los pocos amigos que tenía. En el gran esquema cósmico de las cosas, todo parecía inútil. La muerte era un acontecimiento frecuente en el hogar de ancianos y mis compañeros de trabajo pensaban que yo era emocionalmente inmune. Pero estar rodeado de octogenarios moribundos semanalmente tuvo un impacto insidioso en mi salud mental. Mi trabajo de fin de semana sirvió como un recordatorio constante de mi inminente mortalidad. Ese recordatorio pronto floreció en una ansiedad obsesiva y malsana.
Mis padres tomaron nota cuando me negué a salir de su sótano durante el verano siguiente. Siempre fui un niño nervioso y sensible, aterrorizado por las tormentas eléctricas y los fuegos artificiales hasta bien entrada la adolescencia. Sin embargo, siempre hablé sobre mis fobias y ansiedades. "¡Espero que ese globo no explote!" "¿Qué pasa si llueve mientras estamos afuera?" Estas eran quejas comunes a las que estaban acostumbrados a escuchar. Incluso si reaccioné exageradamente con un chillido o un grito, a un ruido en el cielo, al menos reaccioné. Ahora me quedé en la cama, acurrucado bajo las mantas, sin deseos de salir de los confines de mi acogedora habitación.
Mi nueva quietud confundió a mamá y papá. Ya no me quejaba mucho de nada y no era yo sin mi voz. Después de meses de abatirme, me convencieron de que acudiera a un terapeuta y, para ser honesto, no necesité tanta persuasión. Estaban tan confundidos como yo acerca de mi estado depresivo y concertaron una cita con quienquiera que fuera. tomaría nuestro seguro, y salí de pura desesperación sin nada que perder y toda la vida para ganar.
Si no fuera por su intervención, probablemente todavía estaría en la cama. Ver a un médico fue el primer paso en un camino largo y complicado hacia la recuperación. Tener un diagnóstico de depresión clínica fue una reivindicación. Tener una receta para Paxil fue, para mí, milagroso. Saber que es la química de mi cerebro y no mi carácter lo que me impide sentir algo es el mayor consuelo de todos.
Desde mis años de escuela secundaria, la depresión ha estado presente en mi vida en diversos grados. A veces me mantienen a raya durante meses, otras veces son provocados por factores estresantes en mi vida. No hay cura, pero hay tratamientos, a los que estoy accediendo e investigando constantemente.
Probablemente siempre tendré que tomar pastillas y hablar con terapeutas, pero eso es mucho mejor que la alternativa. Ahora, cuando recibo noticias tristes, me siento aliviado de poder llorar.
Si usted o alguien que conoce se siente deprimido y necesita ayuda, dígaselo a un padre, maestro, médico u otro adulto de confianza y busque más recursos útiles. aquí.¡Usted no está solo!
