2Sep
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Vengo de una familia que es casi absurdamente unida. Soy hija única y mis padres lucharon contra la infertilidad durante mucho tiempo antes de que yo entrara en sus vidas. Por esas razones, y muchas otras, estaban más que dedicadas a mí y me protegían.
Por mi parte, estoy tan comprometido con mis padres como ellos conmigo. Vuelo a casa una vez al mes para pasar una semana más o menos con ellos (trabajo de forma remota) y nunca puedo entender qué mis amigos se refieren a cuando dicen que se "aburren" o "se ponen ansiosos" cuando visitan a sus padres por más de unos pocos dias. Mis padres son mis mejores amigos. Siempre lo han sido, y es por eso que necesitaba alejarme de ellos cuando iba a la universidad.
Si bien la mayoría de mis compañeros de clase estaban saliendo, yendo a fiestas y pasando el rato en el centro comercial con sus amigos, yo pasé mi adolescencia socializando con mis padres más que nadie. No es que no tuviera amigos, nunca fui muy popular, pero tampoco comía sola todos los días. Me encontré sintiendo que preferiría ir a cenar y ver una película con mi mamá y mi papá la mayoría de los sábados por la noche.
Nunca sentí que me perdiera mucho como estudiante de secundaria; de alguna manera siempre supe que mi pequeña escuela secundaria privada no era el lugar donde florecería socialmente, pero hacia el final de la escuela secundaria, comencé a darme cuenta de que algo necesitaba cambio. Me costó entender dónde terminaban mis padres y dónde comenzaba yo. Sabía que si quería convertirme en algo social, tendría que hacerlo yo mismo.
Mi primera experiencia lejos de ellos fue un rotundo fracaso. Pasé un mes en un programa académico durante el verano entre los años junior y senior de la escuela secundaria. Estaba tan sola y deprimida que pasaba la mayoría de las noches comiendo en exceso los fideos ramen y las galletas Oreo que mi mamá le enviaba en sus paquetes de atención semanales. Aun así, cuando llegó el momento de postularme a las universidades, supe que tenía dos opciones: podía alejarme de mi padres, aguanten y corran el riesgo de caerme de bruces, metafóricamente hablando... o podría quedarme cerca de hogar.
Por muy tentadora que fuera la última opción, sabía cómo sería mi vida si optaba por esa opción: pasaría la mayoría de los fines de semana en casa, como lo hacía en la escuela secundaria. Confiaría en mis padres para todo como siempre lo hice. Incluso podría terminar volviendo a vivir con ellos y yendo a la escuela todos los días, y aunque esa es una opción perfectamente viable para algunas personas, simplemente no era la experiencia universitaria que quería.
Elegí una escuela que estaba a cinco o seis horas en automóvil desde casa, lo suficientemente cerca como para poder ver a mis padres si realmente lo necesitaba, pero no tan cerca como para poder correr hacia ellos a menos que Realmente necesitaba. Me sentí miserable el verano antes de que comenzaran las clases. Cuando llegó la orientación, estaba tan nervioso por volver a estar solo, que trabajé en un un ataque de mareos y náuseas y pasé la noche en un hotel con mi madre en lugar de en el dormitorio como planificado.
Pero de alguna manera, cuando llegó el otoño, llegué al campus…. y yo no era miserable. De hecho, me disparé. Hice amigos fácilmente, me fue bien en mis clases y sentí que cualquier timidez residual que había llevado conmigo durante la escuela secundaria se desvaneció casi instantáneamente. Si bien muchos de los amigos en el campus confiaban en sus padres para que les dejaran los comestibles semanales, lavaran la ropa y los llevaran a las citas, lo resolví todo por mi cuenta. No volvía a casa todos los fines de semana. No me aferré a mis amigos de la secundaria. Hice una vida para mí y lo hice por mi cuenta. Puede que no parezca mucho, pero a la luz de la forma en que crecí, es bastante importante para mí.
Mis padres siguen siendo mis mejores amigos y siempre lo serán, pero también sé que no deberían ser mi mundo entero. Les doy mucho crédito por animarme a dejar el nido; Sé que fue aún más difícil para ellos que para mí.
No sé qué tipo de persona sería hoy si no hubiera sentido la necesidad de alejarme de mis padres por casi diez años. años atrás, pero dudo mucho que la racha independiente que descubrí como estudiante universitaria hubiera emergió.
Fui a la universidad para alejarme de mis padres, no porque no los ame, sino porque fue la elección correcta para mis padres. me. Y nunca me he arrepentido ni una vez.
