Cómo es realmente sangrar libremente durante su período

No soy un gran fanático de los tampones o toallas sanitarias. Este no es un sentimiento muy original, pero cuanto más leo sobre cómo los tampones pueden ser dañinos, combinado con el hecho de que son muy caros, sabía que necesitaba encontrar otra opción. (Las almohadillas siempre se caen de mi ropa interior como si fuera su trabajo, así que). Entonces mi correo electrónico comenzó a inundarse de promociones. para ropa interior de período especial, es decir, ropa interior que usa sin toalla sanitaria, tampón o taza mientras tiene su período. Básicamente, la ropa interior tiene un material extra reforzado que absorbe el líquido. Pensé que valía la pena intentarlo. Claramente no lo pensé bien.

Obtuve una variedad de ropa interior de época buscando en Google todos los tipos diferentes, como una muestra de aplicaciones pero con cosas en las que puedes sangrar. En realidad, no hay tantos, pero los que encontré que no parecían que llevaras una bola de discoteca cubierta de sangre (ver más abajo) eran realmente geniales.

Los que pedí iban desde los que parecían una especie de lencería elegante:

Aquellos que parecían ropa interior de superhéroe de niño pequeño:

Y los que simplemente se parecían a la ropa interior de Victoria's Secret que compras a la venta al por mayor para que nunca más tengas que comprar ropa interior en tu vida.

Sabía que el primer día no sería divertido. Miré todos estos pares de ropa interior y pensé: ¿Así que voy a sangrar libremente dentro de ti y mi ropa permanecerá sin mancha y no sentiré que estoy usando un pañal sexy? OK, te creeré. Vamos, porque es algo muy normal hablar con tu ropa interior a primera hora de la mañana como si fuera un aula en una escuela en la que trabajas.

Primero elegí el par de lencería elegante, no solo porque disfruto de la lencería elegante, sino porque también se veía más resistente, también conocido como la forma en que elegirías un caballo en una granja. La tela era más gruesa y la cobertura era mejor, así que pensé que era una buena apuesta para una situación del primer día.

Todo el día estuve muy consciente de que estaba sangrando libremente (que es un término que sigo usando y que escuché en algún lugar en algún momento) y me sentí un poco extraño. Sabes ese chorro que sientes durante tu período a veces y piensas: Mi tampón tiene esto? Bueno, esta vez, mi tampón no lo consiguió y sentí que el charco aterrizaba en mi ropa interior de una manera que me hizo sentir náuseas. ¡Y odio que me haya mareado! Quiero estar bien con mi período, hombre. No creo que los períodos sean asquerosos (porque no lo son) y no creo que los cuerpos de las mujeres sean raros (porque no lo son). Pero derramar sangre en mi ropa interior se sintió como saltar de un avión sin paracaídas. Aún así, en cierto punto, simplemente acepté que esto era algo extraño que estaba haciendo y que estaría bien de una forma u otra porque se sentía demasiado estresante como para preocuparme por eso cada segundo.

A la mitad del primer día, ya tenía que hacer esa cosa que solía hacer cuando tenía 16 años, en la que enrollas papel higiénico para hacer una almohadilla improvisada en tu ropa interior porque la ropa interior estaba totalmente empapada (lo sé, lo sé, incluso a mí me repugna esto) y había comenzado a manchar mis pantalones y se sentía como una fracaso. Porque lo fue. ¿Qué sentido tenía usar ropa interior en la que pudiera sangrar si solo tuviera que hacer toallas higiénicas todo el día? Y ni siquiera iban a ser buenos porque no tengo tiempo para convertirme en la Martha Stewart de los productos menstruales, así que parecían basura arrugada metida en mi ropa interior.

El segundo día fue más o menos el mismo trato en cuanto a que me vertieron una copa de vino ensangrentado en los pantalones durante toda la tarde, pero me decidí por una marca diferente, que era incluso peor. La tela no era tan gruesa y sangré a través de ella (no quiero presumir, pero soy muy buena para tener mi período) y manché mis jeans una vez más. Probablemente solo tomó unas pocas horas para que eso sucediera y para cuando sucedió, simplemente me di cuenta de que no tenía ganas de comprar tampones porque los odio. Así que la almohadilla de bricolaje era. El tercer día, fui con la linda ropa interior de superhéroe, pero casi de inmediato la arruiné con mi sangre de dama porque no eran rival para ella.

Los días siguientes fueron casi como una broma porque mi período suele ser tan ligero que preguntarle a un par de negros ropa interior para atrapar un poco de sangre sin manchar es como pedirle a un payaso que sea espeluznante: iban a hacer eso de todas formas.

Dudé en escribir sobre el experimento porque, honestamente, creo que la ropa interior de época es una idea genial y muchos de los pares eran muy lindos y cómodos. (algunos de ellos los hubiera usado incluso si no hubiera tenido mi período, lo cual es un logro porque tengo altos estándares de ropa interior), pero simplemente no creo que estén ahí todavía. O tal vez simplemente tenga sentido usar ropa interior de época en los días de luz, porque eso funcionó en todos los ámbitos. Aún ahorraría un montón de dinero.

El experimento no fue tan extraño para mí, tal vez porque mi copa menstrual el uso me hizo sentir más a gusto con mi período, y tal vez porque creo que los períodos son geniales. Y sí, a veces son dolorosos como el infierno, pero no creo que sean horribles y repugnantes y de los que no se deba hablar. La idea de sangre en mi ropa interior me parecía muy normal, así que a ese nivel, no me importaba.

Pero lo que me llamó la atención fue, ¿se suponía que debía cambiar la ropa interior varias veces al día como una almohadilla completa? Y si es así, ¿cómo se suponía que iba a hacer eso en el trabajo? ¿Simplemente ir al cubículo y quitarme toda la ropa para poder cambiarme y ponerme un par de ropa interior limpia como un niño que tuvo un accidente en la escuela?

Sí, me quedaré con mi copa menstrual para siempre, gracias.