Siempre pensé que sería capaz de amarme a mí mismo una vez que tuviera el cuerpo que quería, pero estaba equivocado

De todas las cosas que podrían haberme causado estrés o ansiedad en la escuela secundaria, nada parecía molestarme más que mirarme en el espejo. Mi cuerpo, lo que me mantiene con vida, el templo de mi vida, fue mi mayor enemigo. He pasado más tiempo luchando contra mi cuerpo que cualquier otra cosa en mi vida.

Siempre pensé que una vez que tuviera el cuerpo que quería, de alguna manera podría amarme a mí mismo. Pensé que mágicamente ganaría confianza y dejaría de compararme con otras chicas. Pero estaba equivocado. No era lograr mi "cuerpo de ensueño" lo que me haría amarme a mí mismo. Los cambios que realmente necesitaba hacer no eran físicos, sino mentales.

Nunca pensé mucho en mi imagen corporal hasta que estuve en mi segundo año de secundaria. Antes de eso, tenía un cuerpo atlético y delgado por jugar fútbol competitivo y otros deportes. Podía comer lo que quisiera cuando quisiera, y no me sentía culpable ni "gordo" después. Tenía una confianza estable y nunca pensé que mi cuerpo fuera otra cosa que el medio que me permitía correr, bailar y hacer deporte con mis amigos.

Luego, en mi segundo año de secundaria, cuando tenía quince años, llegué a mi última ola de pubertad y mi cuerpo cambió por completo. Pasé de ser delgado y de pecho plano a tener curvas y pecho. Sentí que pasé de una copa A a una C en prácticamente un día, y mi trasero y mis caderas se hicieron notablemente más grandes.

Al principio, no me importó mucho. Siempre quise senos más grandes y finalmente los tuve. Mi cuerpo no se convirtió en un problema hasta que me di cuenta de lo diferente que me quedaba la ropa y lo "gordo" que estaba pensamiento Miré en fotografías. El tamaño de mis muslos y caderas fue todo en lo que me concentré, así que comencé a evitar que me tomaran una foto.

Recuerdo que una noche examiné mi cuerpo de cerca en el espejo y pensé que definitivamente ganaría un poco de peso. Pensé que la razón era que mi temporada de fútbol aún no había comenzado, así que me aseguré que después de un par de prácticas mi cuerpo volvería a la normalidad.

Pero con la nueva temporada de fútbol vino otro golpe a mi confianza en mí mismo. Me sentí como si me estuviera saliendo de mis pantalones cortos y sentí que mis pechos me dificultaban correr. Ya estaba fuera de forma desde la temporada baja, pero me sentí aún peor porque no sentía que pudiera seguir el ritmo. Tampoco podía correr tan rápido o por tanto tiempo como solía hacerlo. Recuerdo querer derrumbarme en el campo. Solo quería desaparecer. Aunque sé que a nadie le importaba mi aumento de peso (en realidad no era suficiente que nadie se diera cuenta), me sentía como un ogro entre un equipo de futbolistas guapos y delgados. Me quedé mirando las piernas de mis compañeros de equipo, deseando que fueran mías.

Pronto, me estaba comparando con todas las chicas que veía: en la escuela, en el fútbol, ​​en todas partes. Yo también era animadora de la escuela en este momento, pero nunca usaba spanks (pantalones cortos ajustados y elásticos) para practicar como las otras chicas. Estaba demasiado cohibido. En los días de juego, siempre me bajaba la falda para que nadie pudiera ver demasiado de mis muslos, y sentirme cohibido me distraía de disfrutar de la competencia. Me sentí incómodo en mi cuerpo, como si fuera demasiado grande para caber en cualquier lugar o en cualquier cosa.

No compré ningún pantalón nuevo durante dos años porque tenía miedo de la talla que serían. Llevaba ropa holgada a la escuela para esconder mi cuerpo y siempre cruzaba las piernas para que nadie viera cuán anchos se extendían mis muslos cuando me sentaba. era constantemente cauteloso con mi cuerpo y la forma en que estaba posicionado para no parecer "más gordo" de lo que (¡pensaba!). Incluso en el fútbol, ​​siempre pedía una talla grande cuando conseguíamos camisetas nuevas de práctica. No quería que el mundo me viera. Estos sentimientos dentro de mí me impedían tocar con tanta pasión como lo hacía antes. Me sentí tan inadecuado.

Lo más frustrante de estos años que pasé enojado y avergonzado con mi cuerpo no fue el hecho de que lloré casi todas las noches frente a mi espejo o que me sintiera incómodo en mi piel. Fue ver cómo todos los demás (y con eso, me refiero a las chicas con las que me comparé) podían comer lo que quisieran y seguir siendo más delgadas que yo.

Toda mi vida he luchado contra las alergias alimentarias, por lo que siempre he tenido una dieta muy limpia, libre de gluten y lácteos. El hecho de que siempre comiera bien me molestaba aún más porque no podía entender lo que me estaba molestando. "grasa." Recuerdo que una vez en un torneo de fútbol, ​​entre partidos, algunos de mis compañeros decidieron pedir un Pizza. Los vi comerlo, con ganas de llorar, porque sabía que llegaba la hora del juego, aunque solo estaba comiendo un manzana y plátano mientras comían pizza, seguirían corriendo más rápido y más tiempo que yo, y también seguirían siendo más flaco.

Entonces, estaba atrapado en un ciclo continuo de llorar en el espejo, llorar a mi mamá, esconderme de las cámaras y, en general, tratar de esconderme. Decidí que necesitaba perder peso, así que eliminé aún más alimentos de mi dieta y comencé a hacer más ejercicio. Nunca tomé medidas severas o extremas para bajar de peso, pero me obsesioné.

Con el tiempo, perdí algo de peso. No fue una cantidad significativa; Todavía encajo en toda mi ropa, pero era obvio en mis piernas y cara. Por un tiempo estuve feliz con mi cuerpo, pero no fue suficiente. Todavía no tenía el cuerpo que realmente deseaba. Lo que no sabía en ese momento era que nunca alcanzaría mi cuerpo "ideal", porque estaba más concentrado en cómo me veía por fuera que en cómo me sentía por dentro.

Y esa es la lección que tuve que aprender: no importa cuánto traté de remodelar mi exterior, mis pensamientos internos y la forma en que me hablaba a mí mismo no cambiaban. Todavía me faltaba confianza y, por lo tanto, ninguna cantidad de pérdida de peso significaría nada.

Me di cuenta de esto por primera vez el verano cuando tenía diecisiete años. Pasé un mes en el Reino Unido estudiando inglés y fue la primera vez que estaba solo, viajando sin mi familia. Ese mes fue una tremenda experiencia de crecimiento para mí. Me transformó en una persona más adulta con una mejor perspectiva de la vida, el estrés y la responsabilidad. Sin entrar en demasiados detalles sobre el viaje, lo más importante que salió de él fue que encendió una nueva confianza en mí que nunca antes había sentido. Sentí una sensación de logro por hacer el viaje y luchar contra mi nostalgia. En esencia, sentí que me había convertido en una persona más fuerte e independiente. Sentirme orgulloso de mí mismo por algo que no tenía nada que ver con mi imagen corporal me hizo sentir increíble.

Además de mi nuevo sentido de independencia y fuerza, algunas personas que conocí ese verano, que no podrían haber llegó a mi vida en un mejor momento, me enseñó sin siquiera querer sobre la confianza en mí mismo y amor propio. Estas chicas eran muy hermosas, pero no era el maquillaje, un cuerpo delgado o ropa cara lo que las hacía así. Fueron sus actitudes sobre la vida y la forma en que siempre sonreían lo que los hizo mucho más hermosos. Siempre estaban de buen humor y el sentimiento se contagiaba a todos los que los rodeaban. Eran aventureros, curiosos, amigables y en general extrovertidos. No les importaba lo que otras personas pensaran de ellos y se defendieron. Se abrazaban todos los días y siempre decían a quienes los rodeaban cuánto los amaban y se preocupaban por ellos.

Estar cerca de ellos me hizo sentir muy feliz, y ver cómo su comportamiento afectaba su apariencia exterior me inspiró. Me di cuenta de que incluso si me convertía en la chica más hermosa del mundo, si seguía caminando y conteniéndome porque no me gustaba mi cuerpo, no iba a arruinar la vida de nadie más que la mía. Aprendí que la forma en que me hablaba a mí mismo y los pensamientos negativos que me provocaba no me estaban haciendo ningún bien y solo estaban disminuyendo mi confianza en mí mismo. Aunque siempre había estado en mi carácter ser duro conmigo mismo, me di cuenta de que no era saludable y tenía que parar.

Entonces, con un nuevo sentido de fuerza, y con las lecciones que aprendí de esos ángeles que conocí ese verano, decidí cambiar, pero esta vez no iba a cambiar mi cuerpo.

En cambio, comencé a caminar más alto, a sonreírme en el espejo en lugar de llorar y a construir una perspectiva más positiva de mí misma y de la vida. Empecé a llevar ropa que nunca antes me habría puesto, como camisetas ajustadas y pantalones cortos, e incluso salí y me compré varios pantalones nuevos. Cuando miré el tamaño, simplemente pensé en él como un número y nada más. Aprendí a apreciar mi cuerpo y que tener pechos grandes y caderas redondas me hacía a MI, no a engordar. Empecé a usar ropa más bonita que me gustaba y mostraba mi cuerpo en lugar de esconderlo.

Incluso comencé a cuidarme mejor. Seguía comiendo sano, pero comía más y dejé de eliminar alimentos de mi dieta. Dejé el fútbol, ​​así que comencé a hacer ejercicio regularmente corriendo y haciendo videos de ejercicios. Bebí más agua y té verde, y cuidé mejor mi cabello y mi piel. Ahora que había llegado a aceptar y amar mi cuerpo en mi mente, comencé a demostrar ese amor cuidándolo mejor por fuera. Incluso pequeñas cosas como hidratar y exfoliar mi piel se convirtieron en rituales que me hacían sentir tranquila y limpia al final del día. Le estaba mostrando a mi cuerpo que lo amaba.

También comencé a usar más maquillaje porque me sentía cómoda experimentando con nuevos looks y quería lucir bien para mí. A pesar de que disfruto lucir natural y usar un mínimo de maquillaje, se siente genial jugar con mi apariencia a veces y llamar un poco más la atención sobre mí misma porque ahora me siento cómoda haciéndolo.

Entonces, ¿alguna vez logré el "cuerpo de ensueño" que había anhelado cuando tenía quince años? No, y nunca lo haré, porque no era realista y no era un objetivo saludable.

Mi cuerpo es como es y he aprendido a aceptarlo en lugar de luchar contra él. Me concentro en sentirme bien conmigo mismo y en hacer que los que me rodean se sientan bien tan a menudo como puedo. No puedo decir que me sienta increíble y feliz conmigo mismo todo el tiempo. Soy humano y todavía tengo días en los que no me siento bien o me siento "gordo". Pero cuando eso sucede, me recuerdo a mí mismo que todo está en mi cabeza.

Mirando hacia atrás ahora, podría patearme a mí mismo. Porque aquí está la cosa: yo. Era. No. Gordo. Ver fotos antiguas de mí mismo, las que solía odiar, me hizo darme cuenta de que tenía un cuerpo hermoso que ni siquiera era regordete. Demuestra que la confianza y la forma en que te sientes contigo mismo no comienza con la forma de tu cuerpo o el tamaño de tus jeans. Comienza contigo y las palabras que elegiste decirte a ti mismo todos los días.

MÁS: Julia comparte los 10 mandamientos que tanto le ha costado ganar para lograr la confianza en su cuerpo y amarse a sí misma tal como es.

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