Mi depresión era demasiada para que mi amigo la manejara

Mi enfermedad no es física y no es visible, a menos que cuentes las cicatrices en mis brazos, síntomas de lo que está pasando por dentro.

Mi enfermedad es mental. Mi enfermedad es la depresión.

Lo he enfrentado durante muchos años, pero las cosas realmente se pusieron mal hace cuatro años cuando comencé la universidad. Nunca me había cortado antes, nunca había tomado medicamentos, no había escrito una serie de poemas sobre la oscuridad interior.

No tenía idea de cómo lidiar con la profundidad de mis sentimientos. Así que me volví hacia mis amigos en busca de consuelo. Me volví especialmente hacia una amiga, una chica que había conocido poco antes de que comenzara nuestro primer año y a quien rápidamente comencé a considerar mi mejor amiga.

Salíamos casi constantemente. Comíamos juntos en la cafetería, nos reíamos de los chicos y ella pasaba tiempo en mi habitación debatiendo. con mi compañero de cuarto y conmigo sobre todo tipo de temas, desde la Segunda Guerra Mundial hasta las virtudes (o no) de los leggings como pantalones.

Y después de que mi compañero de cuarto encontró las cicatrices en mi hombro y me llevó a un consejero, después de que el médico me recetó Prozac y me dijo que controlara si el medicamento funcionaba o no, recurrí a este amigo para comodidad. Recuerdo haber venido a ella llorando, porque después de unos días con la medicina pensé que las cosas estaban empeorando.

Nos sentamos en una habitación vacía en nuestro dormitorio y ella sostuvo la Biblia sobre sus rodillas y encontró pasajes para consolarme, me abrazó mientras yo lloraba y valientemente cargó con las cargas que le dejé.

Pero pasó el tiempo y no mejoré. Mis brazos permanecieron rayados. Seguí acumulando mis problemas sobre los hombros de mi amigo. Dejé de tomar mis medicamentos durante mi segundo semestre de la universidad y, en cambio, confié únicamente en ella.

Hasta que no lo hice. Hasta que no pude. Ella comenzó a alejarse de mí, como arena entre mis dedos, hasta que llegó el segundo año y apenas nos vimos. Dejé de llamarla mi mejor amiga. Dejé de hablar con ella. Dejamos de enviar mensajes de texto.

Los últimos jadeos de nuestra amistad duraron casi un año; Pasábamos semanas sin pasar el rato y luego pasábamos una noche mirando Orgullo y prejuicio o tomando café. Pero eventualmente no lo haríamos. Simplemente dejamos de hablar.

Pasó un tiempo antes de que averiguara por qué. Estoy seguro de que había otras razones, pero finalmente mi compañera de cuarto me dijo que esta amiga le había confiado que mis cargas eran demasiado pesadas.

Mi depresión me costó mi piel suave, mi felicidad y mi mejor amiga.

Durante mucho tiempo estuve furioso. Durante mucho tiempo la odié. No pude escuchar su nombre sin erizarme. Cuando mi compañera de cuarto comenzó a salir con ella de nuevo, me encontré doblada, agarrándome el estómago en agonía, aterrorizada de perderla también. No podía respirar. Estaba llorando, acurrucada en la cama, preocupada de perder a otro mejor amigo.

Eso no sucedió. En cambio, poco a poco comencé a permitir que las dosis de mi ex amigo regresaran a mi vida. Todo el que la conoce la ama. Ella es talentosa, apasionada, divertida. Después de todo, hay una razón por la que ella era mi mejor amiga. Hay una razón por la que ahora es la mejor amiga de otra persona.

Porque ella no es una mala persona. Ella no es la chica que demonicé en mi propia mente durante años.

Ella era solo una chica con un amigo que estaba lidiando con problemas extremos y no podía manejarlo.

No quiero que nadie piense que apruebo lo que hizo. Creo que estuvo mal abandonarme por eso. Pero hoy, tres años después, lo entiendo.

Ella tenía 18 años. A los 18 años, parecía viejo, maduro. Cuando tengo 22 años y me doy cuenta de lo joven que soy, 18 es casi infantil. Es muy difícil tener que lidiar con una depresión así, ya sea como deprimido o como partidario.

Claro, desearía que mi mejor amigo no hubiera dejado de hablarme. Ojalá hubiéramos podido resolverlo. Ojalá hubiera sabido que le estaba haciendo la vida más difícil y tal vez podría haber dado un paso atrás.

Pero los deseos no cambian nada. No puedo cambiar el pasado, la forma en que actuó o la forma en que reaccioné. Puedo cambiar la forma en que trato a mis amigos en el futuro y puedo hacérselo saber a ella: si estás leyendo esto, mejor amiga, debes saber que te perdono y espero que tú también me perdones a mí.

La depresión es abrumadora y no hay nada de qué avergonzarse. Si usted o un amigo está sufriendo, busque ayuda en adultos o consejeros de confianza, amigos que lo apoyen y recursos como Línea de texto de crisis y otros.